A conspiração deste Dia de São Valentim!

Primeiro, alguns dados. Aliás, primeiro, bom dia... Ando um pouco mal educada. Preciso de alguma porradinha... E por falar em porrada, deve ter sido essa a ideia base da conspiração. Esperem... Escutem...Leiam...Apalpem - estou a tentar não esquecer ninguém - oops, Cheirem!

Aqui segue:

Dados:

1. nome da conspiração - Teoria da Conspiração (os conspiradores não foram nada criativos!)
2. Conspiradores - Rodrigo Manso, a.k.a RodManso, a.ka. Morzinho, a.k.a - espero-que-me-dês-algo-muito-especial-e-caro-hoje-ou-passas-a-ex-marido-mas-continuas-a-pagar-contas-cá-de-casa! (sim, foste apanhado!!!! Gotcha, Porco Sujo)
3. nome da operação - " São Valentim leva esta gaja que está a dar cabo de mim!"
4. sponsor - TV Cabo, Técnico da TV Cabo, Power Box(e), Carteiro e os meus queridos vizinhos - até eles entraram!! O que quer dizer que não me curtes mesmo, P.S(pinto sarnento)
5. custo da operação - entre 5 e 25 euros? Patético!!!!
6. resultados esperados - Calma! Esperem pelo ponto seguinte! Porra, também vocês?!!!
7. resultados alcançados - a minha "quase" eliminação da face da terra ou pelo menos do "granda" jantar de hoje, mais prenda cara e sexo masoquista inevitável (já comecei a recolher o rolo da massa, o picador de gelo, ralador de queijo... e adivinha quem é que vai ser o Chef? EU!)
8. Sigo para a descrição e deixo os bullets, "tão mi irritando!!!!"

Não é que o boiola do meu ex-qualquer coisa ou ex/eis-que-nunca-te-livrarás-de-mim, engendrou um plano para despachar-me, HOJE, S.Valentim, ou se desse para sempre?! (com um orçamento daquele tamanho, ias longe, ias!) O problema é que eu não fui, de facto, muito longe... o orçamento deu direito a bónus e o gajo ainda se riu um pouco ao telefone. Fingindo-se de inocente! E reconheço, o P.S(pé sujo), foi criativo.

The Plot - Há dois dias ou algo do género, P.S(prepara-te sofrerás), mostrou-se muito generoso e querido e, resolveu comprar ou pedir uma power box(e). Eu pensei, "olha, deve estar mas é bêbado! Vou aceitar!!!" Tudo bem organizado... dou pela compra, porque o vejo ao telefone a dar os meus dados e a pedir o meu número de b.i, nif, etc... (espero que não estivesse a encomendar o serviço seguinte...) Se sim, a 2ª encomenda, se vires isto (mas algo me diz que vais precisar de umas lunettes novas, P.S(pústula sanguessuga), quero algo moderno e um pouco retro, com uns toques de rosa chock e azul bébé! E quero ir de vermelho, de vestido, claro, os meus cd's e livros e com todos os meus relógios, incluindo OS que me vais dar hoje!!! Porquê?!

"Atão", não é que o P.S(piolho sortudo), marca a instalação da power box(e) para hoje de manhã, 9.30 e deixa-me TRANCADA no quarto?!!!! O conspirador 2, o técnico feio, com penteado à Chalana, mas sem moustache, um pouco stinky, começa a tocar a porta, eu salto da cama (estava a sonhar mas é era saltar para um técnico musculado e jeitoso!!!) e a porta do quarto NÃO ABRE?! E o "stinky" (que até foi simpático e deixou o seu nº de telemóvel, atrapalhado porque QUASE, QUASE resultou e ele não iria receber o prometido (um frasco de gel, um desodorizante do DIA, que só se pode usar à noite, por isso o seu "aroma" corporal e uma caneca na Portugália... ou uma noite nos Alunos de Apolo!!!!).

Continuando... o stinky, toca e toca e toca e a Nina a pensar - estou lixada! E pensei: pensa Nina. Grande plano... Bem e sem pensar, toca a abrir a porta que dá do quarto para a sala e saltar por cima do piano... Dá para imaginar o filme? Bem... Até me doeu o coração... Peguei na minha colecção inteira de Bach (estou com náuseas...), e no chão, usei-a como pequeno degrau (João Sebastião, perdoa-me) e, literalmente, cavalguei por cima do piano!!!!! Partituras no ar, um gato assustado e uma gaja estendida no chão, com um caixote de areia de gato a servir de "fait divers" ou engodo, sei lá... de amor-tece-dor. O que é que o caixote estava lá a fazer? don't ask... Quando lá me consegui levantar, abri a porta aos conspiradores contratados, um já conhecem, faltava o carteiro - que, curiosamente, vinha entregar algo mesmo na porta ao lado...cujos residentes me adoram... A Nina, que sou eu :-), abre a porta cá em cima, toda suja, estremunhada e com ar de louca! Falo da minha queda, e o Stinky diz: "mas não ouvimos nada...". Vou dar tantos toques para o número dele!!! Vais ver, ó Chalana! E o carteiro, só olhava... Nunca mais lhe abro a porta a cheirar bem. Vou comprar um perfume tão mau, tão mau, que ele irá ficar com enxaquecas, sempre que tiver entregas para mim.

Resultado, o tipo entra, vê a casa, a areia (não sente o cheiro a praia....mas cada um com a sua pancada), papéis e papéis no chão, um gato preto, e uma gata furiosa, também preta! E eu, a limpar a porcaria toda e ele a perguntar se eu estava bem. E que eu tinha o braço sujo, se nºao estava magoada. E eu só a dizer: não se preocupe, monte (a box, claro! AI), que eu apesar de não estar a olhar para si...(porque seria), estou a escutá-lo (sempre a tentar ser assertiva, mesmo quando surgida tal e qual ou quase tal e qual Fénix, das cinzas, no meu caso, do caixote do gato!!!) E no fim, ainda disse o Stinky: " Bem, esta nunca me tinha acontecido..." (daaaaa, a mim também não. Não é o meu passatempo preferido). Acrescenta ainda, "também isto não é o nosso ganha-pão." Como quem diz, podia ter ficado para outra altura, não era preciso tanto." Claro que sim, com o ar dele!!!!!!!!! E aquele penteado... é que era já a seguir!

Quem é que se lembra de deixar uma pessoa trancada no quarto? Ninguém, excepto um P.S( psicopata seboso), com quem me casei. Bolas... Tenho que admitir que o plano do gajo, QUASE, quase resultou. Mas só o pisar o "meu" Bach", "atropelar" o meu piano (diria mais que foi ao contrário, mas sou eu quem está a contar a história!), espalhar e misturar todas as partituras... (alguém tem um lenço? sniff) e o aterrar na areia...do caixote do gato... God, nunca me senti tão viva... E dormente!!!! E suja!

Bem e assim quase terminou o meu dia. Vou já tratar de marcar um restaurante bem caro e ir aos correios ou algo do género e ver se têm daqueles panfletos do género "acústica médica", em que dás os dados de outro e depois eles nunca mais param de ligar. O problema é que este panfleto, num dia de aborrecimento, nos correios, preenchi-o e adivinhem com os dados de quem? Dele... Há mais de 3 ou 4 anos e ligam-lhe tantas vezes.... :-) Vocês não ouvem, mas estou a tentar rir à Mutley!

o.k! Vou pôr-me sexy, claro que primeiro tomo 2 ou 3 banhos, vou apresentar queixa por violência doméstica com animais e acessórios domésticos e esperar que a power box(e) funcione, para aprender numa daquelas séries policiais, como despachar um P.S(patife sem-abrigo) nas próximas 6 décadas... Tenho tempo. A vingança é um prato que se serve frio. Não é como os 5 ou 6 pratos que irei comer hoje à noite à conta dele...

p.s (post scriptum, mas só desta vez )- recomenda-se - Charcutaria Francesa, Rua Manuel Bernardes, traseiras Praça das Flores, lado assembleia. Espectacular, almoços óptimos e baratos, fusão nouvelle cuisine e portuguesa e que tem um gelado de limão com vodka... remarquable. Agora, vou pôr gelo na mão. Não faço nada em casa esta semana!!! Yeah!