Underhand

O 3º elemento

2008-07-05T22:46:00.006+01:00

Já não escrevo aqui há quase um ano, mas apeteceu-me voltar a escrever. Estou feliz. Sou feliz. Vamos ter uma filha, a Matilde. Nascerá lá para o final de Outubro. Não será mais uma criança neste mundo. Será a nossa filha e mais um membro da nossa família. Acredito que há coisas que não acontecem por acaso. 2008 promete ser um ano de provações, de angústias, de ansiedade, de amor, de muita saudade... A Matilde virá ocupar um espaço, o seu espaço. E não é pequeno. Terá muito amor para receber e terá muito amor para dá. É um dos objectivos mais nobres da vida, dar amor. Receber também é importante e muitas vezes não sabemos como o receber. O que peço é que ela se torne numa pessoa boa. Está tudo englobado nisso, no ser boa pessoa. Quero que ela seja como o seu pai... Não há melhor definição.

O meu 1º amor...

2008-01-16T11:22:00.001Z

aquele que nos sufoca quando estamos longe dele, que nos prende a respiração quando se aproxima, que partilha connosco uma lufada de ar quando sentimos que o ar está pesado, que o mundo está sentado nas nossas costas, que a cadeira nos foge debaixo do traseiro e que, mesmo saíndo com horas de antecedência, chegamos sempre atrasados ao nosso destino; o 1º amor, é aquele que espera mesmo quando nós, impacientes, achamos que não merecíamos que se esperasse por nós e damos gritos mudos, que cortam a alma de quem passa mas não nos passa cartão.

Pessoas...

2007-08-24T19:58:00.000+01:00

são tantas as pessoas na minha vida, no entanto, sinto um vazio tão grande. Algo está errado. Serei eu, serão elas? Não encontro resposta. Vou desbravando caminho,por entre elas, sem pensar muito. Até penso, não posso mentir. Mas só tenho pensado em como me posso ver livre delas...Dói, mas é um "exercício" necessário. Sinto-me sufocada, desrespeitada, quase gozada. Sei que eu não estou a sentir gozo nenhum...Não deixo de me sentir aliviada... desligo o telefone,apago todas as mensagens,apago os mails, se necessário,não abrirei as portas de casa. Não quero sentir-me nem dormente,nem doente. Quero descontrolar-me mas consciente desse descontrolo. Não quero sentir-me perdida em vão. Quero dizer não, ou sim, ou talvez, mas porque eu quero. Não porque os outros querem. Não quero gritar com ninguém, não quero que gritem comigo e estou cansada de gritar pelos outros. Eles que gritem. Eles que batam com a cabeça na parede, eles que desliguem os seus telemóveis, as suas vidas móveis,embuídas de tanta imobilidade, de tanta inércia, de incapacidade de agir, de acção, de mudar, de vontade de viver. Amor e amizade não se compra, não há à venda nas lojas de conveniências, nas estações de gasolina, no multibanco. É algo gratuito, priceless, inqualificável. Não há palavras para descrever. Sente-se e acabou

O meu 1º SuperBock

2007-07-04T16:59:00.000+01:00

foi interessante. Mais um palco, mais um público, mais um formato. No entanto, o "convívio" com as celebridades,quase todas, salvo erro, da Terra de Sua Majestade, foi normal. Quando somos todos do mesmo meio, indepedentemente do número de discos vendidos de cada banda, somos todos iguais. Não faz sentido pedir autógrafos a ninguém. Faz sentido, isso sim, trocar impressões,ideias, elogios. Insultos, penso que estão fora de questão. Por isso, Arcade Fire, Bloc Party, Klaxons, the bloody fucking Magic Number - que horror e outros mais e The Gift, claro,todos juntos. Quem gostei de ver actuar - Bloc Party. Quem não me aqueceu nem arrefeceu - Arcade Fire. Problema meu? Talvez. Mas fizeram-me lembrar uma seita religiosa. Irónico? Talvez. Mas, não sei porquê, não me tocou. Muito barulho, muito grito, muito ar de louco...e... E nada. E, meu Deus, nunca vi tanta calça de ganga justa e a cair pelos rabos escanzelados da malta!!! :-) Está na altura de mudar de estilo, acho eu. O ar desmazelado,alegadamente, de meninos mal comportados, deixa muito a desejar. Pelo menos uma t-shirt engraçada, poderiam ter!!! :-)

O fim de semana foi

2007-06-25T16:43:00.000+01:00

muito atribulado. Concertos, gravações e ensaios, em tempo recorde, as usual. No meio, ainda houve tempo para receber mais uma afilhada, a Teresinha. Estava doentinha, com febre, mas portou-se muito bem. Estava linda, berrou e refilou quando lhe molharam a cabeça, estava no seu direito!!! :-) Durante a tarde, até à noite, portou-se muito bem, foi simpática e lançou imensos sorrisos! E parece gostar de música... Pelo menos abanas os pezinhos ao ouvir Kings of Convenience!!! Já sabe como agradar a madrinha... Tão querida. Fico muito contente por termos sido escolhidas para ser padrinhos da Teresinha, pois sei que a sua Mãe, também gira, confia genuinamente em nós e quer que sejamos amigos e protectores da Teresinha. Não é para simplesmente darmos brinquedos no Natal e nos aniversários. Muitas peças de teatro, concertos, festivais, cinema, caminhadas, futeboladas, copos (a partir dos 18!!!), vai ela gozar com os padrinhos. Bem, pelo menos com a madrinha! O Manso ficará em casa a tomar conta dos seus filhos! :-)

E o loiraço

2007-06-25T16:39:00.000+01:00

fez um brilharete... Hiper-descontraído, saindo do palco, durante as músicas, para regressar com um copo de vinho,a sua garrafa de água no bolso,estava em casa. Saía para o palco, para observar e gozar a sua própria banda a actuar. Genial. Nem o seu jeito de cantar com a mão sobre o microfone, tapando muitas vezes a sua cara, impediu que tivesse em contacto connosco, humildes apreciadores da sua música e, devo dizer, de música com qualidade, ou seja, que diz e faz com que sinta alguma coisa. Que nos toca. Venha mais um, eu estarei lá...

Estou contente, hoje

2007-06-21T18:58:00.000+01:00

à noite há concerto, do grande e loiro Jay-Jay!!! Não fiquei satisfeita com a amostra de concerto no Frágil! Por isso, hoje, no CCB, é dia de desforra! E bem que preciso de algo assim, para a minha alma! E, por favor, parem de enviar sms's, estou como sempre estive, na minha! Sim, Gongas, é para ti!!! Por favor, não preciso de terapia de bolso, nem de saber quantas gavetas têm na cozinha...não hoje...nem amanhã. Talvez lá mais para o Natal! :-)

:-) O dia tem estado cinzento, com sol, ameaças de chuva, calor e alguma brisa, ou seja, tem estado perfeito, como outro dia qualquer...da minha vida, simples e confusa, como eu gosto. Enquanto não chega a hora do concerto, o Lloyd Cole faz-me companhia...

K.I.S.S - Keep It Simple Stupid...

Numb

2007-06-17T23:33:00.000+01:00

Já tenho saudades de escrever, mas sinto-me dormente. Uma sensação estranha tomou conta da minha mão direita. Não sei o que aconteceu. Terá sido o ter desejado escrever quando, ao mesmo tempo, sinto que não deveria escrever? Desde que comecei a escrever neste espaço, tenho "inscrito", gravado, muita coisa num espaço exíguo, virtual, de acesso "público" e com conteúdos, por vezes, pouco "sedutores". Pergunto-me se faz sentido "despejar" o(s) meu(s) eu(s) neste lugar? Acho que deveria ser mais poupada e economizar mais o que aqui deixo sobre mim, para mim e para quase ninguém... Ainda que possa parecer estranho, gosto muito da minha privacidade, de manter a minha vida privada em privado, tentando que esta não seja arrastada para lugares-comuns. Não me parece, contudo, que esteja a ser bem sucedida. Mea culpa
Talvez não fosse má ideia mudar de espaço - um papel e uma caneta, ou um lápis, já que tenho quase sempre um. Hábitos da profissão. Está a passar o Sin City na televisão... Atraem-me, as cores do filme e a negritude dos personagens. Tantos anti-heróis. A minha mão continua dormente. O formigueiro não passa. Será isto um sinal? Preciso de sair daqui. Há lugar no sofá para mais um. Vermelho! Bem escolhida, a cor do sofá. Que seca. Não sinto falta de ninguém. Tenho muito trabalho para fazer. O tempo está estranho. Não penso duas coisas iguais ou interligadas! Estou a precisar de uma dose de boa disposição... Ou seja, preciso de ouvir música! Preciso de cantar! E dançar um pouco, também ajudaria. Quero estar com pessoas que não precisem de estar comigo. Não quero que exijam nada mim. Quero dar-me a desconhecidos e de seguida partir das suas vidas. Quero estar com o Rodrigo. Vou para o sofá.

...

2007-06-14T18:33:00.000+01:00

Nem acredito que estava tão ansiosa por chegar a casa e a 1ª coisa que temos para fazer é mandar "adormecer" o Blackie... Custa-nos tanto. É a segunda vez que perdemos uma "pessoa" muito importante nas nossas vidas. É impossível pensar nos gatinhos como sendo meramente animais. São muito mais que isso. Significam tanto ou mais que algumas pessoas que conheço e que "desconheço". Não consigo parar de pensar que estive uma semana fora e ele esteve mal. Não me sai da cabeça que estava angustiada, pensando numa possível separação e, de repente, ele morre. Vou ter saudades de ter o sofá coberto,para não ficar sujo com os espirros que ele dava a toda a hora. Sinto falta do seu pêlo preto, do seu miar parecido com uma ovelha...

Gostava de não ter ido de férias,gostava de ter estado mais uns dias com ele... Gostava de ter estado ao pé dele quando foi adormecido... Parece mentira. Parece uma piada de mau gosto. Sinto-me injustiçada

Lógicas da Batata!

2007-06-03T14:42:00.000+01:00

Porque é que, quando as pessoas têm um 1º compromisso marcado e, supostamente, se esquecem do mesmo e marcam um segundo, o 1º é que fica para trás? Não seria de esperar que, ao descobrir que afinal já tinha um compromisso marcado, deveria desmarcar o 1º? Qual é a lógica?

Será que, no fundo, as pessoas escolhem o que mais lhes convém?

Já agora: quem é que me explica a diferença entre:

Girls Night (pitinhas com mais rodagem que as suas mães?)
Ladies Night (ainda pitinhas e ainda com mais rodagem que as suas mães?)
Women Night (pensam que ainda são pitinhas e têm tanta rodagem que querem esquecer que são mães como as suas mães?)

Já agora,porque não criar uma "Babies night"?! É para todos os gostos, para o menino e para a menina! É o geladinho da Olá! Fresquinho, fresquinho!

Corrida da Mulher - muito porreiro!

2007-06-03T14:24:00.000+01:00

sim,porque as mulheres a sério, estavam lá! É giro ver a quantidade de mulheres que se junta, pessoas de diferentes origens, tamanhos, feitios, mas com algo em comum: espírito de luta e solidariedade. Traços que fazem destas mulheres, destas pessoas, pessoas únicas, com personalidade, com auto-estima, com espírito de equipa, com vontade de ajudar os outros, com vontade de preparar e salvaguardar o seu bem-estar, físico e emocional.Em suma,mulheres com garra!

A corrida/passeio, entre as docas e a torre de belém, foi giríssimo, com bandas a tocarem ao vivo, com bailarinas a dançarem (de mau gosto a escolha de bailarinas e das bailarinas, de baixo nível...não percebi), com duas "bailarinas-a-sério" de sevilhanas, muy bien e com uma mega-equipa do Holmes Place, após a meta final, a dar massagens em massa. Categoria! Muito divertido e bem organizado! :-)

Para aquelas que não foram, deixo aqui o meu descontentamento,a confissão de que, de muitas de vós não esperava outra atitude(gosto de ser realista e vou baixando as minhas expectativas sobre muitas de vós) e que, aconteça o que acontecer, continuarei a lutar para um futuro melhor,para todas as mulheres que estiveram na corrida, por todas as que queriam estar presentes e não podiam, pelas que viram as suas vidas ceifadas pelo cancro e cancro da mama, pela Mãe do Rodrigo, mulher-modelo, que luta contra um cancro desde há algum tempo, exemplo de coragem,luta e integridade, por mim e acima de tudo, por vocês - individualistas, egoístas,comodistas - que julgam que este assunto não vos diz respeito e por isso ficaram em casa a coçar a micose! Mais depressa saíam para ver um jogo de futebol ou para gritar pela "Selecção", porque é moda,não porque fazem ou gostam de desporto, mas sim porque hoje já é permitido às mulheres falarem sobre futebol - são mais bilhetes e porcarias que se vendem e já não levam porrada se eles chegarem a casa chateados porque o seu clube perdeu o jogo...

Não levem a "peito", digo isto tudo do fundo do coração...

Fa(c)tos sobre gaijas

2007-06-01T10:37:00.000+01:00

É mais fácil juntar uma resma de gaijas, para se vestirem a preceito,para uma despedida de solteira, isto é, com t-shirts e véus adornados com "pirilaus de borracha", do que juntá-las a todas, para participarem num "passeio" para contribuirem para a luta contra o cancro e para a compra de aparelhos para o rastreio do cancro da mama...

Lamento, Rodrigo,mas és gay... Vives uma relação homossexual e não sabes. Desculpa. Mas tenho vindo a descobrir, que se esqueceram de colocar a minha pilinha! :-) Olha, vês as coisas pelo lado positivo! O que é que queres? Não faço depilação,não embirro com o tampo da sanita,não faço questão de ter o domínio da cozinha e apesar da frequência das dores de cabeça,não sou muito de desculpas...Queres melhor?! Compreendo os homossexuais... Ai, se eu fosse gajo... Tanta porradinha levariam elas. Não há paciência! Direitos iguais, my ass!

La haïne

2007-05-30T11:14:00.000+01:00

A nossa sociedade está doente, as pessoas padecem de uma doença muito perigosa: ÓDIO. Doença essa que, por vezes, pode ser mortal. O que, não é nada de novo,afinal, espera-se que um dia chegue a nossa vez. Só que esta machadada vem devagar. Ou seja, a doença e o seus sintomas nefastos, prolongam-se por muitos e muitos longos anos. E, todos os dias, olhando para o espelho, vemos os sinais da doença, espalhando-se pelo nosso corpo. Através dos olhos, vemos que o nosso interior está a apodrecer. E, sem que se dê conta, passamos a deitar um odor estranho, que repele terceiros e afasta entes próximos. O nosso corpo, a nossa pele, começa a encarquilhar-se. Espero que se a minha estiver a engelhar, que seja um sinal das risadas que dou, da contracção dos músculos da minha face...e não da crispação da minha alma, embebida pelo ódio.

Cheguei à conclusão que as pessoas que moram no mesmo prédio que eu, têm um ódio de estimação por mim. Vale tudo. Até não abrir a porta ao carteiro! O que lhes passará pela cabeça? Pensam que eu estou à espera de um cheque do Euromilhões?! :-) Se calhar sabem mais do que eu... Levantam-se e, propositadamente, fazem barulho e violentamente, para me incomodarem. Aspiram a casa se estou a dormir, ligam o rádio bem alto, "atiram" com todas as portas possíveis e imaginárias... :-) Patético, não? Infantil, por certo.

A minha reacção: se quero silêncio, ponho tampões nos ouvidos, se quero estar na minha, ponho a minha música. Sempre achei estranho, tendo em conta o meu modo de ser e de estar, não se ter música ou "livros a sério", em casa. Para mim, diz muito destas pessoas. Felizmente, não consigo viver sem música e ponho algo a tocar e "toco" para a frente a minha vida. Se não, tenho sempre a minha voz. Para azar deles, tenho cerca de 300 cd's em casa... São poucos, acreditem, mas chega para mim. Será que chega para eles?

People are people
So why should it be
You and I should get along so awfully
People are people
So why should it be
You and I should get along so awfully

So were different colours
And were different creeds
And different people
Have different needs
Its obvious you hate me
Though Ive done nothing wrong
Ive never even met you
So what could I have done
I cant understand
What makes a man
Hate another man
Help me understand
People are people
So why should it be
You and I should get along so awfully
People are people
So why should it be
You and I should get along so awfully
Help me understand
Help me understand

Now youre punching
And youre kicking
And youre shouting at me
And Im relying on your common decency
So far it hasnt surfaced
But Im sure it exists
It just takes a while to travel
From your head to your fist (head to your fists)
I cant understand what makes a man
Hate another man
Help me understand
People are people
So why should it be
You and I should get along so awfully
People are people
So why should it be
You and I should get along so awfully

I cant understand
What makes a man
Hate another man
Help me understand
I cant understand
What makes a man
Hate another man
Help me understand
I cant understand
What makes a man
Hate another man
I cant understand (people are people)
What makes a man (why should it be)
Hate another man
Help me understand...

Take me out...

2007-05-29T18:20:00.000+01:00

tonight, I don't care, anywhere, anywhere...

at your side, it's such a heavenly way to die...

Começamos as férias no próximo domingo,madrugada de Segunda-feira, mas já estou em modo de férias. Já começo a reviver melodias ancestrais e intemporais, já vou arrumando a casa, pois gosto de a deixar arrumada, quando saímos por um tempo. Sabe bem voltar e estar tudo arrumado. Quando chego, a sensação que tenho, é que estive imenso tempo fora. A saudade de casa é muita,mas a sua arrumação, ao chegar, relembra-me os quartos de hotel pelos quais passámos, a confusão que lá fizemos, as marcas que lá deixámos e o ar arrumado que, temporariamente, será reestabelecido, depois de termos saído.

Gongas! Estou a caminhar na tua direcção! Desvia-te! Tanta é a vontade de aí estar, que não seria de admirar se, de maneira estranha, já sentisses a minha presença aí. Estou indo! Desviem-se!

De olhos fechados...

2007-05-26T01:22:00.000+01:00

os dois. Em comum, além do olhar adormecido,os pêlos: da barba de um e do corpo do outro. Ambos têm um corpo esguio e curvas que também me provocam adormecimento. Fazem-me sentir uma vontade de mergulhar no meio dos pêlos deles. De vez em quando, adivinham-se pequenos movimentos automáticos dos seus corpos que,com muita ternura e alguma graciosidade, pedem colo e carinho. Estão com sono. Querem dormir. Eu também quero dormir. Mas custa-me tanto fechar os olhos, não conseguindo mais observar o seu ritual de adormecimento... Juntar-me-ei, contudo, de bom grado ao ritual, sabendo, com muita certeza que, todo ele, o ritual, se deve a uma coisa: ao luxo de ser possível acordar no dia seguinte, por mim e para mim. Juntos dormimos para juntos acordar. "Desapague-se" a luz, que a manhã chegará não tarda com novos raios.

E não era...

2007-05-26T01:10:00.000+01:00

que,cantando gritava e ao dançar lutava. E pela primeira vez odiei que houvesse música e que alguém estivesse a ser por ela conduzida. Ninguém se aproximava e eu, sem parar, passei e também me afastei. Senti-me mal por uns segundos e continuei, enjoada, mas continuei, a minha vida. Não me esquecendo que aquele cenário, mesmo que o odiasse, iria fazer sempre parte da minha vida. Ao longe, de perto, estará sempre lá. Gritando, dançando, lutando ou cantando. Enervou-me. A música enervou-me. Que seja ela a culpada disto tudo. Hoje,estou de folga. Não carrego bagagem de terceiros.

SERES

2007-05-25T11:40:00.000+01:00

Uma associação na área do VIH e SIDA, direccionada para mulheres. Faço parte da associação, porque espero vir a dar um contributo importante nesta área. É algo que toca a todos, directa ou indirectamente. Para visitar, o blog, por curiosidade, pelos assuntos de interesse e actuais que se apresentam, para comentarem, positivamente, ou seja, de forma construtiva, para... :-)

http://seres-vih-sida.blogspot.com/

Música para escutar, só escutar

2007-05-24T11:06:00.000+01:00

O som não é o melhor, mas o que conta é a intenção. A minha cabeça ainda dói,não consigo pensar muito e esta música é boa para estas alturas. Se não viram o filme, os coristas, vale a pena. É simplesmente bonito...

http://www.radioblogclub.com/open/109197/les_choristes/Les%20Choristes%20-%2002%20-%20In%20Memoriam

Cuidado com a língua!!!

2007-05-23T23:26:00.000+01:00

"'Se precisares de um doutoramento e mais seis anos na carreira, só tens de me mandar um fax'". - frase dita por um professor do Norte, à hora do almoço, em conversa com 2 colegas. O desfecho disto: suspensão e processo disciplinar,tendo em vista o seu despedimento.

Corrijam-me: ainda estamos em Portugal? Quem é que é o nosso presidente? Não é aquele homenzinho avermelhado que vive numa ilha, pois não? O que é feito da liberdade de expressão? E que clima é este, que se instala neste país? Já não se pode contar umas piadas à hora do almoço? Se é que ainda se tem direito a hora de almoço... E revistam-se secretárias e a caixa de correio de email das pessoas?!

Bem... Pensando um pouco mais no assunto, há pouco tempo, estive envolvida em "esclarecimentos" com uma pessoa, devido a reenvios de mensagens pessoais minhas e outras coisas. Meu Deus! Será que vão fechar o meu blog?! Desculpa, Zé! Estava só a brincar! Ó, Zeca, não te chateies comigo! Será que fico sem subsídio de desemprego se virem as minhas piadas sobre o governo português?

Estou com medo... Be afraid, be very afraid...

Ontem

2007-05-23T15:19:00.000+01:00

foi um dia comprido e positivamente estranho. Porquê? Sei lá. Sei que me dói a cabeça e que tenho teste daqui a umas horas e que vai correr lindamente... Detesto testes!:-)

Sobre ontem, o tempo esteve estranho,nem sei se choveu,o Manso trocou-me pelo seu Mentor ao almoço e só nos vimos de manhã. Tive aula de canto às 9h da manhã, um crime, mas pelo qual já estou habituada a ser sentenciada e depois da aula, andei, por aí, como de costume.

Tive concerto com a família Gift, um prazer, as usual e, tal como tudo o que envolve concertos, há sempre um período de reflexão. Nada demasiado profundo, mas há sempre qualquer coisa. Parece que quando estamos em concertos, em digressões e falo dos vários tipos de concertos que faço, as pessoas expõem-se e algo acontece. Já cheguei triste, em baixo, de alguns concertos (não o de ontem, nem nunca com as pessoas de ontem). Ontem, tudo foi como tinha que ser, como estava "destinado" a ser. E soube a pouco. Sabe sempre a pouco. Sabemos que podemos dar sempre muito mais, que as pessoas estão ávidas para receberem mais e que nunca é perfeito. O que é bom, pois é o que nos faz procurar dar ainda mais de nós e continuar a tentar fazer ainda melhor. Nunca se dar por satisfeito e saber, ao mesmo tempo, reconhecer o que é suposto ser, naquela altura.

É giro estar com as pessoas,nestas andanças: trocar histórias, contar piadas, discutir temas "polémicos", para passar o tempo, mas bem. Não só para passar. Não há tempo para matar tempo... Voltamos sempre com mais qualquer coisa. Assim, cheguei a casa "consumida" mas bem "consumida". E isso faz a diferença. Quero e gosto de gastar energia, de trocar energias, de receber energia. Também voltei com uma enxaqueca, mas, ossos do ofício!

Também fiquei contente porque, um amigo que não está no meu messenger!!!, fez-me um favor tremendo e sem qualquer "catch". Fê-lo e pronto. E seria tão bom que acontecessem mais coisas assim. Precisam-se de pessoas mais espontâneas, tanto em situações positivas como menos positivas. Porque é bom saber com quem se pode contar e em que "termos". E foi bom saber que posso contar com esta pessoa.

A troca de energias foi tanta, que a minha cabeça continua a doer. Já comi uma quantidade considerável de gelado de lemon cheesecake com bolacha maria, mas não passou. Que estranho... :-) O que estarei eu a fazer de errado?

p.s - o Manso não almoçou hoje comigo, outra vez e a minha cabeça dói novamente. Vislumbra-se um padrão?! :-)
p.s.2 - Gongas, está quase... Até eu já começo a sentir aquela sensação no estômago...

Escolher bem as amizades...é fácil!

2007-05-22T13:41:00.000+01:00

Aprendi hoje, como saber quem são os nossos amigos, quando tomava o pequeno-almoço, na Panificação do Chiado:

- E ele pensa que o Tiago é amigo dele, só porque saem sempre juntos e passam a vida em festas!
- Como se isso quisesse dizer alguma coisa! Não tem nada a a ver.
- Pois não! E a Maria, que pensa que é minha amiga?
- Amiga?
- Ela nem está no meu Messenger!

E foi nesta altura, que eu troquei o meu chá gelado de menta por uma imperial...

Borga Nights

2007-05-20T14:03:00.000+01:00

O calor já começa a causar estragos... Sexta-feira,sentei-me numa esplanada às 16h40,de lá saí por volta das 22h, cheguei a casa por volta das 2h da manhã e cá num estado... Já há muito tempo que não apanhava uma carraspana e confesso que, este ano, tenciono não apanhar mais nenhuma! Só ontem à noite recuperei e, na sexta,aliás, sábado, quando cheguei a casa, mesmo tendo bebido bastante,consegui chegar com quase menos 2 kilos... Que desgraça!Mas...o dia e a noite estavam excelentes, a companhia: o meu best man Borge, Rei da Borga e Rodmanso que, por vezes, nada tem de manso... Partimos a loiça toda! Aqui fica uma pequena foto,tirada pelo Borge,quando ainda conseguia tirar fotos... :-) Um cheirinho a Verão

C.M.L - A "Cama de Lisboa"

2007-05-17T10:03:00.000+01:00

De Costa(s),com um Negrão chamado Ruben que, afinal, era uma Roseta. Qui Sá, Fernandes, se a Cama de Lisboa não tem um colchão King Size e cabem lá dois? Como diz um tal de Sócrates, "eu sou sei que nada sei", mas quem lá for parar,coisas fantásticas fará, como desamparar-me a loja...

Quais as coisas que convém ter ou saber, quando se está de Cama, aliás, na Cama de Lisboa:

- Costa(s) largas
- Um curso prática de magia e nouvelle cuisine - receitas integradas no curso - como fazer omeletas sem ovos, por exemplo
- Ser adepto de acupuntura ou de andar sobre brasas - consta que a Cama de Lisboa é feita de espigões de ferro, para manter a postura e não dar cabo das Costa(s).
- Muita criatividade - exemplo de ideias - um túnel! Algo até hoje nunca feito! Um que fosse da "Cama de Lisboa" directamente para a "Sem boleia de São Bento" - um local de culto e reunião de numerosos sem abrigo de Lisboa...
- Um telefone fixo com agenda, já com a lista das empresas de crédito em Lisboa nas teclas de marcação rápida
- E o Cartão Lisboa Viva, dá sempre jeito. Ou o 7 Colinas!

Só de ler isto, até fico Ca(r)mona a andar à roda! Em caso de emergência, rezar à Sant'Ana Lopes,recentemente eleita em Fátima, terra para os lados da Figueira da Foz... Qualquer problema, qualquer situação, consta que faz desaparecer num instante!

P.S (de post scriptum,não de partido socialista) - Não marcar férias em Julho deste ano, nem usar as pontes de Junho... não daria jeito. Aproveitar antes os feriados do último trimestre do ano, parece que este "Inferno" vai ser ainda mais rigoroso.

Cadeia de sentimentos

2007-05-16T00:51:00.000+01:00

Estou exausta. Parece que não durmo há dois, três dias... Hoje, terça-feira (o dia para mim ainda não terminou...),tive a audição final, deste ano lectivo, de canto, sendo, no meu caso, este o meu instrumento no conservatório de música. Ontem, segunda-feira, o dia foi "normal" - acordei tarde...tive uma aula particular de canto(funciona mais como a minha "terapia", pois somos acima de tudo amigas);se não estou enganada,a Rosário, fará 80 ou 81 anos, dia 12 de Junho e é cá uma Mulher! Que garra, que genica, exala confiança,reflecte respeito e exige seriedade. É um dos lemes da minha vida. A aula foi normal, ou seja, falámos durante 35 minutos,ensaiamos durante 10 minutos...e a aula, tem uma duração de 30 minutos.

Lunch time - local habitual,envolvendo os suspeitos do costume. À tarde - estudar para o curso de DJ e Produção ao fim da tarde; à noite - duas horas de curso de Teatro. Dia preenchido.
Grupo reduzido no teatro, o pai de uma colega, falecera. Produzimos imenso, trabalhámos muito.Um dos temas centrais da peça,são as últimas horas de uma "Encamada", moribunda, representada, pela colega ausente...Chegada a casa, vejo um pouco de televisão,trocam-se pequenas conversas entre os Mansos,o tempo passa e amanhã, "vai ser outro dia". Será?

Já é terça de madrugada. O meu sono era pseudo-pesado(raramente tenho um sono profundo), ouço o bater violento das portas dos vizinhos, da porta de entrada do prédio, o deambular violento dos seus corpos entre as quatro paredes das suas "masmorras" e penso ensonada: são loucos. Vou mas é continuar a dormir! Já é de manhã, estou tranquila. Quero dormir até ao último minuto, não estou muito preocupada. Tenho uma audição, nem sei a hora certa, aponto para um intervalo provável e faço a minha vida a partir desse cálculo. Que metódica...

8.35, ligo o telemóvel,logo o Manso deve ter acabado de sair. Lembro-me sempre do seu beijo, antes de sair de casa, do cheiro do seu perfume e, com um pouco de sorte, talvez saiba qual a gravata que está a usar... Ponho o alarme para as 10.00, corro com o Pizzi para o quintal e vou para a cama. Os vizinhos, desde de manhã que, freneticamente, organizam nada...e reviram tudo (as portas "violentas" e o batimento do seus sapatos,fazem parte da genial estratégia de represálias para comigo). Ouço os seus sapatos e imagino o cão de um filme cómico a andar de saltos num parque de estacionamento. Bem. Viro-me para o outro lado da cama. Adiante.

Pelas 10.30, recebo um telefonema. Pensava que eram notícias sobre o funeral do pai da minha colega, mas era um vocalista de um grupo de Sertanejo,estilo musical brasileiro, que quer encontrar-se comigo, para um trabalho de estúdio. Porreiro! :-)É melhor começar a treinar o sotaque e ouvir um pouco de Leandro e Leonardo, músicas que falem sobre o amor e as vacas...coisas simples e que fazem saudade a muitos. Acaba a conversa com o Juan, nome artístico de um deles e começo a pensar na audição. Deixo o Sertanejo e volto à Clássica! Já é altura, não?! Faltam...qualquer coisa como...30 minutos! Pelo menos! É o tempo que preciso para estar lá! Acho eu...

Traje para a audição: botas castanhas,saia castanha,quimono de seda castanho,com motivos de rosas e cornucópias, mangas largas e em formato de um V enorme. Parece que tenho asas. Simples, elegante e despreocupado - ou seja, comprado de propósito para este dia! Chegada lá, ao conservatório, 40 minutos antes da audição - já não é mau - ensaio 2 minutos...e, sou informada que faltei à minha aula das 9.00. Precisava de dormir, convenci-me que não teria aula, por causa da audição...
Vejo a ordem das provas e eu sou a 2ª. Vejo o reportório de todos e agrada-me. A prova é de Oratória (Handel-Messias,Bach,Fauré-Requiem),um cocktail explosivo.

Acabo por ser a 3ª a cantar,há um pequeno ajuste por razões especiais, e quando começa a 1ª da lista oficial,começa o carrossel. Pie Jesu, do Requiem de Fauré, simplesmente uma obra que mal a ponho a tocar, choro. Quem canta a seguir? A Nina. O quê? Handel. Começo a ser espancada violentamente. Sado-masoquismo... Canto compenetrada do início ao fim (durante 1 nano-segundo "saio" de mim) e continuo sempre até ao fim. Fico emocionalmente esgotada e sinto que arrastei mais pessoas comigo. Recebo os aplausos, sento-me e começo a chorar. "He was despised", cantara eu. Ária que "denuncia", alerta, anuncia o sofrimento na Cruz e enfrentar da dita vergonha e de todos os insultos. Primeiro tema da Ária, lamenta o desprezo dos homens, segundo momento, com pungência, aclamo e reclamo a Sua força e a "oferta" das Suas faces - aqui, "dou murros na mesa", "viro a mesa" e fico em suspensão com um "grito" de indignação e admiração. Subitamente e ao de leve, volto ao lamentar inicial, contudo energético, vivo. Contundente. Acabo, é permitido respirar.

Foi a melhor audição que fiz nos últimos 3 anos e senti-me de rastos. Não conseguia conter as lágrimas, chorei,doía-me a alma, mas ouvi a parte do Messias até ao fim. A minha, mais 2 árias lindas, sendo a última, "If God is for us, who can be against us"... A seguir, saí da sala e recompus-me. Os colegas que cantaram após a minha prova, praticamente todos, foram contagiados pelas minhas lágrimas. De repente, fomos todos postos à prova, mais do que musicalmente, a nível emocional, humano. Porquê a choradeira? Mal descobrira,há uns anos atrás, que a minha mãe morrera,depois de gritar e avisar quem de direito, dirigi-me à sala e pus o cd do Messias a tocar e com outra irmã minha, chorámos e cantámos ao mesmo tempo, bem alto, à medida que a dor aumentava. Hoje,terça-feira,na altura da minha audição, realizava-se o enterro do pai da minha colega,no qual acabo por estar "presente" através deste conexão e reencaminhar de emoções....Todas as contigências e exigências negativas que, neste momento, pairam sobre a minha vida, condensaram-se no momento em que cantei e entrosaram-se com/e através das vozes dos meus colegas. Uma cadeia de sentimentos... Sottovoce, a uma só voz.Mais uma vez, sou usada e deixo-me usar pela música. Por outras palavras,pus as minhas contas em dia. A vida pedia-me justificações e eu não recuei.

A audição foi ao meio-dia, lá pelas 15h, verti as últimas lágrimas. Chorei por mim, pela minha colega, com a minha colega. Os meus colegas,absorveram as minhas emoções e transformaram-nas em energia para seu usufruto. Quando dei por mim, suava. Eu raramente suo - «Os cavalos também se abatem». Eram as "toxinas" a sairem do meu corpo. Exorcizei-me.

Algures, durante esta semana, seria o aniversário de nascimento da minha Mãe. Posso dizer que, depois de ter sido feita mas sem ter sido programada, prestei-lhe hoje uma pequena homenagem e a outras pessoas. Relembrei-me, uma vez mais, da minha imortalidade e do sentido da minha vida: sentir. Seja positivo ou menos positivo, temos que sentir. Se o que sentimos tem um prazo de validade, se passa com o tempo, não sei. Sei que este tempo é outro e que surgiu na continuidade do anterior. Estão interligados,mas são autónomos. Um não impede o outro de existir. Mas para o presente existir e para um futuro sugir,o passado deve deixar de "insistir". Ou o tempo, passará a fugir...e nós, também, fugitivos e prisioneiros da nossa vida.

Agora que já levei a tareia e do camião descarreguei toda areia, é altura de ir renovar energias. A minha "caderneta" está vazia,logo,volto a ter espaço para mais cromos. Permutam-se cromos.

p.s - eu disse que parecia que não dormia há dois dias...Há dias que parece que nunca mais acabam. Mas, eventualmente, tudo tem um fim. E tudo tem uma razão de ser. Doa a quem doer.

Maternidade - esse milagre

2007-05-13T13:58:00.000+01:00

Não tem nada a ver com o dia de hoje - aliás, o dia de hoje é na realidade sobre o quê? Expliquem-me... A mim, só me ocorre um chorrilho infindável de lenga-lengas monocórdicas e a dor que me provoca nos ouvidos - desculpem esta minha ousadia.

Há dias, a Fátima Lopes, estilista, falava na TV, sobre sucesso e sobre o que gostaria de fazer se não tivesse seguido este caminho. Dizia que, provavelmente, seria algo ligado às artes plásticas ou, pelo menos, algo que envolvesse criatividade. E, comentava, sem querer ferir susceptibilidades que e cito "muitas mulheres sentem-se realizadas com a maternidade (...) eu preciso de algo mais" - é possível fazer e ser mais do que isso. As palavras poderão não ter sido ipsis verbis, como as pus, mas o pensamento era este. Ela não disse que não queria ser mãe (não sei se é), mas que procurava mais coisas. Talvez, talvez quisesse dizer que, a missão maior das mulheres não é a maternidade. Ou seja, dá-se à luz uma criança, somos heroínas e cumprimos o nosso papel.

Cada vez mais, vejo as pessoas a vangloriarem o papel de "Mãe", ainda que estas, as "progenitoras", sejam as maiores bestas do mundo. Quando uma besta (fêmea) engravida e lhe cresce uma barriga, passa logo a bestial... Tenho uma "besta" como vizinha (eu sou mázinha, eu sei) que, de acordo com as suas próprias palavras - é uma fornicadora - que está grávida. Tem sido e continua a ser, uma besta para com todas as pessoas do prédio, incluindo com o seu "something", que vive com ela há 7,8 meses. No entanto, ontem à tarde, só se ouvia a conversa entre a bestialmente grávida e as vizinhas de 2 prédios à frente. E o tom e timbre de voz das "comadres", é penosa e excruciantemente, penetrante nos ouvidos de qualquer um. No entanto, apesar do seu presente volume, os seus hábitos de besta, continuam. A qualquer hora do dia, o prédio treme, quando a futura primípara entra ou sai de casa. "Elvis just left the building".

Ser "Mãe", aka - "já não és virgem, como dá para ver" ou "gostas pouco gostas" ou "eu não te avisei?", é realmente um "certificado de maturidade, responsabilidade e pessoa-modelo"? Continua a ser o "grande objectivo e desafio, concedido e 'concebido' para as mulheres"? É a oportunidade de a mulher começar de novo ou começar alguma coisa na sua vida? Muda realmente? E se sim, essa mudança não pende para os dois lados, postivo e negativo?

Bem, se um dia engravidar, primeiro conto todas as coisas más que fiz ou que penso, a todos que conheço e, logo de seguida, mostro-lhes o resultado do teste positivo de gravidez. Vou começar pelas infidelidades. Mas primeiro, tenho que as cometer.
Já venho. Vou fazer uns telefonemas! :-)

Certo dia, uma tipa, "minha desconhecida" sussurou - "aproveita agora". E eu, com um olhar "o quê?" e ela, "aproveita, enquanto ainda não casaste." - ou seja, vá, salta a cerca... E o Rodrigo, ao meu lado. Será que ela já é casada e tem filhos? :-)

31...

2007-05-12T01:53:00.000+01:00

o número de crianças desaparecidas em Portugal, em 2006. Quantos helicópteros sobrevoaram o país à procura delas? Quantas hélices ouviram? Nenhuma. Não se escutou nada por estas bandas.

Em 2001, a minha sobrinha desapareceu durante 4 meses. Quantas equipas de polícia a procuraram? Nenhuma. A PJ? Não teve conhecimento do caso, pois a PSP nada fez. Encontrei-a, EU, com a ajuda de um professor da faculdade, com a pressão da PJ (depois de eu lá ter ido pedir ajuda),junto da PSP. No dia em que a encontraram, estavam os polícias dos 3 turnos do dia e os que estavam de folga...

O que é que eu quero dizer com isto? Que, um destes dias, sei que vou contar os meus amigos pelos dedos e de uma mão só. Não tenho paciência para certas coisas e uma delas é a falta de "solidariedade" na sua essência. O ir junto com a "massa", com a multidão, com a carneirada e de acordo com o que a TV escolhe para ser o "prato do dia". Neste caso, é uma criança indefesa, uns pais desorientados e notícias para duas semanas. Basta um clique, uma ligação à net, um comando de TV, um telemóvel e "temos actos de solidariedade". Há realmente um sentimento de "pena", de sofrimento em massa, ou é a altura de mostrarmos à sociedade que somos humanos? São dias "oficiais" para as pessoas provarem a sua humanidade...Picar o ponto.

E as "resmas" delas, de crianças que desaparecem e/ou são mortas, brutalizadas e violentadas, pelo mundo fora? A tragédia em África? Está "muito escuro" para esses lados. É normal que não se saiba ou veja nada... :-)

As 31 Portuguesas, que é feito dessas crianças? Quem quer saber do João, do Ruben, da Maria, da Soraia... Quem?!

Estava a ler o Público, lia a coluna do Júdice e pensei, fogo, estava a precisar de desabafar! Tal como ele diz, muitas vezes se cala, porque ter inimigos não é bom e dispensa os enfartes por estes causados. Eu estou nesse caminho, dos inimigos, mas já comecei a pensar que não quero morrer precocemente, por ter discussões idiotas com gente hipócrita, insensível, fingida, que seguem que nem zombies as modas. Voluntariado com animais, mails a pedir auxílio e acolhimento para gatinhos, aos montes. E mails a pedirem 1 euro que seja, para contribuir para uma vacina para uma criança, algures perdida no mundo?

Alguém disse, "são mais relaxados que nós", os estrangeiros. Dois pais médicos e deixam os seus filhos sozinhos? Nem comento. Maior será a sua tormenta, qualquer comentário é ineficaz e cruel. Não quero "atirar nenhuma pedra".

A criança? É inominável. Receio que ao dizer o seu nome, esta o "escute" e pense que a "salvação" está a caminho.

Não consigo conjecturar sobre o seu presente ou futuro. Não me é permitido. Vai comigo para a cama, contudo. Não prometo que só irei pensar nela. Sei que vou pensar em várias, e todas elas terão nomes diferentes, caras diferentes, mas o facto de todas serem crianças, qualquer uma delas, representará as outras. Sofrendo por uma, sofro pelas outras. Deveria decorar a cara dela,questiono-me? Mas são tantas e os seus traços misturam-se. O "eco" dos seus sofrimentos, é que é inconfundível. Hipnotiza-me. Mas sei que se conseguir "silenciar", acalmar, o rasgar de sofrimento de pelo menos uma delas, se conseguir retirar o "esgar" que ameaça"colar-se" ao seu rosto, terei uma noite menos inquieta.

Durante 4 meses, com a Cátia desaparecida,morri. Dormir, comer, estudar, sair à rua, pensar, era uma tortura. E, digo-vos, a mancha que fez, na altura, não sai. Uma radiografia e estará lá para sempre, o seu contorno. Nunca cheguei a ligar para hospitais, com medo de ouvir algo que temesse. Quantas pessoas, mails, ou telefonemas recebi?
(In)Felizmente, veni, vidi, vinci. Parola a escolha da frase, mas é um pouco assim, a vida. Sofri, porra e muito. E pensam que dá gozo passar por isto? E muito estará a sofrer aquela criança e muito estarão a sofrer os pais das 31 crianças Portuguesas ou dos milhares de crianças que morrem estupidamente, devido à ganância e "desumanidade" das pessoas no geral ou devido a guerras religiosas, políticas, etc. Todos os dias morrem crianças no Iraque. Estão preocupados? Ou é nesta altura do noticiário que aproveitam para fazer um "chichizinho"?

Já experimentaram doar dinheiro à Unicef ou outras organizações humanitárias (e não me venham dizer que são todas ilícitas!)? Já experimentaram fazer voluntariado com crianças abandonadas, crianças em bairros excluídos, denunciar casos de maus tratos de pessoas que conheçam ou de quem tenham conhecimento? Dá muito trabalho, não é? É mais fácil fazer forward dos mails que chegam! É sempre a abrir! A quantidade de dinheiro que já foi "doada" por diferentes macacos, já dava para comprar vacinas para milhares de crianças.

Costumo dizer que não trocava a minha vida por nada deste mundo. E que vida. Não sou nenhuma vítima, pois tenho conseguido ir levando a minha vida. Tem os seus pontos bons e menos bons, como a vida de todos. O futuro, sei lá. O que estou a fazer, dentro das minhas possibilidades, sei e bem.

Mas, uma coisa a minha vida me proporcionou e dela, "perversamente", me orgulho (ou seja, lido com esta parte e mais nada): sentir as coisas na pele. E não cair no erro de, consciente ou sub-conscientemente, ridicularizar a vida e jogar ao faz-de-conta.

A realidade é só uma, neste caso: o truque é - "imagine que era você?" - somos bombardeados com as coisas que, supostamente interessa, ou seja, que vendem, que dão lucro e somos todos "convertidos" num ápice. A pessoa mais fria e distante, mais comodista, que mais repúdio sente pelas pessoas( por ser pessoa, por sentir-se vulnerável perante os outros), mostra-se sensível, "tocada". Sente-se um pequeno estalido, é a superfície do verniz que as cobre. No entanto, daqui por um tempito, já se está noutra. E a camada de verniz, impecável.

Tenho um coração de pedra, dirão alguns de vocês. Sou arrogante, opiniosa, presumida, arrogante, magoo,melindro. Serei, isso tudo? Talvez... Se isso significar que repudio o que, para mim, serão "momentos polaroid de uma humanidade fast-food e cheia de cosmética"? Então sim, sou uma besta. Palmadinhas nas costas, só para remover pedaços de comida "encravados" na traqueia de terceiros...

São quase 3 da manhã e passei a semana toda a pensar noutra criança que não a dos media ou internet ou conversas de elevador. Também não sei o seu presente, nem futuro. E também temo o seu desaparecimento ou potencial caminhada para a invisibilidade. Vou dormir. Eles chamam por mim.

Doutores E Engenheiros

2007-05-09T10:38:00.000+01:00

Talvez já tenham recebido esta "pérola", mas fica para mais tarde recordar ou para quem não leu. Já tive histórias como estas (Claro, dizem vocês), e se houvesse um clube "Espirituosos Anónimos", este SR.(ele próprio fará a sua apresentação) e eu, poderíamos ser sócios-fundadores ou algo do género. Bem, fazer parte do clube, para mim, já seria uma honra!
Eis o enredo, comprido mas divertido (que horror, esta frase (e)elevou o meu pensamento para outros lados! Down boy!):

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:

"(...)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto,>já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior,>tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como>engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não>mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão,>por não ser correcto nem relevante.>>
Com os meus cumprimentos,>José Luís Mxxxxxxxx">>

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,>>(...)>No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos>alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia>certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade>Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente e verso, ou>recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal,>situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via>correio para a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo>necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do>Balcão.>>Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta>de Freguesia, dos CTT, do Notário, Advogado ou Solicitador.>>(...)>>Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos>necessários.>>
Com os melhores cumprimentos,>>Montepio,>Direcção de Marketing e Novos Canais">>

" Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade,>não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer. Agora,>o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória>que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil. Portanto, agradeço que>retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu>respeito, ao abrigo do direito de rectificação que me assiste, de acordo>com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados. ">>

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,>>Agradecemos, desde já, o seu contacto.>>No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na>mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à>alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a>documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando>este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.>>A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à>redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização>dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem>no espírito do referido Aviso.>>Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a>necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante>apresentação de um documento comprovativo da sua Actividade Profissional.>Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar,>solicitamos também que nos remeta copia certificada do seu Bilhete de>Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão,>para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.>>(...)>>Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere>necessários,>>
Com os melhores cumprimentos,>>Montepio,Direcção de Marketing e Novos Canais">>

"Meus caros senhores,>>Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão>que exerço não lhes diz respeito.>Faço então o inverso do ónus da prova.>Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu>sou engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a>primeiro-ministro.>Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de>documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificado>de habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero que>não sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me>enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão>acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nem>nunca fui.
Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é>porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de>engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.>>As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigir>que me atribuíssem habilitações que eu não tenho.
Mas a situação é>perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma>profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro>civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.>>Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais>informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de>engenheiro civil.>>
Com os meus cumprimentos,>>José Luís M">>

"Estimado Cliente, Sr. José xxx,>>Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.>>Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu>Abertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações>Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de>Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e>que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais,>apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que>os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente>actualizados.>>Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com o>indicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção da>informação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizar>este elemento, será necessário, apresentação do Certificado de>Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a>morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.>>Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados>bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á>distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas>Automáticas.>>Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na>mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os>esclarecimentos que considere necessários.>>
Com os melhores cumprimentos,>>Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais">>

"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os>dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para>o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como>engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.>>Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de>habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja, vou à>secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir à>Independente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um>certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estou certo>que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de>Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao>mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo>com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é>engenheiro civil até prova em contrário...>>Disse alguma coisa de errado até agora?>>
Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que>rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificado de não>habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?>>Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto>alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de>uma instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar>esta nossa interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero>vir a publicar, tal é o despropósito de toda esta situação.>>
Com os meus estimados cumprimentos,>>José Luís Mxxxxxxxx">>

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,>>Agradecemos, desde já, o seu contacto.>>No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos>reportou foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma>resposta, procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.>>Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere>necessário.>>
Com os melhores cumprimentos,>>Montepio>Direcção de Marketing e Novos Canais">>>>

"Com a curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados,>para ver se já tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a>seguinte pérola da titularite aguda que assola este país:>>>>>><http://3.bp.blogspot.com/_DDuSjczroas/RiX5eAKbTEI/AAAAAAAAADU/KEWH6uCILvI/s1600-h/eunaosouengenheiro.jpg.png

Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três>fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez)>>

Estimadíssimos Senhores,>>Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir>sobre os meus dados pessoais.>Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque>começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de>informática.>No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que>toca aos restantes dados pessoais.>Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12>ano. Na verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como>não faço tenções de lhes apresentar provas desse facto, fico muito>satisfeito por ao menos me reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova>formal.>Como não penso que sejam elitistas ao ponto de me tratarem pior por ter uma>mera escolaridade obrigatória, o 12º ano fica muito bem, pois também me deu>muito trabalho a fazer e, de facto, possuo esse grau. Deixemos, portanto,>as habilitações literárias que estão muito bem assim.>

No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso deixar de>confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto, não me>considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde,>mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi>nenhuma comenda e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou>inscrito em nenhuma ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar>plebeu sem título honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-lhes o>certificado de habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico,>estamos de acordo. Sou simplesmente o José.>

Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes>tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil,>tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro>civil sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título de Eng.)>e, horror dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano.>(Continua).>>É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng.>civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, in>dubio pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.>Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na>Ordem dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano>de habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada,>incorrendo mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o>aparelho do maior partido político português a proteger-me as costas quando>a coisa der para o torto.>

Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições>anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas>semanas atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciado>em engenharia física e todos os licenciados deste país são doutores e>engenheiros. Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode>reivindicar-se engenheiro quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros.>Ora, para minha grande vergonha, não pago quotas a tão nobre instituição,>pelo que terei de abdicar daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedir>um simples "lic" ou um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a>entregar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique>simplesmente o José Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.>>
Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar.>Espero até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a>todos os vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o>cartão de membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.>
Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro>Cívil" da minha ficha de dados . Nunca chamei a ninguém nenhum nome que não>fosse merecido. Esse é claramente imerecido. Prometo manter todas as minhas>contas no vosso estimável banco. Mas, por favor, não digam a ninguém que eu>sou engenheiro civil.>

Do sempre vosso,
"Zé"

Mais outro Rodrigo da minha vida...

2007-05-08T19:58:00.000+01:00

Estou tramada! Bem, penso que estará mais o Rodrigo... Eu "sou" tramada, é diferente...
Bem, andava há dias para me lembrar de uma música do Rodrigo Leão, devido a uma conversa entre cházadas e cubos de gelo. A propósito da cházada, quase parecia uma daquelas anedotas sobre vampiros em bares... :-)

"A Casa", de Rodrigo Leão, finalmente, fez-se luz. Confesso que, bastava pôr o cd a tocar... Daaaa. Linda, a música e linda com a voz da Adriana Calcanhoto. Estava a ver o vídeo, no "local do costume" e comentário de um tipo, paquistanês (claro que a nacionalidade não importa, mas resolvi enunciá-la, já irão perceber porquê):

«I love this film but what the hell is this crappy music? It doesn't fit at all with the film's magical silence. »

Mais uma vez :-), aplica-se um dos meus adquiridos ditos:

K.I.S.S - Keep It Simple Stupid ou, traduzindo do Paquistanês directamente para o Português - " Andas a snifar muitas especiarias!!!! " aka " Mete mais tabaco nisso!!!"

p.s- não quero ferir susceptibilidades. :-) Aliás, todos corremos o risco de ter um filho paquistanês e teríamos que viver com isso! Nunca digas nunca, dizem os ditados populares ou um filme do James Bond... Não seria fácil, como já deu para ver... :-) Nem para o Bond, James Bond...

Perfeito, perfeito...

2007-05-08T14:53:00.000+01:00

é um empregado de bar tão prestável que, pedindo um chá gelado e o bar não o tendo, o empregado, todo "ágil", pega num copo de água gelada, põe lá uma saqueta e pedras de gelo e diz, todo contente: "Aqui tem. Claro que vai demorar mais um bocado (a "apurar") do que é normal."
E perfeito, perfeito, foi o meu ar, quando ele me deu o copo gelado...e terminou com aquele comentário de perito: recebi a "cházada" como estando perfeita....isto é, estupidamente gelada e sorri!

p.s - e a saqueta de chá, nem era a que eu tinha pedido. Mas, estava perfeito...tirando a água, o gelo e a saqueta, estava óptimo!

1977

2007-05-05T12:06:00.000+01:00

Remembering?? A short piece of my life.
77 was the year, where everything starts, stop.
I Lived on the top of the street in a building full of green,
Field? Was not that screen.
Scream? To call my best friend,
that lived on the other side,
TV off, Computers on? Bye bye –
we found outside a club, where boys can be boys,
like old times No girls at all? – All the time I was in school,
we change our friends, we change our clothes
we kiss the girls because we need to,
it’s an ego of a normal boy…
But why at that time, it was strange not to look or act like a normal guy,
songs were made to make me cry,
and we can meet The Smiths at any time of our lives,
cause songs will help you every time,
just try to wake up one day rewind,we were only 17,
and then did you wait for the lonely time just to say like a normal guy,
HI my bed its empty, you want to try? And after?
We grow as normal nature.
And we still believe that if we try
THE BAND can save your life.
Life can be such an easy thing,
just think the kid you were before - Creep was like a bomb.
Share the songs with a friend,
he will know your thoughts, he knows your songs,
he brings the light you wish, you need to,
it’s the cure to your lonely time.
As you want to, he’s a Jesus in a genius way.
You need a girl with the same light.
A lie, at that time it was just a way to put us by the same side,
we were more then 17.
At that time a lie means a sacrifice, everybody knows why, but we were only…
Again and again out of time, I know why we will say good bye,
everybody knows why and we were almost 21,
and then, older now, still you wait for a lonely time, just to say to a normal guy???
My bed still empty, please let’s try.

A música desta semana e para muitas mais... Menos 2 anos e poderia fazer desta história a minha.

The Gift, 1977 - podem ouvi-la aqui: http://www.myspace.com/thegiftpt

Estou a ter um caso...

2007-05-05T00:01:00.000+01:00

já há muitos anos e não consigo terminar.

Com o passar do tempo, fui ficando cada vez mais envolvida. Não consigo sair. É mais forte que qualquer dependência que exista. É irresistível, charme, tem muito charme, é elegante, uma beleza incomensurável, um entoar doce, uma tristeza cativante, dá-me um gozo tremendo em momentos de profunda miséria, envolve-me nos seus braços sem eu dar por isso e magoa-me. Muito. Mas não consigo sair. Pior ainda, eu não quero sair! Não faço caso do meu caso. Se der, com ele caso... Faz-me fraquejar, penar, chorar sozinha ou no meio de uma multidão, chantageia-me, distrai-me, corrompe-me de forma violenta e agressiva e, no entanto, a obsessão, é toda minha. Posso sair a qualquer momento, penso eu, mas o mesmo dizem outros das suas dependências: é só um cigarro, só experimentei uma vez, estava bebêdo...

Mas eu, quando comecei, nem sei como dizer, estava lúcida. E agora, continuo lúcida, à minha maneira... As coisas fazem ainda mais sentido e se termino, sinto que muito irá desabar... É fácil falar das dependências dos outros...

E não me ofereçam ajuda! Não se atrevam! Uma sessão de intervenção?! O 25 de Abril já foi, idiotas! Eu sabia que não devia ter contado nada! Não confio em ninguém...
Bem, tenho um confidente. Mas lavar a minha alma, entregar o meu corpo ao objecto dos meus pecados... Dúbio, não? Mas só assim encontro forças para continuar e amar outras pessoas, ou para ter outros "casos". Preciso do caso para os outros casos... Chega a ser incestuoso. Já não sei quem é quem, quem é que começou o quê, quem é que não quer terminar o quê. Porra! Consome-me a alma! Que escandaloso... Biltre

E hoje, fez-me chorar. Pois descobri que afinal...esperem...o meu caso envolveu-me com inúmeros sujeitos. Já tinha reparado que algo não batia certo. E hoje, 4 de Maio, conheci mais 4:

Lista de Culpados Recentemente "Re-Acquainted with a delightful grief":

Olivier Messiaen - Les offrandes oubliées
Dmitri Chostakovitch - Concerto para Violoncelo e Orquestra nº1 em Mi bemol maior,op. 107
Sergei Prokovief - Romeu e Julieta (excertos das Suites I e II)
Maurice Ravel - La valse

Lista dos Cúmplices de Hoje

Orquestra Gulbenkian
Jean-Claude Casadesus - Maestro (deve ser o chefe desta seita!)
Anne Gastinel - Violoncelo - (Meretriz! Alcoviteira! Tramaste-me!)

Local do Crime e descrição

Auditório Gulbenkian (Sede ou filial desta seita!)
O meu corpo (objecto de corte, de namoro, de luxúria, de querelas... Que ingénua, Nina)

Nenhum deles está vivo, excepto os cúmplices... Tell me something new... e quando voltei à sede da Seita, estava tudo vazio. Cadeiras arrumadas convenientemente, meia dúzia de pessoas bem vestidas e palradoras e com termos caros... Quando perguntei pelos outros? Disseram-me que não estava lá ninguém. Deveria ser engano... Raios! Estão bem organizados...

Mas eu, senti um arrepio na espinha e juro que ainda conseguia ouvir os gemidos por mim emitidos... E senti-me mal. Pois não soavam a medo, mas sim a uma alegria excruciante. Estarei a ficar louca? Não há cura para isto? Estou a ressacar...tenho frio. Aí vem mais um arrepio. E provas disto? E a quem faço queixa? Não há maneira de escapar. Não tarda, encontro-me lá outra vez... Sou fraca...

"I cried, I cried, tears of joy, tears of pain... I cry, again and again"

Birthday by the Beatles

2007-05-03T01:08:00.001+01:00

Encontrei um tipo na Fnac do Chiado,que tem uma banda nova e pediu-me para divulgar esta canção deles. E pensei, why not? Até conheço uma Gaija que faz anos hoje! E ele disse? Gaija?! E respondi eu, Babe, meu! Babe! Lá se fez luz na cabeça do tipo! Tinha cá um ar de geek! Corte à tigela!Conheço com cada parolo! Gaija! Curte!

Quanto a Mugabe, outro grande "jogador"...

2007-04-30T15:57:00.000+01:00

Durão Barroso, alto-comissário para a verificação e implementação de todas as "tretalogias" vomitadas, i.e, projectadas a grande velocidade pela U.E (15 km por dia, de acordo com dados do "E, né?"), comenta a propósito da não convocação de Mugabe, como excelente "ponta de lança..." que é, para os jogos internacionais, actualmente, disputados:

«Babies and Germanmans, why cannot we be in peace and embrace the great leader Mugabe? What's the problem? Like we say in my "village", "qual é a cena?"
We, Portuguese People, aka, Tugas, like to build relationships with every people - for instance, talking about buildings, we have an enormous proportion of workers, "building", I repeat, "building", a better future to Portugal and their home countries. They are so important, that we named a huge cultural centre, that they helped to "build" - "COLOMBO"! And another one, "Vasco da Gama"! Remembering the time we all met and made peace, working together, making bridges...

Not wanting to make too much pressure on this, I just have a little song or an Hai Ku (term that came from Portuguese language - ai, cu), about this subject:

« Um Mugabe p'ra ti, um Mugabe p'ra mim, olá, olá» - isn't that sweet?

Uma vez mais, qualquer coincidência com a realidade, é pura "fricção". Tudo na boa, meu!

Já agora - Cu - significaria o fundo da agulha, oposto ao bico; CU - See U, em linguagem da internet, em chats; no espanhol equivale à letra Q(vem do latim qú) plural - cus; símbolo elemento químico CU- cobre , em Latim vem de Cuprum; Cu de Cuba, na internet; cu é o código para a língua eslavónica; e, menos digno, na nossa língua, acabou por ser um termo feio para designar o anûs (vem de culo - latim) que tal como no Brasil, é considerado baixo-calão - daí o Hai Ku, vulgo Ai,cu - expressão que depende do dono do dito cu-jo...

Grande Derby - Fidel (e) VersOs (com) Chávez

2007-04-30T15:44:00.000+01:00

Isto veio a propósito de um comentário que coloquei, no blog de outra pessoa que, entre várias coisas, falava da relação Fidel e Chávez, do anúncio por Hugo Chávez, da saída do "banco" de Fidel e da sua reentrada como titular em campo, já na próxima jornada(palavras minhas estas).

Porque é que é tudo tão complicado? Algumas notícias e/ou acontecimentos, infelizmente, reais, deveriam ser publicadas em revistas como a "Maria", a "Caras", a "Happy"! Não querendo ofender nenhum dos seus leitores ou benfeitores. Simplesmente estaríamos a colocar ainda mais conteúdo às ditas. Mas, acho que não ficava mal, como 1ª página de uma "Caras":

«Chávez e Fidel,falam sobre a sua amizade,em casa de Bibá Pitá,na Quinta do Lago.»

De acordo com o motorista de Huguinho, modo carinhoso de Fidel tratar Chávez, aka, Huguito, Fidel quer abrir em conjunto com Gugu (ainda Chávez), um campo de treino, físico...na Beloura. Ao estilo da Ma(n)donna, com Personal Trainers e mais. Falam também em oficializar as viagens feitas entre Cuba e Venezuela,transportando centenas de fiéis, cito Fidel - «ao molho e fé em Deus»,para serem curados na Venezuela, de "fracturas" sofridas em Cuba. Uma espécie de, cito Huguíssimo, de (c)Uff Descobertas Airlines...
Fontes seguras da "Caras" anunciam também que, finalmente, confirma-se que, Fidelito e Chavito, já são pen friends desde "niños" (gaiatos), tendo eles achado esta, a melhor altura de oficializarem e cimentarem a sua "ralação".

Qualquer coincidência com a realidade, não estranhem. Isto é pura "fricção". No pasa nada

CON TODA PALABRA

2007-04-29T12:40:00.001+01:00

Para A.P.V, I.N, Marzena (mês e semana de aniversário de nascimento destas 3 Deusas) e para todos os sôfregos por amor. Como eu... De Lhasa de Sela, também de Lhasa aka capital do Tibete e aka "place of the Gods".Love U

Ainda sobre o 25th of April

2007-04-27T16:16:00.000+01:00

Hoje em dia, o 25 de Abril é mais um dia de folga para alguns, uma possível "ponte" para outros, um pretexto para carradas de tipos e tipas, avidamente, sublimarem as suas frustações e é um dia de "borga" e "bebedeira" e "fumos" para a maioria da juventude e/ou "adultos-com-comportamentos-de-adolescentes"= (trintões e quarentões) - in a nut shell -party!!!! Se soubessem que "fumos" e "gases" são inalados noutros cantos do mundo e se "cheirassem" o "fumo" e tentassem descortinar a névoa que os "engole", talvez, talvez fossem um pouquito revolucionários.

Para muita gente que eu conheço, não tem significado nenhum. São todos apolíticos - desprovidos de qualquer conscienzaliazção política, de qualquer atitude de defesa e protecção dos seus direitos e dos outros, sem qualquer pêjo e brio no cu(o)mprimento dos seus alegados deveres. As suas frases balbuciadas após meia dúzia de imperiais, são a tentativa de construção de um discurso totalmente alheio às suas ideias, pensamentos e acções egoístas. Vivem na sombra do paternalismo, precisam da pancadinha nas costas, dão pancadinhas nas costas um dos outros e julgam-se uns revolucionários, porque lhes é permitido embededarem-se até cairem para o lado, adormecerem no seu vomitado, não sabendo, no entanto, que é simplesmente sinal de que usufruem de uma "liberdade fraudulenta". Que, com astúcia e simplicidade, pretende ser uma maneira de os manter no seu alheamento, de fazê-los sentirem-se descansados e seguros, quando se deitam, ressacados, nas suas camas IKEA...

É impossível desconstruir uma realidade da qual nunca fizemos parte ou ousámos assimiliar.

Unplug

2007-04-27T14:40:00.000+01:00

Ontem vi o filme "Electroma", dos Daft Punk, sobre dois robots que querem tornar-se humanos. Loucos... O filme é, como alguém disse, um teledisco bastante alargado deles, por mim, teria sido mais fácil torná-lo numa curta, com 45 minutos, 1 hora. Gostei de o filme, não digo que não. É angustiante, além da música, não há diálogo, palavras, narração. São as imagens e a acção ou quase "inacção" que falam per si. É intenso. Realmente, uma imagem vale por mil palavras. Pergunto-me como seria o mesmo filme, realizado pelos Air? A minha visão do filme, é que no fim, eles são bem sucedidos. Isto é, tornam-se humanos. Porquê? Porque se suicidam...

No entanto, ponho-me a pensar, estamos nós a ficar cada vez menos humanos? Nunca sentem medo de um, deixarem de "sentir"? De pensar? Pensamos por nós ou reproduzimos pedaços de discursos, imagens, milhares de fragmentos que passam, à velocidade da luz, à frente dos nossos olhos? Já se olharam ao espelho e viram a vossa cara com a expressão mais expressiva que já haviam reconhecido no vosso rosto e, no entanto, os vossos olhos, estão baços, presos num vazio? Não vos assusta?

Eu cada vez que passo por um mendigo, por um toxicodepente, por uma pessoa claramente vítima de violência, ostracizada, ou por alguém com um ar solitário, pesaroso, que se sente perdido, sinto um nó no estômago e penso, porquê? Já por duas vezes, pelo menos, encontrei pessoas na rua, a chorarem e aproximei-me. Lembro-me, uma vez, já há uns 10 anos, ia no autocarro com um amigo e, à nossa frente, está sentada uma miúda, a chorar. Perguntei-lhe se estava tudo bem, se ela precisava de alguma coisa e ela abanou a cabeça e agradeceu. Eu toquei-lhe na perna e disse-lhe tudo se resolveria...

Eu sei que estas frases podem cair no vazio, mas o gesto não. E penso, quando vejo situações semelhantes, que eu sou ela, aquela pessoa. E no dia em que nada sentir, quando passar por ela, continuarei a ser aquela pessoa, mas passo também a ser um dos seus carrascos... Ela é o produto do meu trabalho, fruto da minha indiferença, tem estado dentro do meu caixote do lixo. E só a via, quando abria o caixote, para pôr mais lixo. E quando já a "não vejo" na rua, quando (não) passo por ela, significa que o meu caixote já estava cheio, que o despejei e o meu lixo passou a ser pertença pública. O que faz do meu lixo, o vosso lixo...

Ando a pensar demais? Deveria tentar ser um pouco mais estúpida? Às vezes, apetecia-me ser menos humana e agir como um robot ou ligar o "automático", em velocidade de cruzeiro. "Curtir" a vida...cortá-la aos pedaços e esquecer as ligações. Não entrar em curto-circuito. O que alguém decidiu, decidido está e nada podemos fazer. A não ser... ______________________

Chico Buarque - Tanto Mar - 25 de Abril

2007-04-25T00:35:00.001+01:00

Velhos tempos...

Jay-Jay Johanson - She Doesn't Live Here Anymore

2007-04-24T20:46:00.001+01:00

Bem, já que ando numa de Jay-Jay...

Quando a vida imita a arte...

2007-04-24T20:06:00.000+01:00

Pervert's Guide to The Cinema, filme que passou hoje, no cinema Londres, pelo INDIE. Muito interessante, um psicanalista que nos guia através de vários filmes, até alguns pontos de pouco orgulho dos nossos seres: o nosso verdadeiro eu. Desmonta alguns filmes, através da psicanálise e, de repente, tudo faz sentido. Uma das coisas mais simples e, ao mesmo tempo, de grande significado, para mim, que ele disse, foi:

«Uma pessoa só é amada enquanto faz parte da fantasia da outra. Quando a outra descobre que esta não faz ou deixou de fazer parte dos seus ideais, deixa de ser amada.»

Jesus (em inglês!), é tão verdade. Infelizmente... As pessoas, quando vêem que as outras deixam de ser ou estar exactamente no sítio que elas desejam, que imaginam e nele se sentem mais confortáveis, tudo se desmorona. Não são capazes de continuar a amar, se a pessoa já não se encaixa nos seus ideais, na moldura. Será que se sentem vulneráveis quando de repente, as coisas não encaixam como queriam? Usando uma expressão dele, do psicanalista, vivemos num mundo de "falocênctricos"?

So tell the girls that I'm back in town...

2007-04-20T11:34:00.000+01:00

Guys and gays!!!!! Ontem conheci, pessoalmente, o Jay-Jay Johanson!!!! Ainda estou toda excitada!!! É difícil estar sentada a escrever, pois só me apetece estar aos pulos! E não consigo dizer muito mais... Tão querido...

http://www.radioblogclub.com/open/135717/jay_jay_johanson/Jay%20Jay%20Johanson%20-%20Jay-Jay%20Johanson

Jay-Jay Johanson

Votre nom : Jay-Jay Johanson
Sexe : Masculine
Nationalité : I am swedish
Age : I'm twenty eight
Votre taille : I'm sixt foot two
Votre poids : Sixty two
Signes particuliers : a lot of freckles
Avez vous des tatouages : No not a single one, yet
Où etiez vous Samedi soir ?

Tell me officer
Aren't you getting too personnal
Say what am I Standing accused of

Et la couleur de vos cheveux : I'm natural blond
Vos yeux : Purple
Profession : I'm entertainer
Situation familiale : I am single
Avez vous de la famille : Mum, dad, and sisters
Avez vous vous des enfants : Not that I know

But wait a second here
Tell me officer
Aren't you getting too personnal
Say what am I Standing accused of
D'avoir volé le coeur d'une jeune femme

Talvez isto ajude a perceber esta "campanha" do governo...

2007-04-19T15:09:00.000+01:00

A peça Júlio César é que tem 3 horas e meia...

2007-04-18T20:28:00.000+01:00

não é a "Dúvida", do Maria Matos, com a Eunice Muñoz, coitada da senhora... :-) Agora, Júlio Cesár, é um texto enorme, denso e tenso. É mesmo para quem gosta e "conhece" o texto. Se não, perde-se o fio à meada.

Em caso de dúvida, vejam a "Dúvida"...

300'...

2007-04-14T20:45:00.000+01:00

300 'mé reis' pagava eu para passar um bom bocado com o Xerxes, aka, Rodrigo...Santoro! Mesmo com muitos efeitos especiais em cima, aquele corpo...será sempre especial para mim! Finalmente, posso ter fantasias sexuais com um gajo e sussurar o nome dele, sem ser apanhada! "Vem, Rodrigo, vem! My stud!" :-)

(Fez-me relembrar uma pequena história real, triste e cómica (não aconteceu comigo, por isso a comicidade...) de uma tipa que conheci, que o marido tinha uma amante com o mesmo nome que ela. Elisabete... Cada um tem o que merece. Com esse nome! (tu não contas, Carina!). E a Elisabete II, era muito atenciosa para a Elisabete-que-julgava-que-ser-a-tal. Afinal, tinham tanto em comum... :-))

Por isso, Rodrigo, Manso, sê homem e aceita o meu caso com o Santoro! Têm tanto em comum... (por acaso até têm...)

Ah! O filme! É bom, para entreter... muitos membros se cortam, muito vermelho, muito sangue, efeitos à maneira (sin city em pleno), muito homem musculado e suado...penteadinho - um pouco ambígua esta imagem- com tanguinha de pele e capa vermelha - e...at last but not the least - muito giro, sexy, hot, gay e bonzão, o Xerxes, o meu Rodrigo S.! E, acreditem, esta é uma boa sinopse do filme. Corta, foi de facto a palavra mais usada durante as filmagens... Talvez se possa tirar do filme a ideia para uma festa temática... :-) I mean, os corpos e as suas humildes vestimentas. Acção!

2007-04-10T15:12:00.000+01:00

Já agora, recomendam-se as 3 horas e meia de Júlio César, para quem gostar do género e texto e para quem tenha também o sono em dia... :-) e a peça que se encontra em cena no Maria Matos, com a Eunice Munoz, Diogo Infante e outros: "Dúvida" de John Patrick Stanley.

1964. Uma igreja e escola católicas. Bronx, Nova York. Um Padre é suspeito de assediar sexualmente uma criança de 12 anos.A Madre Superiora acusa-o. O Padre reclama a sua inocência.Será ele culpado ou inocente?

Indie Lisboa 07 - Festival de Cinema Independente

2007-04-10T15:00:00.000+01:00

É já este mês, mais uma edição do Festival de Cinema Independente, INDIE Lisboa. Vale a pena, com filmes de estilos vários, com actores conhecidos e com outros que já deveriam ser conhecidos, com realizadores mais do que aclamados e com realizadores presentemente apresentados, com documentários surreais e, por vezes, com curtas mais longas que o "Júlio César" de momento em cena (3 horas e meia). Há de tudo! A "oferta" é imensa e o preço, irrisório, para um espectáculo "priceless". Toda a imagem do Festival, todo o grafismo, bonecadas, merchandising e... por aí fora, do querido Daniel Barradas, um dos meus padrinhos de casamento e por certo, um dos best men que alguma vez conheci.

Vamos?

L'homme absurde

2007-04-10T14:38:00.000+01:00

«Si Stavroguine croit, il ne croit pas qu'il croie. S'il ne croit pas, il ne croit pas qu'il ne croies pas.»
Les Possédés, Dostoïevski

A foto - "Silêncio", do meu "irmão" sem aspas, Gonçalo Franco. "Francamente" esmagadora e indíscutivelmente respirando vida. É o que eu sinto, como espectador que absorve a obra do autor, que consome a energia irradiada pelo EU do criador, sendo este parte da minha vida...

Nunca é tarde - Dia Internacional do Teatro

2007-04-10T14:12:00.000+01:00

No Dia 27 de Março, como muitos de vós saberão, foi o Dia Internacional do Teatro. Cá, assinalou-se, com várias actividades, como de costume e com uma homenagem ao encenador João Mota, da Comuna. Caso tenham visto a peça na qual participei, no fim do ano passado, a encenação, era dele. Gostei imenso de trabalhar com ele e valeu para uma vida. Contracenei com actores fantásticos e conheci, felizmente, pessoas adoráveis.

Todos os anos é escrita uma mensagem nacional, para assinalar o dia, tendo sido a deste ano, escrita pelo João Mota. Não a tenho comigo, queria partilhá-la convosco.
No entanto, deixo-vos com a mensagem internacional que, talqualmente a outra, é escrita todos os anos por uma personalidade que não tem que ser da área do teatro. A instituição International Theatre Institute da UNESCO, que implementou esta data/acontecimento, escolhe essa personalidade e este ano, foi do Sultão bin Mohammed Al Qasimi, Presidente do Instituto Internacional do Teatro. Aqui fica. É longa... já sei, mas vale muito a pena, se a vossa alma não for pequena... :-)

Mensagem do Instituto Internacional do Teatro / 2007

Descobri o amor pelo teatro, esse mundo fascinante, desde muito novo, quando me senti atraído para ele como autor, encenador e actor, durante os meus primeiros estudos. Esses começos surgiram de forma espontânea e considero-os unicamente como actividade escolar que enriquece o espírito e a razão. Só me apercebi da sua verdadeira essência quando levei a cabo a composição, a encenação e a interpretação duma obra teatral de carácter político que provocou a cólera das autoridades da época, que acabaram por confiscar tudo o que existia no teatro e procederam o seu encerramento diante dos meus próprios olhos. O espírito que me habitava, não tinha outra escolha, face ao espectáculo dos soldados em armas, senão refugiar-se dentro da minha consciência e aí se ancorar. Compreendi então a força do teatro e todo o seu poder, em especial frente àqueles que não toleram a opinião alheia, e fiquei com a certeza do papel sério e importante que ele pode desempenhar na vida dos povos.

Desde então essa fé penetrou profundamente na minha consciência e aí se enraizou durante todos os anos dos meus estudos no Cairo onde mergulhei em tudo o que se escrevia sobre o teatro e onde assisti aos mais diversos espectáculos. Esta tomada de consciência aprofundou-se também nos anos posteriores, continuando a interessar-me pelo teatro duma forma geral.

Apercebi-me, através das minhas leituras sobre o teatro, desde a Antiguidade grega até aos nossos dias, da magia potencial que encerram os mundos do teatro, bem como da sua capacidade de sondar as profundezas da alma humana e de revelar os seus mistérios, o que firmou em mim a convicção profunda de que o teatro constitui, nesta perspectiva, um factor de unificação dos seres humanos, e de que o homem pode, através do teatro, cobrir o mundo da amizade e da paz e abrir os horizontes de um diálogo entre os povos sem distinção de raça, cor ou de credo. E foi assim que ele se tornou para mim um factor suplementar para aceitar o Outro tal como ele é. Compreendi também que o bem une os seres humanos, enquanto o mal os divide. Se a lei do teatro é fundada no combate entre o bem e o mal na sua essência, a natureza humana sã, por seu lado, tende muitas vezes para o bem e procura essa via.

As guerras que feiram a humanidade desde épocas antigas encontram as suas causas profundas nas intenções maléficas que não apreciam a beleza. E a beleza perfeita não se encontra em nenhuma outra arte como na do teatro. Porque ele é o receptáculo que contém todas as artes. Aquele que não saboreia a beleza não consegue atingir o valor da vida; e o teatro é a vida.

Como é grande, hoje em dia, a necessidade de rejeitar todas as guerras absurdas, em todas as suas formas, e as divergências dogmáticas que atiçam, na ausência dum travão moral duma consciência viva, o espectáculo das violências e dos assassinatos cegos que estão à beira de submergir o planeta inteiro, com o seu cortejo de grandes desigualdades entre uma riqueza excessiva e uma miséria negra, entre as partes do mundo sinistradas por epidemias endémicas, ou por combater os problemas da desertificação e da seca! Tudo isto se passa na ausência dum diálogo autêntico entre nós para fazer deste mundo em que todos vivemos, um lugar melhor.

Amigos do teatro, desencadeou-se uma tempestade sobre o nosso planeta pela violência dum turbilhão feito de desconfiança e suspeita e ela ameaça impedir-nos de ter uma visão clara das coisas. As nossas vozes estão sufocadas e não chegam aos ouvidos de cada um por causa da violência do tumulto que se ergue à nossa volta e da divisão dos povos. Esta tempestade arrisca desviar-nos para nos afastar uns dos outros, não fora o papel do teatro fundado essencialmente sobre o diálogo. Devemos portanto opor-nos àqueles que fazem soar as trombetas para desencadear estas tempestades, não para os destruir, mas para nos afastar dessas atmosferas poluídas e para consagrar os nossos esforços, pela comunicação, no estabelecimento de relações de amizade com aqueles que preconizam a fraternidade entre os povos.

Nós somos, enquanto seres humanos, votados ao desaparecimento, enquanto o teatro perdurará enquanto houver vida.

Sultão bin Mohammed Al Qasimi, Presidente do Instituto Internacional do Teatro (ITI/UNESCO)

A minha Fé

2007-04-07T23:13:00.000+01:00

Este dia, terá o seu significado para cada um de nós. Para mim, é mais um dia como outro qualquer...de reflexão. Existiriam temas mais óbvios, mas o link da ária que envio, ilustra muito do meu dia-a-dia. Dá-me e retira-me forças ao mesmo tempo. O meu locus interno e externo, lutam entre si. O vencedor? Depende dos dias. E das noites... E neste momento, é uma daquelas noites.

p.s - como sou rookie nestas coisas, envio o link e penso que têm que fazer o donwload lá. :-)

http://www.zshare.net/download/20-messiah-oratorio-hwv-56-wma-c5r.html

If God be for us, who can be against us
Who shall lay anything to the charge of God's elect?
It is God that justifieth, it is God that justifieth.
Who is he that condemneth?
Christ that died, yea rather, that is risen again,
who is at the right hand of God,
who makes intercession for us.
Who is at the right hand of God,
who maketh intercession of us.

As Teresas da minha vida...

2007-04-07T22:45:00.000+01:00

A mais nova da minha vida... Linda, todas lindas

Há mais amor, há mais paixão

2007-03-31T18:53:00.000+01:00

Pequenas coisinhas, nas quais participo e têm a sua piada. Falo da música, claro. Para quem não gosta deles, dos The Gift, faço coisas giras com eles. É sempre bom ter espaço para mais e nunca pôr de parte nada. Nunca se sabe se não sai algo giro ou se aprendemos algo "novo", diferente, porque fazemos parte dele, do projecto. Gosto deles, como músicos e como pessoas. Gosto da sua entrega e da sua paixão. São os "ingredientes" que fazem a diferença entre as massas.

O link, para ouvir a música. Na qual, humildemente, participo e já se tornou algo que faz parte da minha vida, os The Gift, aconteça o que acontecer.

http://www.caixafa.pt/CaixaFA/Homepage/default.aspx

"A Pain That I'm Used To"

2007-03-31T12:54:00.000+01:00

Milão já lá vai, Veneza também. Foram dias amorosos, companhia agradável, contudo, um pouco afastados da realidade. Pelo menos de parte dela. Felizmente, a realidade, a minha realidade, tem sempre alguma constância, que está sempre presente.

Chegados já há uma semana a Lisboa, a constância tem marcado a sua presença e a parte menos "constante" da realidade também: a massa humana. Termo usado por uma amiga constante, ainda que muitas vezes distante, fisicamente, mas que só a sua companhia durante escassos minutos, dá-me um extra de constância à minha vida, à minha realidade. Realidade que é só minha e de quem dela "conseguir" fazer parte. É crua, é dura, é firme, é honesta, é sincera, é ingénua, é abrangente, está, de facto, cheia de gente e, ainda assim, por vezes, sinto que tem alguns vazios. Vão aparecendo. E, mais curioso ainda, não sinto vontade de preenchê-los novamente. Há coisas que é suposto não fazerem parte da minha vida e, se constantemente reparar na sua inconstância, algo está mal. E, como hoje pensei, poucos minutos depois de sair da cama, "tudo se dissolve, tudo se resolve".

A tal massa humana, da qual faço parte, deixa-me desolada. Estranho, pois nunca tive grandes ilusões sobre a mesma. O que não impede que hajam momentos de desolação. Em que me apetece pegar num dos buracos, dos meus vazios e escapar para outra realidade. A nossa massa humana, no geral, está podre, amorfa, pervertida, pútrida, cheia de defeitos e vícios. Vislumbram-se alguns sorrisos sinceros, alguns olhares esperançados mas, a dada altura, todos passam por momentos de desolação. Que, felizmente ou infelizmente, depende do ponto de vista, podem levar a momentos de crueldade, muitas vezes, sinónimo de sinceridade, de verdade. "Sad but true", alguém canta, certo?

Bem, então é assim. É verdade, é triste, mas é verdade. É a minha verdade. Digo-o não porque alguém mo disse, " tua verdade", mas porque um filósofo contemporâneo chamado "George Costanza" disse- "se acreditares, é verdade". Concluo também que, sou uma Elaine Benes e que me sinto tentada a ser assim a toda a hora - curta, directa e fria. Não nasci para reproduzir frases saídas de "bolinhos da sorte" do restaurante chinês. Ou do horóscopo. Como qualquer estrangeiro esperto, podia ter conversas infindáveis com toda a gente, usando simplesmente a palavra "pois" e acenando a cabeça de vez em quando. Só que os estrangeiros espertos, normalmente, estão cá de passagem, de férias... E eu, vou estando cá mais tempo... Pois é...

O que é esta lengalenga toda? Estes textos enooooooormes que eu escrevo, por vezes em letras pequeninas que custam tanto, tanto a ler... Não é nada. E é tudo. É aquilo que cada um quiser. É interpretado, ajuizado como quiserem ou é simplesmente mais um texto fastidioso que eu teimo em escrever. Com tantas imagens, filmes, vídeos, frases feitas, frases curtas, citações, letras de canções, fotos que podia cá meter, insisto em escrever o que me vai na alma. "Vale sempre a pena quando a alma não é pequena". Aí está, uma frase mais do que refeita, mas que ilustra bem o meu estado de espírito, o meu ser. E eis que me pergunto, será que vale mesmo a pena?

Não, ainda não. Felizmente temos um mapa do mundo, com tantos sítios para ir e, quem sabe, não voltar. Pois no fim de cada dia, resta-nos a nossa consciência e os nossos medos. Estejamos nós sozinhos ou com alguém ao nosso lado. E isso, não muda, estejamos nós aqui ou em qualquer lugar. É a chamada bagagem, vai sempre connosco. E, guess what? Não há limite de bagagem, nem formatos fora do normal. Cabe tudo. A solução? A dada altura, é necessário começar a "perder" alguma bagagem.

Sinto-me muitas vezes desolada. O que vejo, é feio. O que sinto,repulsa. O que faço quanto isto? Nada. Nada. Nada. Sinto-me "iniquamente" roubada". Procuro e não encontro "os meus pares". Vejo teatralidades, falsas moralidades, milhentas verdades. A verdade e a mentira, o bem e o mal, totalmente distorcidos. É um jogo e cada jogador joga com estes "artifícios" consoante lhe convém. Entrego-me e julgo estar na mesma direcção e nada. Estupidez minha? Muita. Mea culpa. Mas... Bene, va bene. Como não consigo entender-me nestes joguinhos de verdade e mentira, escolho a "consequência". A verdade, fica para os verdadeiros. São poucos e chegam. A consequência, reduzir-me ao "pois" com a restante e imbatível maioria . Um dos meus termos preferidos na língua portuguesa, desde já algum tempo. Mas tem estado guardado no armário, como "a peça de roupa para aquele momento". Só que, afinal, são momentos, não o ou um momento. Keep it simple stupid, digo eu tantas vezes. E eu, não o tenho feito. Por isso, a partir de hoje, só light, very light. Uma enciclopédia de frases feitas e perfeitas. You name it, I smoothly shoot. "estou tão triste" - comentário - "deve ser do tempo, nunca mais vem o verão". "não aguento mais isto" - comentário - deixa estar, isso passa. Vais ver que as coisas mudam." "já não caibo na roupa" - comentário - se deixasses de comer que nem uma porca e mexesses esse rabo! - oops, enganei-me. "é normal, deve ser da pílula. Ou genético. Pareces um passarinho a comer..."

Bem, agora vou eu comer. Uma feliz constância na minha vida, a comida. Também tenho um gajo de meias, boxers e camisola de lã, no sofá e com um prato com salada. Agrada-me. Faz parte da minha bagagem, da minha verdade. Afinal, não é tudo assim tão mau. Já não me sinto tão desolada. Engraçado...com ele, as frases feitas soam sempre perfeitas. É tudo tão simples, tão nítido. É uma "ensalada" - género musical - com um pouco de tudo - frases dramáticas, frases feitas e muito humor negro à mistura. E resulta. Enquanto durar, esta ensalada, sentir-me-ei descansada. "Graças a Deus!" :-) E vou dançar um pouco! DJ! Playing The Angel - D.M

Milan,oh! Madrid,Chicago, Paris.

2007-03-18T23:48:00.000Z

«I searched and searched again. I turned around to see if you were looking back. I saw your eyes and fell in love."

Como bem canta o nosso Jay-Jay Johanson, sobre estas cidades, chegou a vez de Milão. Por isso, amanhã, Milão here we go! E para vocês que cá ficam, uma cantiga, de escuteiros, ligeiramente alterada:

1 Milão, 2 Milões

2 Milões, 4 Milões

Baci

Dar a cara contra a homofobia - FYI

2007-03-15T17:25:00.000Z

Estava num dos sites do BE e achei interessante. E como tem a ver com a Polónia e não tarda, lá estarei...

Arrancou na Polónia mais uma campanha contra a homofobia, levada a cabo pela ONG polaca Kampania Przeciw Homofobii. Há uma semana atrás foram espalhados por toda a Varsóvia, e pelos media, grandes posters, onde apenas se podia ler, em letras garrafais: “Estás a olhar pra onde, ó maricas?” e “Estás a olhar pra onde, ó fufa?”. Fundo preto, nada mais. O espanto gerou-se. Hoje, o segredo foi finalmente revelado.

Os cartazes foram substituídos por dois outros, com a foto de um activista em tamanho real (homem ou mulher, consoante o caso), sobre a qual se pode ler: “Maricas. Ouço-o todos os dias. O ódio magoa.” e “Fufa. Ouço-o todos os dias. O ódio magoa.” A ideia é ser simples. Não se usa um termo complexo como homofobia, mas sim as suas implicações reais em quem o sente. Os “insultos” utilizados pretendem ilustrar a homofobia diariamente sentida, ainda que sob diversas manifestações. A expressão “O ódio magoa.” expressa as ramificações do discurso do ódio e da violência, “dando uma cara” às vítimas – nas quais geralmente se pensa em abstracto.

Os rostos da campanha são dois activistas da ONG, homossexuais e polacos. Nada mais directo, portanto.

Note-se que a Polónia tem um longo historial homofóbico, não cumprindo sequer as exigências da UE no que se refere à discriminação com base na orientação sexual.Ainda este mês o presidente polaco Kaczynski afirmou, durante uma visita de Estado à Irlanda que “o aumento da homossexualidade levaria ao desaparecimento da raça humana”.

A parada gay foi proibida na Polónia durante dois anos seguidos (2004 e 2005), alegando-se que “a promoção pública da homossexualidade” não devia ser permitida. Foi finalmente autorizada em 2006, mas só após o assunto ter sido levado ao Tribunal Constitucional. Ainda assim, foi marcada para o mesmo dia uma contra-manifestação do partido da Liga das Famílias Polacas (em coligação no Governo). Anos atrás, uma manifestação deste cariz, à qual se juntaram grupos de skinheads, terminou com grande violência e agressões aos manifestantes.
Num ambiente hostil como a sociedade polaca, dar a cara numa campanha destas, sendo cidadão polaco, não é tarefa fácil ou isenta de riscos. Todo o apoio que lhes possamos nunca será, por isso, demais. http://www.gregswarsaw.blogspot.com/

Adoro bébés!

2007-03-15T11:32:00.000Z

Dos outros, claro. Por enquanto. Mas os dos outros, irei sempre adorar, como se fossem parte de mim. E por isso, estou tão contente! O Rodrigo e eu, vamos ser padrinhos desta fofura... É a Teresinha II e vai passar a Teresinha I! Porque só ela poderá fazer os números 1 e 2, no nosso colo e fará com que sintamos prazer ao limpar a sua parte traseira! Felizmente não cheira...como dizia o outro.

Não é linda? E também chora! Não é lindo, também?! Música sem necessitar de comando, pilhas, ou mp3? De repente, começa a tocar?

Espero que aquelas perguntas sobre como é que eu nasci, não calhem num fim de semana em que ela esteja connosco!!!! :-) Se não, digo-lhe que veio numa promoção da Optimus ou num pacote de um produto de internet, de banda larga. Muito larga... Este meu sentido de "amor"...um dia destes, sai-me caro.

Obrigada, mamã. Já está na minha lista como: rodear-me de pessoas lindas e ter pessoas lindas que também me acham linda e me querem nas suas vidas...

A lista

2007-03-14T20:27:00.000Z

Pelo menos nos filmes e nas séries, todos têm uma lista de coisas que querem fazer, antes de morrerem. Alguns começam a fazer a lista, quando sabem com alguma ou bastante precisão, o tempo que lhes resta. De todas essas listas, a que achei mais "engraçada" até agora, é a da série "My name is Earl". Fantástica série, para quem tem realmente sentido de humor. Em suma, ele passa a vida a fazer porcaria a tudo e todos, certo dia, ganha a lotaria mas, logo a seguir, é atropelado. Karma! Pensa ele. Aconteceu-me algo positivo, fui logo castigado. E então, decide fazer uma lista de pessoas a quem prejudicou e corrigir os seu actos, utilizando o dinheiro que tem para o conseguir. A lista é grande, e os danos causados são muitos.

Anyway...decidi que a minha lista ia ter outro formato. Acho que é bom termos uma lista (excepto listas de supermercado em mãos de pessoas confusas, que não se entendem, que nem conseguem escolher um só tipo de pão para levar....). A minha lista funciona da seguinte forma: tal como todos nós, ou quase todos nós, pois há quem seja tão dormente que a sua lista resume-se a: carro, trabalho, família e um plasma. São muitos, os plasmahólicos... Bem... Vou seguindo a minha vida e, à medida que encontro coisas que gostava muito, mas muito de fazer ou ter, ou ver, ou conhecer, sentir, whatever e se estiver ao meu alcance (i.e, não vai desquilibrar a minha vida), faço. E depois de feito, ponho o seu nome na lista. E assim, começa a minha lista.

Não acham mais motivante? Mais rejuvenescedor? Mais fácil? E a lista, estará sempre completa. Porque a lista, são as coisas que conseguimos fazer e não as que gostávamos de fazer e não conseguimos. Assim, posso ter 3 coisas na minha lista e guess what: boa! Estão as 3 feitas. E a lista não tem fim, mas sim "um fim", aproveitar a vida consoante podemos e com o que temos ao nosso alcance. Sim, porque eu também gostava de ter um Chef particular e pedir-lhe coisas trabalhosas a meio da noite ou do seu dia de folga!!! Mas, sejamos sinceros, é mais fácil aprender a cozinhar e olha, de vez em quando lá sai algo digno de um Chef. Ou então, porque não ter um amigo ou um familiar que saiba cozinhar? Ou um sogro que seja Chef?!!!!! :-) Ah! Até tenho um sogro assim! Já viram?

A nossa vida continuará a ter ilusões e desilusões... É verdade. Mas eu, tento fintá-la quando posso. Quando não consigo, olha, era dia de ficar em casa. Hoje, penso eu, faleceu uma jovem de 24 anos, prima de uma amiga. Estava a concretizar os seus sonhos, a concretizar a sua lista. Segundo a minha amiga, ela tinha muita energia, estava nos paraquedistas, em Tancos, estava a acabar o 12º e tinha a sua mota. A mota avariou, veio a Lisboa buscá-la, após a reparação, teve um acidente e...no local. Tinha a sua vida pela frente. Não temos todos? Serão os 24 anos dela simplesmente um começo de vida. No meu entender, conseguiu fazer coisas, uma listona, que muitos de nós, aos 70 anos, não iremos fazer. Porquê? Força de vontade, comodismo, desculpas esfarrapadas, vivemos em função dos outros, perdemos a vontade de viver, somos zombies sem dar por isso e não temos tomates para lutar contra a probalidade de algo acontecer, em nosso favor. É pena.

Não a conheci e não deveria estar, parece-me óbvio, destinado conhecê-la. Mas acho que teve uma vida cheia, que os seus 24 anos não foram contados como os de muitos de nós. E também sei, que mesmo que os seus o vejam desta maneira, perder alguém que se ama e que se quer muito, dói... A todos nós que já perdemos alguém, vivo ou morto, a vida continua. Como? 1º, sofrendo, o resto da vida, depende de cada um. Eu, "I'll do it my way". E logo se vê o que acontece. É tão giro, escrever e falar sobre as coisas...

Mind the Gap - FYI

2007-03-11T14:09:00.000Z

Presumo que, não sabendo algo, que mo perguntem ou pesquisem, se estiverem interessados... E eu não sou, garanto-vos, uma enciclopédia, nem o Professor Patinhas, nem os gajos do programa - "Follow me". O que eu escrevo é só para entreter a minha mente. E se alguém quiser conversar, força. Acho que a maior parte de vocês, não comenta. Acho que alguns têm medo. Anónimo, é uma boa opçãp. E havendo diálogo, também é giro. Aposto que não concordam com 70% das coisas que eu digo. Mas isso não interfere na nossa amizade ou comunicação com outros desconhecidos que cá passem e comentem. Não estou a ensinar nada. Seria cá de uma arrogância... Tão pouco sei eu sobre as coisas infinitas que este mundo alberga. Daí o blog, com os porquês e a troca dos B's pelos V's. É uma espécie de Bai e Bem!

FYI

O "Mind the gap" é uma frase popularizada no metro de Londres. Surgiu, segundo informações recolhidas, em 1969, para avisar os passageiros para a falha existente entre a porta do comboio e o desnível da plataforma da estação. Na maioria das estações, a própria frase está pintada a amarelo no chão. Para os mais desatentos, é repetida interminavelmente, sempre que um comboio se aproxima da estação. (é o círculo vermelho na imagem, com a frase no meio do dito). Acabou por tornar-se uma marca, "Mind the Gap". Quem já foi a Londres e quem está para ir, constata isto num segundo.

Também dava jeito, termos um sinal destes. Lembro-me de ter 7 anos e de ir de metro da Rotunda a Arroios, para ter aulas na A.Française e numa das vezes, hora de ponta, 18.30h, algo assim, eu, pequenina, fui arrastada pela multidão e o meu pé ficou preso entre o metro e a plataforma. Não queiram imaginar a minha aflição. Mind the trap! :-)

p.s - graças à giraça da Inês, jantar fenomenal ontem. Dim-sum, comida chinesa a vapor, do "best". E em conta! :-) - 8.50, cada? Pequenas coisas como esta, dão-nos vontade de viver e COMER! Já volto...

Antes do outro cd, quero este candeeiro...

2007-03-10T13:19:00.000Z

Quem quiser oferecer-mo pelos meus anos...deste ano...o lugar garantido que tinha no meu coração, ficaria ainda mais garantido. Expulsava uns gajos de lá, do meu coração e o espação que ficava seria só seu... Pensem no assunto. Não é todos os dias que alguém nos oferece o seu coração, para sempre...

p.s - só tão generosa. Ai... e a música do Craig Armstrong, "let's go out tonight" com o Paul Buchanan a cantar... arrepia-me. E lembra-me o candeeiro!O ambiente perfeito numa sala enorme: esta música, algumas almofadas, e o candeeiro. Someone make me uncontrolably happy... please

http://www.galante.pt/collections/details.php?category=iluminação&recid=3&resultpage=3

COMPREI A OST DA "SIX FEET UNDER"!!!

2007-03-10T12:43:00.000Z

E estou em pulgas!!! As saudades que eu tenho desta série... Ontem tive que comprar o 1º cd da série e o cd final, do fim da série, compro mais tarde. Este ainda não está gasto!!! Lamb, Stereo MC'S, PJ... Estou tão contente. Alguém está mais contente?! Não? Bem me parecia... :-)

8 de Março - Mind the Gap

2007-03-08T20:48:00.000Z

Poderia ser a agenda de concertos de um grupo português. Mas não é. Mind the Gap, entre os homens e as mulheres, em todo o mundo e não só com a vossa pessoa ou "amigas de quem gostam tanto", mas a quem não ligam puto o resto do ano. E o mesmo para os homens. Esses que também têm muitas amigas, especialmente no Dia 8 de Março. Deve ser o dia oficial e legal, para os homens lançarem "piropos" a todas as mulheres, pois é o dia delas. Das gajas...

Muitos sms's pirosos recebi eu e alguns mails. E, desculpem-me, que desperdício do meu tempo, ao apagá-los imediatamente, sem os ler. Também, caso os queira ler, basta ir a um site de uma empresa de telecomunicações e reenviá-lo para myself. O único que li e não apaguei, foi de um homem, de um amigo, que enviou um sms, com as suas palavras e para mim. Não para todas "as suas amigas tão especiais que tornam a sua vida abençoada"...

Mind the Gap! Se existe um dia da Mulher, é porque algo está mal.

Ontem, quando me deitei, era mulher. E hoje, quando me levantei, continuava a ser mulher. Acho eu. Pelo menos estava tudo no mesmo lugar. E nos últimos 31 anos, o mesmo se passou. Mas não tenho recebido muitos sms's, excepto no dia 8 de Março, a falarem sobre isso. E já agora, o que é que há para falar? De acordo com esses ditos sms's e mails, nada! Só bosta... Recebo sms's de pessoas, de mulheres (dizem-se elas, grandes mulheres), a meu ver, submissas, oprimidas, rejeitadas, enganadas, iludidas, deprimidas, escravas dos desejos dos seus mestres (ausentes, presentes ou zombies). Não me levem a mal, ladies. Mas, "Nunca percas a tua essência. És mulher e isso basta para seres especial. Feliz dia da mulher." Um pouco "nabo" e "fútil"?

Porra! Em certos países, ser uma mulher é quase uma maldição para estas. Não! Não basta ser mulher. Eu nasci mulher, isto é, do sexo feminino. O resto, tem a ver comigo, com o que faço da minha vida, no meu corpo de mulher e como ser humano, com direitos e deveres. E caso me impeçam de usar dos meus direitos e deveres, por ser mulher, isto é, ter uma vagina, mamas e o cromossoma errado, tenho que lutar contra isso. E se na rua acima, o mesmo acontecer com outra pessoa, é meu dever ir ao seu encontro e apoiá-la. Feminismo? Não! Não sou, nem nunca serei feminista. Não cá em Portugal, pelo menos. A quantidade de "Virgens suicidas" que eu conheço e que estão mortas para se tornarem "Donas de Casa Desesperadas"! E com os sms's que enviam, querem dizer o quê?
Não quero ser aceite ou tolerada, ou preencher contingentes especiais. Sou mulher, mas, acima de tudo, sou uma PESSOA, um INDIVIDUO, tenho ideias e vontades próprias, que não são definidas pelos meus órgãos genitais. Se bem que, vivendo nesta parte do mundo, tenho sorte em ter órgãos genitais.

Bem, pois metam mais dias na vossa agenda, além do 8 de Março, minhas criaturas, com passarinha ou não. Para pensarem nas mulheres. E na outra quantidade de gente que é excluída por mil e uma razões. Escolham vocês uma "causa", e façam alguma coisa. De facto; não para "inglês ver". Não basta usar uma pulseirinha com um logo de uma instituição. Enquanto nós trocamos sms's, dois terços dos analfabetos do mundo são mulheres e 80% dos refugiados, são mulheres e crianças.

Ajam. Se contarem o dinheiro que gastaram em sms's, poderia servir por um donativo de 5 euros para a Amnistia Internacional. Se estes foram de borla, ainda melhor. Talvez tenham em vez de 5, 10 euros!!! E o que é que se pode fazer com 5 ou 10 euros? Muita coisa... O quê? Informa-te e aje! Sê verdadeiramente uma mulher ou um homem, ou como eu prefiro pensar, um ser humano decente e empático, solidário.

Ou seja, sê um ser de acção e contribui para a evolução da vida de outra pessoa. Aos poucos e poucos, serão menos os desfavorecidos. Com sms's e mails aborrecidos e nada criativos, os outros continuam cada vez mais desfavorecidos e nós, ou eu, fico simplesmente entediada e lixada com a quantidade de lixo que recebo no mail ou no telemóvel. Agressiva? Não. Honesta. Sejam solidários. Termo tão gasto que acaba quase, quase, por perder o seu verdadeiro sentido. Deveria haver o dia da "Boa pessoa". Será que todos iriam enviar mensagens a todos os seus amigos? "És meu amigo, logo és boa pessoa. E vice-versa, claro. Por isso, reencaminha e terás toda a sorte do mundo, se o fizeres nos próximos 5 minutos. Se não o fizeres, irás arder "no quinto dos inferno".

O que é que eu faço para contribuir para a evolução das pessoas, no geral?

Algumas coisas. Não vos digo quais. Não costumo publicitar o que faço, para receber elogios ou ovações de outros. Além de fazer de "palhaço e entertainer e confidente" de alguns de vocês", pobres coitados... (com algum sarcasmo, mas se faço o que faço é porque quero) fossem os nossos problemas os do "resto do mundo" (resto apesar de serem a maioria) e seria tudo tão mais fácil. Por isso, além de palhaça de serviço, faço outras coisas. Mas ainda posso, devo e quero fazer mais. Passados alguns anos a arrumar a "minha casa", chegou a altura de ajudar os outros. Ajudar a nossa família, é nossa obrigação. Desde que valha a pena. Para mim, é discutível. Ajudar os outros, isso sim é ir mais longe. Se família é obrigação, então isto seria boa vontade, por escolha, por dever, por "necessidade" e reconhecimento do nosso papel no mundo.

Morrem, em média, 6.3 milhões de crianças por ano, por fome, mais outros 13 milhões antes de atingirem os 5 anos de "vida". Vida... As causas da morte, muitas evitáveis? Um exemplo: diarreia. Patético, não é? Morrer de diarreia. Bem, nós cá também ainda morremos de tuberculose...
Mais de 500.000 mulheres morrem, por ano, durante a gravidez ou parto, e 99% das mortes ocorrem em países em vias de desenvolvimento.
1 milhão de pessoas morre por ano de malária e mais 2 milhões de pessoas morrem de tuberculose. Estima-se que entre 34 a 46 milhões de pessoas vivem com SIDA/HIV e entre 2,5 e 3,5 milhões de pessoas morreram de SIDA em 2003. Os números no nosso país crescem e guess what: entre os heterossexuais...
Um dos Objectivos do Milénio (não sabem o que é isto, deveriam saber. Tem a ver com todos, estamos todos lá incluídos), é alcançar o ensino primário universal. Adivinhem qual o género mais afectado?

Poderia continuar por aí fora. E, já agora, tal como eu apago os ditos sms's e mails, sem os ler, também podem não ler isto. Afinal, "amanhã, vai ser outro dia" e existem blogs mais interessantes, com duas ou três frases e muitos vídeos e fotos para ver. E todos aqueles sites para juntarem e "angariarem" amigos. E já agora, dia 19, é dia do Pai! Lembrem-se: cortei "ralações" com o meu Pai. À sua custa, nunca esquecerei a pomada Hirudoid. Mas não me tornei um andróide, felizmente. Tive sorte? Alguma. A sorte conta, nesta vida. Mas suei as estopinhas para ser quem sou... E com isto quer dizer, ser quem eu quero ser. Como é que falo destas coisas assim, sem mais nem menos? Não fiquem horrorizados. É a realidade. É a vida, é o lidar com as coisas, passo a passo. Já agora, dozes passos, não chegam, como dizem muitos dos programas de auto-ajuda.

Se a vossa vida for muito pesada, salvando a vossa, já fizeram muito. Mas por vezes, basta ter 5 minutos para ouvir uma senhora na paragem do autocarro, ou a vizinha de baixo, ou um(a) amigo(a). Perguntam-me como é que tenho paciência? Chamaram-me "promíscua" nas amizades (essa foi tão cómica, mas triste ao mesmo tempo. Que falta de confiança nas pessoas, mesmo nas supostamente mais próximas). "Quem de dentro de si não sai, vai morrer sem amar ninguém". Eu acredito nas pessoas, quando vejo que vale a pena acreditar. E estas, acreditam em mim. E se me ligarem 50 vezes, a contar o mesmo problema, ouvirei sempre. Porque o problema também é meu. Porque posso fazer parte da solução ou minimizar o problema, por escassos segundos. Mas aliviei. E segundo a segundo, algo começa a tomar forma...

Mind the Gap, Mind the Trap, just Mind That!

FYI - Global Gender Gap Report 2006 - if you really mind the gap... :-)

The report measures the size of the gender gap in four critical areas of inequality between men and women:

1) Economic participation and opportunity - outcomes on salaries, participation levels and access to high-skilled employment

2) Educational attainment - outcomes on access to basic and higher level education

3) Political empowerment - outcomes on representation in decision-making structures

4) Health and survival - outcomes on life expectancy and sex ratio

The report and individual country profiles are available free of charge online at http://www.weforum.org/gendergap

Dói-me a alma, meu corpo está a ser conferido

2007-03-06T16:24:00.000Z

dói-me a alma
não encontro calma
é um mal estar perturbante
que me deixa inconstante
deambulo pelo meu espaço
vejo tudo escasso
penso em algum embaraço
e continua a ser o meu espaço
sinto-me cansada e vestida
o que deixa a minha pessoa "contida"
assusta, sentir-me perdida
sabendo que me dói a vida
não me deito, não quero sentir-me num catre
e sentir que me embate
não avisto um fim da estrada
não se faz luz, não ajuda nada
só que é de dia, o sol não insistia
mas até um cego mostrar-mo-ia
uma auto-análise: não é histeria
visto de fora, ninguém diria
preferia estar despida
tremendo e sem saída
temendo e sem guarida
talquemente alma penada
que vagueia pelo mundo do nada
porém, identificada, catalogada
sabe-se que mora no vazio
e que flutua como por um rio
e se eu não sinto o que sinto
admitamos: o mundo eu finto
ao meu choro eu minto
pois sei o que sinto:
nada... diz-me o meu instinto
e com este, eu não brinco
se a ele fujo, o meu ser jamais será distinto
e em vez de dor, sentirei o meu ser extinto
volúvel como "hermosa" botella abierta de vino rojo, tinto
infantilmente desperdiçada, tresmalhada
e no fim de idade adulta, recordada
adivinhando vestígios, de uma (dí)vida saldada
espelhada num líquido vermelho, como sangue
contudo, não exangue
pois se saldada está a vida
não deixámos nada em dívida
até lá, ou por hoje, a minha negritude está lívida
dói-me a vida, mas sinto-me menos desvivida...

O 1º Dr. House, mas mais bronzeado! :-)

2007-03-04T17:35:00.000Z

Para os que cá estiveram na sexta, a jantar, a tal série de hospitais, que era muito ao género do nosso manco House, era: Gideon's Crossing, com o actor - Andre Braugher, cujo nome nunca retive na minha tola. E o tal filme que eu falava, era "O Julgamento de Jackie Robinson" - 1990, em que ele era uma estrela de basebol, vai para a tropa e vai a tribunal militar, por assuntos ligados a segregação.

Pena a série ter terminado. Até gostava e ele também era o "cabeças", mauzão, frio e teimoso. E também tinha uma "doença", de estômago. Andava sempre a tomar comprimidos (hum...sounds familiar...), que dizia que eram para a azia. O último episódio que vi, ele cai "redondo" no chão do hospital e está a ter um ataque!!! Coitado! Mas o gajo recuperou :-) , pois estreiam 2 filmes com ele este ano - uma sequela dos "Fanstáticos 4" ou 5, acho que vão entrar mais dois, porque é mais barato há meia dúzia... e um com argumento do Stephen King.

See U

Operadores Móveis

2007-03-04T17:20:00.000Z

Sou só eu ou também vos apetece, por vezes, processar a TMN, Vodafone, Optimus e o raio que o parta?! Ando a ficar farta de receber sms's para entupir a inbox, toques e toques e toques de números desconhecidos, de cartões e sem dados, claro, chego a conseguir falar com os anormais - que não são putos, mas gente com idade para ter juízo e ir no 2º divórcio! Fico doida!

Depois de x números diferentes dados pelas ditas operadoras para descobrires os dados que, ta dah, nunca existem, acabamos por gastar dinheiro em chamadas e nada. Pergunto se é possível bloquear esse número, não, não é, é a resposta da praxe! Estou a pensar seriamente em apresentar uma ou duas queixas-crime. Hoje falei para um dos nºs que me anda a chatear - 3x, com 3 pessoas diferentes - pai, mãe e filha. Família disfuncional ou gente a precisar de levar umas "bolachas"?! Ai, que eu quando meto uma coisa nesta cabeça... Ai se vos apanho... :-)

Vou comer uns torresmos para acalmar...O quê? Não gostam? Nojento?! Não sabem o que perdem!

Frases (per)feitas

2007-02-28T23:58:00.000Z

Dependendo da situação, há frases que são perfeitas para o momento, outras, depende da interpretação dada. E do estado de espírito.

Há dias, uma queridíssima disse-me: "Como se costuma dizer, fecham-te uma porta e quanto antes abre-se uma janela." Na altura, lembro-me de ter pensado: "Ya, abre-se uma janela e um tipo atira-se dela abaixo..." E ri-me, sozinha.

Tão depressa se faz claro, como escuro. Tenho algumas vertigens, depende da situação: normalmente, acontece se estiver num andar mesmo muito alto e sem grande protecção, numa varanda pequena ou se estiver numa plataforma elevada, com um soalho ou chão gradeado ou escadas com intervalos entre os degraus, ou seja, em dá para ver tudo o que vai por aí abaixo. Por isso, em vez das janelas, vou abrindo pequenas casinhas, como os calendários de Natal, que têm os dias todos, e com janelas e levantando a "persiana", encontramos algo agradável.

Então, tenho andado a abrir pequenas janelinhas ou casinhas, permitindo a entrada de ar fresco. Talvez mais tarde, poderei falar dos "prémios" que estão nas casinhas. Uma das últimas que abri, foi: tive um dia que acabou bastante mal, saí de uma esquadra às 3h da manhã e estava em baixo. Tinha sido convidada para uma festa num teatro, nessa noite, ia ter com uns amigos e disse-lhes que não ia, pois apesar da vontade, não iria dar. No entanto, já quase à porta de casa, pensei: "vai, porra!. Contraria-te e se estás em baixo vai espairecer." E dei meia-volta e o meu Manso, levou-me à festa e voltou para casa (pois apesar de sexta-feira, ele trabalhava na manhã seguinte. Um queridíssimo). Fui e diverti-me imenso! Aos poucos e poucos, fui soltando a tensão e dancei até me sentir vazia dos acontecimentos daquela noite.

E para fazer isso, acreditem ou não, pensem na série Ally Mcbeal, em que no matter what, acaba tudo a dançar e a cantar. Shallow, mas resulta. Não podemos ser bem comportados e sérios sempre. Tenho 31 anos, anda na onda dos tótós e meias altas às cores e sinto-me tão bem! Não consigo imaginar-me, com falta de coragem e vergonha para usar tótós. Por isso, sim, sou uma tótó e com muito gosto! Agora, a tótó vai dormir! :-) Hoje bebi um Martini e um Mojito! Acho que vou dormir muito bem! Arrrrrriba!

(re)Flexões Banais

2007-02-25T18:27:00.000Z

Não seria de esperar que a idade dos porquê's terminasse quando pequenos? Mas não. Porquê? Aparentemente, somos "grandes", crescemos pelo menos, alguns de nós, em termos de altura, continuamos pequenos, mas é suposto termos um "self" maior e melhor. Não, isso já seria pedir de mais. Ok, mas pelo menos um "self", ainda que cheio de defeitos e vazios. Porém, pelo menos algo de positivo. Não de diferente. Há coisas que fazia quando era pequena, quando era "teenager" e continuá-las-ei a fazer até que a vida mo permita. E há coisas que faço hoje que não fazia quando era pequena, que preencheram, sem dúvida, alguns vazios e buracos, no meu caso, bem negros, da minha vida... Naughty me! :-)

Adoro andar, adoro correr, adoro correr e andar em jardins, adoro desporto, adoro a competição desportiva saudável, adoro jogos de equipa, adoro desafiar o meu corpo, o "génio", adoro cantar, sempre gostei, adoro dançar, cozinhar, escrever, adoro saber que penso por mim, para mim e nos outros e que, quase, quase sempre, digo aquilo que penso. O que me traz, muitas vezes, "bués" mesmo, dissabores. Mas também, adoro andar contra a corrente, contra a maré. Lembro-me que, por volta dos 9, 10 anos, dizia uma amiga/colega/e colega de coro (passávamos muito tempo juntas) - "Tu és muito crítica!". Era? Bem, se era, continuo a ser. Já na altura, tanto eu como esta rapariga, manifestávamos, pontos de vista, posso dizer, intenções políticas diferentes e visões sociais bem distantes umas das outras. O tempo passou e duas décadas depois, tenho outros amigos, amigas, conhecidos, conhecidas, com quem se passa o mesmo. Sou é que estou mal, tenho um problema, uma doença? Não sei... Mas eis os sintomas:

Eu digo A e dependendo da situação e envolvidos, raramente ouço outro A.
Como o meu A está isolado, claramente a resposta dos B's, verbal e corporal é a de "união", ainda que forjada a ferros no momento, de visionários, também auto-conhecidos como grandes historicistas e de "transferência", "projecção" - o meu convicto A é uma ameça para a "cu-esão", pois não consigo acompanhar a sua evolução.
A contra B's, mas parece que o meu A é tão despropositado, inconveniente, ridículo, que os seus décibeis rasgam os ouvidos dos "B's" e torna-se imperativo, silenciar-me. O que é complicado... Pois os B's, por norma, são pessoas educadas, formadas, instruídas, que falam calmamente, tentam manter o "nível" da conversa e apesar da certeza dogmática que dominam como leais dominados, aliás, iluminados... E educadores, necessitam de fazer desenhos, esboços, mapas, mapas mentais, in a nutt shell, das suas MWD - Massive Weapons of Disillusion, também conhecidas como: o que se diz e que faz todo o sentido, o que ouvi e que me soou a óbvio, logo evidente para todos nós, o que vi na TV, o que li no Jornal, o que nos diz História e o que nos mostram os estudos (seleccionados, claro), ou "li isto na porta de uma casa-de-banho de um café e pareceu-me bem".

Bem, como nem sempre sei ser breve, ainda que muitos gostassem que o fosse, mas não sei para quê - lê quem quer, comenta quem "de facto" lê e se identifica ou tem algum interesse, seja este A ou B, comentam também, por vezes, alguns "educadores" ou "historicistas", quando acham que mereço uma nota positiva... quando estou simplesmente a pensar alto. Alto! Algo aqui não está bem... Não quero parecer educadora, historicista, ou outra coisa qualquer. Se o pareço, olha, tenho andado a falhar. Mas, isso não me interessa. Porque significa que tenho andado a pensar e não tenho medo se "errar" quanto aos meus juízos, críticas, opiniões, certezas e incertezas e dúvidas claro. Muita filosofia nesta cabeça, muita dúvida Catersiana e muito Maquiavel, entre outros. Muita procura da essência humana, da minha essência humana. Procura ingrata, pois posso encontrar tudo, menos o que tanto sonhei, imaginem como sendo o ideal da essência humana. Por isso, sintomas: alienação, alheamento, distúrbios de personalidade, narcisismo, projecção, transferência e, sublimação. E alterar resultados: 2+2=-5

A doença? Ainda está em estudo, mas, pelo o que parece, apesar do meu alheamento, há muitos mais casos por aí. Os sintomas variam, mas há um em comum: cogito ergo sum. Tradução dos doentes: Penso, logo insisto... - arrogantes! :-)

Tratamentos em fase experimental - vendas para os olhos, açaimes, lavagem cerebral, choques eléctricos, muita leitura light, a leitura habitual dos mesmos jornais, de preferência, semanários, muito teatro e muito cinema, algum de época ou a preto e branco, alguns filmes comerciais, programas regulares e de preferência diários, audição de um, máximo dois estilos de música, manual de instruções sobre conversas a ter, com temas e guiões específicos, quatro, não mais, peças de roupa que se enquadrem na "manta de retalhos" chamada sociedade, duas ou três filosofias de vida, todas para serem usadas a partir dos 28 anos. Antes disso, recomenda-se qualquer coisa ligth ou que esteja na moda - ou seja, com curto prazo de validade.

Que tratamentos experimentei? As filosofias de vida...mas, claro, acrescentei mais umas três ou quatro e comecei cedo. Aos 6? Em certos casos, a doença, aliás, os sintomas, revelam-se muito cedo. Talvez se andássemos com um "boletim de saúde", com o nosso historial, seria mais fácil para todos escolherem as pessoas compatíveis para incluir na sua vida. Mas o contrário vejo e muito - "grelhas" ou "checklists" com os requisitos para eventuais casos compatíveis. Mas falta sempre qualquer coisa, nas checklists... por isso é que entrei na vida de algumas pessoas e estas têm alguma dificuldade em retirarem-me das suas "so called" vidas. Há esperança, contudo. Já está mais do que provado que o tempo trata disso! Sorte, já viram?

Tratamentos que vou continuar a experimentar, porque sei que resultam: sair de cena. Não aturo fretes e nem quero ser um frete para ninguém. Já descartei algumas pessoas: por incrível que pareça, resultou excepcionalmente com a família. Com os amigos, conhecidos, amigavelmente confusos, etc, ainda faltam alguns. Será o tal tempo, o percurso inevitável da vida... já ouço a frase: "telefona um dia, para tomarmos um café." Espero que seja a sim, ou então, lá vem a sublimação e os danos colaterais serão reais, feios, mas desejáveis. Morte súbita. Ninguém percebe o que se passou e eu, as usual, passo por louca. Aliás, esquizofrénica. Há algo que me atrai neste termo. O quê? Porquê? Quem são vocês?

«You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Then who the hell else are you talking... you talking to me? Well I'm the only one here. Who the fuck do you think you're talking to? Oh yeah? OK.»

Só sei que, pegar no que nos ensinaram na escola, em casa, nos manuais de história, para justificar os dias de hoje, não é suficiente. Falem "com quem de direito" e ouçam as repercussões da história a falar, antevejam o indíce dos futuros manuais, pensem bem se afinal aprenderam alguma coisa na história, saiam dos vossos corpos e das vossas mentes brilhantes, por breves instantes. Façam uma "viagem", sintam-se presos na história, vejam a origem das vossas leis e vivam um momento, só um, no meio da selva. E tentem fazer com que as vossas leis funcionem, com que a realidade coincida com a "verdade" dos manuais e sintam se somos mesmo todos iguais? E se não o somos, iguais, é por causa de quem? Por nossa causa, deles, de Deus, ou, para varia, Ele não tem nada haver com aquilo, com isto? Sintam-se oprimidos, pressionados, encurralados, sem saída, sem desejos, sem motivação, percam a vossa dignidade. Mas por vontade alheia. Porque, ao terminar a "viagem", podem concluir, que se sentem perdidos num deserto, ou em areias movediças, se passados uns segundos, ainda se sentem aprisionados, que andaram à tareia, é por vossa culpa e com a vossa permissão.

Vivemos condicionados, mas vivemos com o mínimo de condições para tornar a nossa vida, nossa. Mais única e genuína. E se isso não acontece, não foi por vontade da história, ou porque dessa maneira faz mais sentido, ainda que a vossa pareça diferente e distante da dos outros. Os extremos tocam-se. No meio, não está a virtude, estamos nós, as pessoas. A virtude, está dentro de nós. E é nosso dever "conservá-la", usufruindo da sua energia, partilhando-a com Outros, com O grande, que nem sempre se encaixam nas checklists. Mas partilhar só porque é correcto, é um feio engano. É ilusão, é magia da má. Ser altruísta, amante das pessoas, dos animais, da natureza no geral, para compensar ou substituir vazios, falhas, com as quais negamos lidar, é adiar o inevitável:

o Dia em que, por mais bem que pensámos ter feito, continuar a não compensar o mal que nos fazem ou que a nós próprios fazemos.

Se não nos amamos, aceitamo-nos como somos, lidamos com a visão dos outros sobre nós, lidamos com a nossa visão sobre os outros e não a ocultamos, se não nos sentirmos respeitados por quem interessa, por quem está ao nosso lado, se não respeitamos quem está ao nosso lado, se amamos ou temos por missão amar quem está ao nosso lado, quando nós ou o outro, só está lá, por mero acaso, isto é, por teimosia nossa, por medo da solidão, por conveniência, se continuarem a ser duas ou mais pessoas a "dividir" um espaço, se sentirmos a nossa vida cuidadosamente tecida como uma teia de aranha, mas que, no entanto, vem o vento e a arrepanha, transformando tudo em pó, mas como a aranha, começamos tudo de novo, mas sem a sagacidade da aranha,pois usamos o mesmo economizar sórdido, de restos, migalhas, traços vestigiais baços de breves e leves, muito leves, momentos de "alacridade", falácia por nós engendrada...

Lembro-me de uma vez, na faculdade, na discussão de um trabalho individual, já não sei qual o tema, pus em causa a história ensinada na escola, o seu valor, a sua "autoridade", quais os seus limites e que limites impunha. A professora, educadora, Doutora, prontamente perguntou:

- Então, quer dizer que você não aprendeu nada na escola, em História?!! - com um ar indignado

Eu estive para responder:

- Desculpe, Patroa. Claro que aprendi. E agradeço muito, principalmente à Patroa e a todos os brancos do mundo. Como disse um "amigo" meu, "se não fôssemos nós, vocês ainda não sabiam comer de garfo e faca!!". Por isso, desculpe, mais uma vez. Ando muito cansada, sabe? E às vezes não ouço bem, fico confusa e ponho-me a pensar. Não tem uns manuais que me empreste, para eu aprender melhor a lição?

Diria ela:

- Não, deixe estar. Desta vez, passa. Os manuais com vocês numa resultaram. Já os trabalhos manuais... Corra, é isso, vá correr. Isso de certeza você sabe fazer, não? Afinal, é inato! Está muito sol, mas você não precisa de protector. Vá, aproveite. Já viu a sorte que tem? Nem se queima? Vá, juízo e ponha-se no seu lugar, aliás, ponha a cabeça no lugar! A cabeça!

Aprendi muita coisa na faculdade. Também lá aprendi que "dar os votos aos pretos não valia a pena. Eles acabam sempre a lutar!" Pois... Já os portugueses, de 1ª, não. Esses votam e muito.

Bem, esta treta toda despejei, por mais uma conversa banal, cá em casa.

Tema - striptease. Minha visão distorcida - as mulheres QUEREM ver homens nus, sem ornatos, num strip. Sim, a sexualidade dos homens é diferente das mulheres, mas a sexualidade é algo comum aos dois. Se está à vista, se eles pensam em sexo a cada 5 minutos e as mulheres só aos 10 minutos, não interessa. Sexo é sexo e maldito o dia em que fique tão cegueta que não consiga galar os seus rabiosques! Mulher que esteja viva, gosta de ver homens e olhar para eles e vê-los nus, é bom. Nem que seja para gozá-los. Claro que não há regra sem excepção - se uma mulher não conseguir mostrar o seu corpo às claras ao seu companheiro/a e/ou vice-versa, acredito que não queira ver um homem comum. Se é suposto ser algo que as mulheres só pensam para si e não dizem a ninguém, mesmo às seus pares, é porque foram educadas assim, maltratadas e levadas a pensar assim, ou porque, por mais independentes e para à frente que julguem ser, continuam a ser donas de casa e assumem-se "como pecadoras", como está escrito num livro qualquer cheio de pó, escrito pela mão de um homem, como outro qualquer.

Outra visão distorcida minha - Se no striptease (bares que todos conhecem e que são socialmente aceites), as mulheres não podem ser tocadas, excepto em determinados serviços, não é porque "exigiram" no seu "contrato" que não queriam. Talvez seja o oposto, os seus "donos" ou entidades empregadoras, é que não QUEREM que estas sejam tocadas. Porquê? Contava por vivências com várias prostitutas e travestis, mas seria arrogante, claro. Não é por vocês não terem tido contacto com este mundo, que não sabem como funciona. Guys, há coisas pelas quais não vale a pena competir e uma delas, é esta - convivência de perto com o mundo da prostituição que, by the way, engloba outros mundos. Ter tido em tempos uma cunhada prostituta, não é algo invejável. Acho eu... A minha vida é recheada de coisas "diversas", mas não tentem competir com ela. Não é minha intenção ser a maior, a melhor ou a sabichona. E, continuo a preferir a minha vida, traga o futuro o que trouxer. E como dizia alguém - "try walking in my shoes"

E, por último, as mulheres portuguesas não estão muito mais avançadas do que as do tempo das suas mães ou avós . LOL. Muitas das nossas mães e avós, fizeram coisas impensáveis para uma mulher, que hoje em dia, muitas de nós não fazem. Muitas das mulheres de hoje, continuam a achar que o seu lugar é na cozinha, é tratar dos filhos, do marido (talvez do amante), com algumas inovações - têm que fazer carreira ao mesmo tempo e estar lindas! Aliás, boas! Por isso, se és solteira ou casada, vai a um ginásio, se não, és considerada desleixada... Sua gorda! Sebosa! Ele trabalha tanto e tu, com esse aspecto! E se ele só te dá atenção de vez em quando, não é por mal. Não sabe a tua data de aniversário, quase nunca te dá nada?! Os homens têm mais dificuldades em mostrar as suas emoções. E são ocupados, já disse. A tua Mãe também passou o mesmo com o teu Pai e ainda estão juntos. Qual é que é o teu problema? E terás sempre os teus filhos, ainda que estes te enlouqueçam e dêem uma trabalheira dos diabos! Está escrito e ninguém contesta isso - a Mãe fica sempre com os filhos! Ainda que sejam 3 e ela não tenha 4 mãos... É a evolução natural das "coisas" e do "coisar". Mãe é Mãe, seja lá o que for isso de ser Mãe, sendo que uma Mãe solteira não pode adoptar uma criança. Interessante...

Travis Bickle: I would say he has quite a few problems. His energy seems to go in the wrong places. When I walked in and I saw you two sitting there, I could just tell by the way you were both relating that there was no connection whatsoever. And I felt when I walked in that there was something between us. There was an impulse that we were both following. So that gave me the right to come in and talk to you. Otherwise I never would have felt that I had the right to talk to you or say anything to you. I never would have had the courage to talk to you. And with him I felt there was nothing and I could sense it. When I walked in, I knew I was right. Did you feel that way?

Betsy: I wouldn't be here if I didn't.

Taxi Driver, 1976

Mudou assim tanto, o mundo?

E por falar em fichas técnicas...

2007-02-22T16:20:00.000Z

Vi o "Volver", do "maestro"Almodovar, ontem, pois vejo os filmes sempre muito depois de já terem saído do cinema. O que não faz mal. Posso estar no meu sofá, com os gatos, com um bule de chá, posso chorar se me apetecer, rir alto e em bom som e fazer pausa para ir ao water closet. Para mim, este cineasta é um génio que me apraz, é os “AIR” da música, o Rufus Wainwright, o Tom Yorke, a Tori Amos, o Mozart, o Bach, o Monteverdi, o Handel, o Seinfeld da comédia, os Monty Pythons, o Black Adder, tudo pequenos génios que a mim, nunca me desiludiram. E lembremo-nos, ninguém é perfeito. Por isso, Beck, volta, serás sempre perdoado.

A história é sempre a mesma, igual à dos outros filmes. O que é óptimo! Há sempre um “volver” que me agrada, sacode, nunca me tira da realidade e isso dá-me segurança. Porque durante os seus filmes viajo, sem cinto de segurança, mas acabo sempre bem: a ver a ficha técnica e mortinha para comprar a banda sonora. É um dos realizadores que não quero que me surpreenda, percebem? É como pedir um Martini Bianco e este passar a vir com um tremoço espetado num palito, em vez de uma azeitona. “C’um caroço”, diria eu.

Ouvir a música “Volver” de Carlos Gardel, para variar, remexeu com as minhas entranhas e derramou lágrimas que acariciaram a minha face.E não sei, mas quando vistos de dia e em casa, certos filmes, tornam-se mais fortes. E o seu estilo, é cru, real, cinza escuro, mais grotesco e não tanto cómico. É tão fácil confundir o grotesco com o cómico. Não me considero grotesca, nem cómica, estou in between. Mas necessito dos dois lados. Necessito do sarcasmo, da ironia para aceitar algumas coisas como elas são e necessito do cómico para, ao mesmo tempo, conseguir trazer alguma alegria à minha vida. É uma questão de equilibrio, de encontrar a medida justa. E aprendo sempre “algo más” sobre a vida, no geral, sobre as pessoas e sobre mim.
Pela 1ª vez pensei – “ a Penélope Cruz é linda”. E o Tom Cruise para continuar com ela, teria que ser um misto do seu personagem em “Danos colaterais” , “Magnolia" e "Entrevista com o Vampiro". Mistura estranha? Não sei. Mas acho que desse mix, sairia algo de jeito. Agora, com a sua cena de “Top Gun” e “Rain Man”...Naaaaaa. Nem com uma pitada de Vanilla Sky.

Já agora, vejam o filme “Animal”, só para ver o desempenho do Diogo Infante. Dá-nos só uma pitada do quão longe ele ainda irá, mas aguça-nos o espírito. Ainda que faça de mauzão... Afinal, elas gostam é dos maus rapazes, não é?

Estou a “curtir” Gorillaz, Demon Days – vou na música 5 e 6 (ando para trás e para à frente...). Sinto-me bem e como diria o Dirty Harry (nome da 5 e de... bem, vocês sabem) – "You've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya punk?" – Sim, sinto-me bem!!! – Daí a sequência da música 6.

Hasta la vista, baby!

Conversas banais que nos definem em traços gerais

2007-02-22T15:38:00.000Z

Num almoço prazenteiro, algo essencial na minha vida, quase todas as conversas são banais. Mas no meio dessas conversas banais, surgem das coisas mais interessantes, mais irritantes, mais estimulantes mas, acima de tudo, permitem que nos conheçamos e avaliemos os nossos pares, sem que, por isso, deixemos de gostar mais ou menos deles. Quando alguém entra na nossa vida, normalmente, traz a sua bagagem, toda, e não queremos mais vir a descobrir uma necessaire, ou caixinha de jóias, com um diamante em bruto por explorar ou uma data de traças que nos levam automaticamente a sacar do insecticida.

Passámos por vários assuntos: desde as minhas conversas intermináveis de aventuras com vizinhos, às questões, no meu entender, ainda Tabu para muita gente, à evolução do mundo, da posição da mulher neste mundo, na existência de machismo ou não, em certas áreas interessantes – striptease... – a fichas técnicas de filmes (no cinema, ficar ou não até ao fim das ditas fichas).

Eu fico até ao fim dos filmes, normalmente, nos de desenhos animados para crianças – gosto de saber quem faz as vozes na versão portuguesa e nos outros, quando a música ou fotografia, ou outra coisa me agrada, não saio sem saber quem fez o quê. O que é giro. Pois quando vemos outros filmes, conseguimos reconhecer se os nossos preferidos fizeram ou não, a banda sonora, por exemplo. Sei que adorei o Gladiador pela banda sonora e já sei quando uma banda sonora é feita ou pelo Hans Zimmer ou pela Lisa Gerrard. Também gostei da voz do Russel...Um extra, vá.

Mas é giro, pois no almoço, a dada altura, há uma conversa do género (já não me lembro bem das palavras, mas girava à volta da parvoíce ou não de ver as fichas técnicas...)

- E conheces o “não-sei-quantos”?!
- Sim, claro. Ele fez isto e aquilo!
- Olha, ele entra no filme X.
- Ai é? Não sabia!
- Pois... Sabes como é que eu sei?
- Não.
- Fiquei a ver a ficha técnica...

(Touché, en garde e merci, como diz o meu sobrinho de 10 anos, sabe-se lá porquê!)

Adoro fichas técnicas e foi fixe-a-técnica usada pela pessoa, para marcar o ponto. É advogada e pelo pouco que “ouvi”, das boas, não? Assim do nada e com calma, enrolou-o mais rápido que um crepe chinês! Imaginei em vez de pequeninas gotas de suor no rosto do enrolado, umas gotas de molho de soja, light, claro, a escorrer-lhe pela testa! É divertido, passarem-se essas palermices pela nossa cabeça! O.K, na minha...

Trivialidades

2007-02-22T15:08:00.000Z

Uma banana partida ao meio,uma cereja cristalizada, chantilly, gelado, chocolate derretido, com mais ingredientes adicionais, consoante quem faz e servido num prato em forma de barco. Trivial ou essencial?

Conhecido como Banana Split e criado em 1904 nos E.U.A, num concurso num restaurante, para criar um novo tipo de gelado sobremesa para entreter estudantes e não só, num dia de Inverno. Com a falta de criatividade dos seus empregados, o dono, David Strickler, pega numa banana, parte ao meio, atira-a para um prato em forma de barco e começa a criar a sua sobremesa.

Para mim, num dia em que precise de algo mais, de um je ne sais quoi, um Banana Split marca a diferença...
Já agora, The Banana Splits, série para crianças da Hanna-Barbera Productions, criada no fim dos anos 70 e patrocinada pela Kellogs... Trivial!

Um par de sapatos pretos, uma saia castanha, uma camisa lilás, um casaco vermelho e o verniz azul das unhas a sair. Penteado – cabelo apanhado em forma de rabo de cavalo. Trivial ou essencial?

Conhecido como – Bad hair day, este conjunto de itens, conjugados, pode arruinar um dia de alguém ou não. A minha? Poderia arruinar. Se saísse de casa a pensar que não era bem isto que eu queria, depois de despejar o armário todo, quando estivesse na rua, iria procurar uma loja que gostasse e compraria roupa nova para vestir na altura, na loja... "Não é preciso saco. É para vestir já!" Trivial ou essencial?

Essencial! Para mim... Sentir-me-ia nua e rabugenta (imaginem uma velha rabugenta nua...) e o sucesso do meu dia, iria depender do tentar pôr a cereja no topo estilo Banana Split, em mim, mas sem os cremes e sem a banana. Se não conseguisse, teria que voltar para casa quanto antes e sentir-me-ia como um dos personagens dos The Banana Splits até lá...uma ursa, talvez?

E por falar em banalidades, tirando aqueles que não gostam de banana, já viram como desde pequenos até mirradinhos, passamos a vida a levar com as bananas? Uma banana, para aumentar a memória?! Que tal uma mnemónica ou uns post-it’s espalhados pela casa toda? Sempre causam menos prisão de ventre que as bananas, engordam menos e é difícil ver um filme, em que alguém escorregue num post-it...Daaaaaa. Ou para os ecologistas, a banana é mais natural e não estraga o ambiente?! (note to self – afixar post-it no pc a relembrar que já não há bananas cá em casa). Trivial, sem dúvida!

E o que é feito das Bananarama?! Quero lá saber!

Já que aí vem o Carnaval...

2007-02-16T16:10:00.000Z

pelo menos um gostinho daqueles ares, mas calmo. Desde criança que ouço Chico Buarque e que se pudesse, guardava cá em casa, não num canto, mas no meu quarto, cantando para mim todas as manhãs, para me acordar. Um bocado egoísta, eu sei. Felizmente não é possível este meu devaneio, porque há coisas que não têm "dono", que não se deixam agarrar, mas aprisionam os nossos corações.

Ainda não sei pôr ficheiros de música, mas tenho a certeza que quem gosta dele, terá música sua, em cd ou no seu coração. Esta letra e música, é linda... Hoje é o dia do Chico, Buarque, para não haver trocadilhos!

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo, ri do meu umbigo
E me crava os dentes

Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
De me deixar maluca quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba mal feita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios, de me beijar os seios
Me beijar o ventre e me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo como se o meu corpo
Fosse a sua casa

Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

p.s - Não precisas de dizer nada. Eu sei. Eu também te amo.

Rodrigo e suas muchachas!

2007-02-16T11:59:00.000Z

Para o dia 14, o Rodmanso tinha escolhido um restaurante, perto da UAL, que vira no roteiro do Concurso Gastronómico 2006 - Lisboa à Prova e quando iamos para lá, avistámos uma gaja toda boa, ali na zona do Conde Redondo, sozinha! E não é que a cara da gaja era familiar?! Também ia jantar lá perto, na Rua de Santa Marta, numa das opções que o Rodmanso também tinha pensado. Juntámos o fútil ao extremamente agradável e fomos mais essa gaja e outra gaja, jantar. Somos um casal muito moderno, os 4! E depois, passeámos um bocadito, uns copitos e umas águas e foi divertido! E no fim, terminámos em casa de quem? Pois... queriam saber. Se quiserem saber, juntem-se a nós para o próximo ano... :-)

Já agora, as gajas eram a Inês e a Ana Catarina. Gajas com muita pedalada. Categoria, pá!

A conspiração deste Dia de São Valentim!

2007-02-14T10:04:00.000Z

Primeiro, alguns dados. Aliás, primeiro, bom dia... Ando um pouco mal educada. Preciso de alguma porradinha... E por falar em porrada, deve ter sido essa a ideia base da conspiração. Esperem... Escutem...Leiam...Apalpem - estou a tentar não esquecer ninguém - oops, Cheirem!

Aqui segue:

Dados:

nome da conspiração - Teoria da Conspiração (os conspiradores não foram nada criativos!)
Conspiradores - Rodrigo Manso, a.k.a RodManso, a.ka. Morzinho, a.k.a - espero-que-me-dês-algo-muito-especial-e-caro-hoje-ou-passas-a-ex-marido-mas-continuas-a-pagar-contas-cá-de-casa! (sim, foste apanhado!!!! Gotcha, Porco Sujo)
nome da operação - " São Valentim leva esta gaja que está a dar cabo de mim!"
sponsor - TV Cabo, Técnico da TV Cabo, Power Box(e), Carteiro e os meus queridos vizinhos - até eles entraram!! O que quer dizer que não me curtes mesmo, P.S(pinto sarnento)
custo da operação - entre 5 e 25 euros? Patético!!!!
resultados esperados - Calma! Esperem pelo ponto seguinte! Porra, também vocês?!!!
resultados alcançados - a minha "quase" eliminação da face da terra ou pelo menos do "granda" jantar de hoje, mais prenda cara e sexo masoquista inevitável (já comecei a recolher o rolo da massa, o picador de gelo, ralador de queijo... e adivinha quem é que vai ser o Chef? EU!)
Sigo para a descrição e deixo os bullets, "tão mi irritando!!!!"

Não é que o boiola do meu ex-qualquer coisa ou ex/eis-que-nunca-te-livrarás-de-mim, engendrou um plano para despachar-me, HOJE, S.Valentim, ou se desse para sempre?! (com um orçamento daquele tamanho, ias longe, ias!) O problema é que eu não fui, de facto, muito longe... o orçamento deu direito a bónus e o gajo ainda se riu um pouco ao telefone. Fingindo-se de inocente! E reconheço, o P.S(pé sujo), foi criativo.

The Plot - Há dois dias ou algo do género, P.S(prepara-te sofrerás), mostrou-se muito generoso e querido e, resolveu comprar ou pedir uma power box(e). Eu pensei, "olha, deve estar mas é bêbado! Vou aceitar!!!" Tudo bem organizado... dou pela compra, porque o vejo ao telefone a dar os meus dados e a pedir o meu número de b.i, nif, etc... (espero que não estivesse a encomendar o serviço seguinte...) Se sim, a 2ª encomenda, se vires isto (mas algo me diz que vais precisar de umas lunettes novas, P.S(pústula sanguessuga), quero algo moderno e um pouco retro, com uns toques de rosa chock e azul bébé! E quero ir de vermelho, de vestido, claro, os meus cd's e livros e com todos os meus relógios, incluindo OS que me vais dar hoje!!! Porquê?!

"Atão", não é que o P.S(piolho sortudo), marca a instalação da power box(e) para hoje de manhã, 9.30 e deixa-me TRANCADA no quarto?!!!! O conspirador 2, o técnico feio, com penteado à Chalana, mas sem moustache, um pouco stinky, começa a tocar a porta, eu salto da cama (estava a sonhar mas é era saltar para um técnico musculado e jeitoso!!!) e a porta do quarto NÃO ABRE?! E o "stinky" (que até foi simpático e deixou o seu nº de telemóvel, atrapalhado porque QUASE, QUASE resultou e ele não iria receber o prometido (um frasco de gel, um desodorizante do DIA, que só se pode usar à noite, por isso o seu "aroma" corporal e uma caneca na Portugália... ou uma noite nos Alunos de Apolo!!!!).

Continuando... o stinky, toca e toca e toca e a Nina a pensar - estou lixada! E pensei: pensa Nina. Grande plano... Bem e sem pensar, toca a abrir a porta que dá do quarto para a sala e saltar por cima do piano... Dá para imaginar o filme? Bem... Até me doeu o coração... Peguei na minha colecção inteira de Bach (estou com náuseas...), e no chão, usei-a como pequeno degrau (João Sebastião, perdoa-me) e, literalmente, cavalguei por cima do piano!!!!! Partituras no ar, um gato assustado e uma gaja estendida no chão, com um caixote de areia de gato a servir de "fait divers" ou engodo, sei lá... de amor-tece-dor. O que é que o caixote estava lá a fazer? don't ask... Quando lá me consegui levantar, abri a porta aos conspiradores contratados, um já conhecem, faltava o carteiro - que, curiosamente, vinha entregar algo mesmo na porta ao lado...cujos residentes me adoram... A Nina, que sou eu :-), abre a porta cá em cima, toda suja, estremunhada e com ar de louca! Falo da minha queda, e o Stinky diz: "mas não ouvimos nada...". Vou dar tantos toques para o número dele!!! Vais ver, ó Chalana! E o carteiro, só olhava... Nunca mais lhe abro a porta a cheirar bem. Vou comprar um perfume tão mau, tão mau, que ele irá ficar com enxaquecas, sempre que tiver entregas para mim.

Resultado, o tipo entra, vê a casa, a areia (não sente o cheiro a praia....mas cada um com a sua pancada), papéis e papéis no chão, um gato preto, e uma gata furiosa, também preta! E eu, a limpar a porcaria toda e ele a perguntar se eu estava bem. E que eu tinha o braço sujo, se nºao estava magoada. E eu só a dizer: não se preocupe, monte (a box, claro! AI), que eu apesar de não estar a olhar para si...(porque seria), estou a escutá-lo (sempre a tentar ser assertiva, mesmo quando surgida tal e qual ou quase tal e qual Fénix, das cinzas, no meu caso, do caixote do gato!!!) E no fim, ainda disse o Stinky: " Bem, esta nunca me tinha acontecido..." (daaaaa, a mim também não. Não é o meu passatempo preferido). Acrescenta ainda, "também isto não é o nosso ganha-pão." Como quem diz, podia ter ficado para outra altura, não era preciso tanto." Claro que sim, com o ar dele!!!!!!!!! E aquele penteado... é que era já a seguir!

Quem é que se lembra de deixar uma pessoa trancada no quarto? Ninguém, excepto um P.S( psicopata seboso), com quem me casei. Bolas... Tenho que admitir que o plano do gajo, QUASE, quase resultou. Mas só o pisar o "meu" Bach", "atropelar" o meu piano (diria mais que foi ao contrário, mas sou eu quem está a contar a história!), espalhar e misturar todas as partituras... (alguém tem um lenço? sniff) e o aterrar na areia...do caixote do gato... God, nunca me senti tão viva... E dormente!!!! E suja!

Bem e assim quase terminou o meu dia. Vou já tratar de marcar um restaurante bem caro e ir aos correios ou algo do género e ver se têm daqueles panfletos do género "acústica médica", em que dás os dados de outro e depois eles nunca mais param de ligar. O problema é que este panfleto, num dia de aborrecimento, nos correios, preenchi-o e adivinhem com os dados de quem? Dele... Há mais de 3 ou 4 anos e ligam-lhe tantas vezes.... :-) Vocês não ouvem, mas estou a tentar rir à Mutley!

o.k! Vou pôr-me sexy, claro que primeiro tomo 2 ou 3 banhos, vou apresentar queixa por violência doméstica com animais e acessórios domésticos e esperar que a power box(e) funcione, para aprender numa daquelas séries policiais, como despachar um P.S(patife sem-abrigo) nas próximas 6 décadas... Tenho tempo. A vingança é um prato que se serve frio. Não é como os 5 ou 6 pratos que irei comer hoje à noite à conta dele...

p.s (post scriptum, mas só desta vez )- recomenda-se - Charcutaria Francesa, Rua Manuel Bernardes, traseiras Praça das Flores, lado assembleia. Espectacular, almoços óptimos e baratos, fusão nouvelle cuisine e portuguesa e que tem um gelado de limão com vodka... remarquable. Agora, vou pôr gelo na mão. Não faço nada em casa esta semana!!! Yeah!

9 anos após

2007-02-13T18:58:00.000Z

o teu falecimento, Mãe, qual o estado da minha vida:

De acordo com o Rodrigo, sem contar com as caixas, tenho 15 par de sapatos, no chão... (mal sabe ele que hoje comprei mais uns...) Vinguei-me! Tinha poucos...
Odiava gatos e tenho 2 gatos e estou a fazer de baby-sitter de um 3º!
Desde então, já passei por 3 casas e meia (numa só durei um mês, muita borga para mim, que trabalhava, as usual)
A minha primeira casa depois de, tu sabes, foi uma vivenda em Camarate, com 3 quartos, dois pisos e era o máximo. No entanto, dormia no chão da sala... Mas agora vivo há quase 8 anos nesta casa e já está na altura de ir procurando outra. Já estou demasiado apegada e preciso de outro ninho
Apesar de falar em "ninho", ainda não tenho nenhum "rebento". Sou a única das irmãs todas, que não tem. Até a Juliana já tem. E estou contente por isso, por ainda não ter filhos. Quando for a altura, se esta existir, será. Hoje não. Não me vejo, assim de repente, com mais 20 kilos! Sim, gosto do meu corpo e não me apetece nada rebolar por aí fora! :-)
No entanto, já encontrei um "parceiro" com ar viril, fértil e olha, se me apetecer, venham elas, as fraldas malcheirosas! (note to self - comprar molas para o nariz e tampões para os ouvidos)
Tenho acordado para a "vida" aos poucos, e ninguém faz de mim gato-sapato, pelo menos duas vezes. Mas só uma já é raro. Excepto os meus gatos que, como bónus, também estragam sapatos. Não percebem que não temos o mesmo conceito de perfume ou de eau de cologne.
As pessoas que te conheceram, continuam a dizer que sou parecida contigo, fisicamente e, por vezes, não sei porquê, não quero que o digam. Mas, sempre foste bonita. Já aceito melhor o comentário. E aturaste muito. Transformo isso em ter garra. Já não aturo tanto quanto aturava (tiinhas um sinal fixe na cara, hoje em dia, isso é cool. Podias tê-lo mo deixado em testamento!)
Continuo a ser um pouco desleixada com a arrumação da roupa... pois em dias de fúria ou atraso brutal, atiro tudo para o chão. Mas, já melhorei muito, arrumo o armário com mais frequência. Aliás, esta semana, é tempo disso. Já que tenho que lavar a casa toda...sniff. Mas 90% das vezes, faço a cama de manhã.
9 anos depois, tenho forças e condições para te ajudar. Mas já não estás cá. Eu sei. No entanto, continuar os meus esforços e sacrifícios, fazem com que, acredita, muito directamente, te esteja a provar que iríamos conseguir. Se tivéssemos tido mais tempo....
Continuo a não gostar de favas, de ervilhas e ovos escalfados. Mas não perdi o gosto pelo cozinhar. Quando cozinho, estou em contacto contigo.
Quando estou triste, depois da tua morte e outros acontecimentos, quando me lembro dessas coisas, se estiver a comer, não consigo e desato a chorar. Porque será? Comer dá-me imenso prazer, adoravas comer um bom prato, lá da terra e beber um bom vinho...(que saudades dos teus cozinhados). A dada altura, a comida escasseou, o prazer desapareceu e quando como e me recordo dessas alturas, não passa mais nada na garganta.
Mais coisas...continuo a ter vizinhos malucos!
A família está cada vez mais maluca e, seguramente, devo possuir algum anticorpo que desconheço. Fixe! Seria teu?
Concretizei alguns objectivos da minha vida e continuo a tentar concretizar mais alguns. Faço bem, não é?
Durante estes anos fiz maravilhosas amizades, que espero levar comigo para todo o sempre...
Tenho algumas "relações estranhas", com pessoas que não sabem muito bem se gostam de mim ou não, que se sentem inseguras comigo. Por vezes, sentem-se bem comigo e, algumas delas, ou mais uma ou duas, o.k, uma...é por ser racista e narrow minded, sem se aperceber disso. Mas a maior parte dos meus amigos são racistas e discriminam, e nunca irão perceber os meus sinais ou as minhas super-directas para eles. Mas são, quase todos, boas pessoas, ou seja, praticam o bem sem olhar a quem. Repito, se não fazes mal a alguém, ou se restringes o contacto com as pessoas, não é porque sejas boa pessoa. Longe disso. Estará, dormente, talvez? Concordas, Mãe?
Uso um sistema de caderneta de cheques em branco, com os amigos, familiares, pessoas. Quando gastarem o último, finito. O nº de cheques varia com o tipo e importância de relação.
Pois é, tornei-me "blunt" em certas coisas... é a lei da selva. Por isso, se não me fazem bem ou querem bem e vice-versa, ciao bello! Aprendi contigo. Tu e as discussões com as tuas irmãs.
Apercebi-me, felizmente, que a felicidade não se força. Ou se gosta mesmo ou não, ou se é feliz ou não.
Apesar de "blunt", tento não magoar as pessoas. Isto é, se vir que ao dizer X, tudo vai acabar para sempre, se na balança o resto pesar mais, guardo para mim. E fica para o meu discurso no elogio fúnebre dele, dela ou meu! Vou tentar deixar o meu escrito! Não quero ser infeliz...como tu. :-(
A Cátia, tua melhor amiga, já tem 18 e veste o 46 de soutien. Talvez seja por vocês terem passado muito tempo juntas, passaste-lhe alguma coisa! Se lhe tivesses dado só mais um pouco de juízo... Ela continua comigo e com o Rodrigo. Só o viste uma vez e deves tê-lo achado um tótó! Eu sei,porque pensavas como eu e foi o que eu achei. Na altura.. Agora, olha, é o meu marido!
Travei algumas batalhas tramadas, desesperei muitas vezes, mas fui até ao fim.
Mudei muito, como pessoa, era muito introvertida... Hoje em dia, sei que falo pelos cotovelos, principalmente quando estou cansada ou quando não estou a ligar puto ao que me dizem. Ou quando estou muito entusiasmada! Quando estou zangada, calo-me. Quando estou triste, evito o contacto humano. As pessoas continuam a não saber confortarem-se umas às outras. E muitas, simplesmente não querem...
Lisboa e Portugal, pouco mudou. Não sei se ias gostar muito de estar aqui, em Lisboa. Nós, se a vida for por aí, iremos pelo menos dar um giro lá fora.
Não consigo deixar de ter o cabelo entrançado... tornou-se parte de mim.
Bem...não sei se querias saber mais alguma coisa? Ah, sou gira, sempre fui e tento manter-me em forma. Tento. Mas tento!
Agora uso muito meias, compridas e às cores e riscas. E ténis, como tu usavas. E também me visto de maneira clássica, como tu e continuei a pintar os olhos com sombra. Os lábios, não consigo. Mas a ti, ficava-te bem o vermelho.
Fiquei com um casaco teu, impermeável, que até está na moda, mas não sei dele... Desculpa. Mas não queria que desparecesse como tudo o resto. Talvez para o ano já saiba dele! Desculpa...
Não falo com o Pai. E acho que nunca irei voltar a falar. Perdoar, consigo, esquecer nunca. Aliás, será que alguma vez o perdoarei? Mas é muita maluquice para eu aturar. E por ti e por tudo o que se passou, não consigo, não posso estar com ele. Seria uma traição muito grande.
Mais....olha, e é isso. E vou cantando, como sempre. E a D. Virgínia foi ao nosso casamento e continua a mesma. O ABC, o Gonçalo, a Iolanda, o Guedelhas, o Pedro Rap, o Jonnhy, o Careca, o Zito, ainda são meus amigos e gostavas deles, lembras-te? E chegaste a conhecer a Raquel, a Inês, e a Sofia. E olha, casei com o Tótó da Sofia! :-) A vida é hilariante!

E por hoje é tudo. Não fez sol, mas quem sabe, amanhã, se não fará. No 1º aniversário da tua morte, já estava com o Rodrigo e comecei a festejar o dia de namorados, dia do teu enterro. E ainda continuamos a festejar, assim, é uma ocasião alegre e penso sempre em ti nesse dia. Vamos sempre a um bom restaurante, como tu gostavas. Moamba continuo a ser um dos meus pratos preferidos, assim como bacalhau com todos. Mas a Tia São não faz de ginguba. Já lhe disse que gosto e ela irá fazer. Gosto muito dela. E a Ana Faria, continuo a mesma, mais velha e cada vez mais linda. O Balduíno, continua perdido. Ainda não sei o que fazer. Mas tenho que tentar fazer algo por ele. Acho que se algo lhe acontece, algo mau me acontecerá também. Desculpa dizer-te isto, mas também nunca foste parva e sabes a vida dos teus filhos.

É verdade, queres rir, Mãe? A Juliana casou e a Cláudia foi a madrinha dela! Pois, quem é a Cláudia?! Daaaaaa! Só me deu vontade de rir. E ri-me! O padrinho? Acho que não ias aguentar... :-)

O.K, read me next year. Espero que esteja tudo calmo, aí? E sim, desculpe-me Mãe. Entusiasmei-me e tratei-te como se tivesses a minha idade. Mas news flash, o tempo continua a ser contado da mesma forma, por isso tenho 31! Trintona e boazona! :-) Beijos e tenho saudades tuas... Todos temos

p.s - vi os Depeche Mode duas vezes!!!!! Querias, não é? Não há livres trânsito por aí?! :-) Depois dizes-me o que achaste, sobre tudo. Mas só daqui por 70 anos!!!! Vai dando notícias! E agasalha-te. Sempre fomos as duas friorentas. By, sweet mamma

Para a mana velha...

2007-02-12T17:00:00.000Z

Ela não irá ler isto, mas receberá as vibrações à mesma.

De corte em corte
De sorte em sorte.
À procura do Norte,
deixaste de ser forte.

Tivesses tu uma bola de cristal
Tivesse eu poder divinal,
não mandassem eles no mundo,
serias tu um ser fecundo,
exalaríamos todos bem fundo.

Sendo o seu ar imundo
obscuro é este mundo.
Seus vícios hilariantes
Suas vergonhas concomitantes.
Mas sendo a dor lancinante
torna-se, quem sabe, alucinante.

Algo parecia brilhar como diamante
Mas tudo desaparecia, breve instante.
Tu só querias um lugar, nem que fosse numa estante,
Nunca sonhaste acordada com uma vida excruciante.

Ainda que por instante, de ti, mantém-te distante.
Podes descobrir que até tu, tens algo de fascinante.
Pode durar um segundo, um momento,
Contudo, manterá o teu coração em movimento.

Vive, sonha, sofre, cura-te, cai e levanta-te, sente.
Enquanto isso acontecer, é sinal que estás viva e não dormente.
Se o mundo te parecer deprimente, é sinal que ouves demasiada gente.
Nesse instante, dá-lhes a provar o seu veneno e sê invisível.
Veste o teu melhor manto e canta, tornando a sua vergonha visível.

"Desapaga" a luz. É urgente saíres de ti, colares o teu corpo, encorpar a tua mente e a vida será menos pungente e a tua presença mais premente. Sente... Vence.

3 habituais dias estranhos de Fevereiro - 12,13,14

2007-02-12T16:39:00.000Z

Uma das minhas irmãs faz anos hoje. 40 e... Nunca se diz a idade de uma senhora. Foi também o dia, irá fazer 9 anos, amanhã, que a minha Mãe se foi despedindo de alguns, tendo começado no dia 11, ontem. Foi o dia em que fumei o meu 1º e dos últimos cigarros, não sei porquê. Senti uma necessidade de mutilar-me e para mim, fumar um cigarro tinha e tem esse significado.

Era uma quinta-feira, fui ao cinema com uma amiga, ver o Titanic...(a mutilação não parava :-) ).
Filme enorme, péssimo, para o meu gosto, mas lembro-me de uma cena, em que um casal de idosos decide ficar no barco, na cama e morrer ali, juntos. Lembrei-me logo da minha Mãe, pois muitas vezes tinha pensamentos semelhantes, irmos todos juntos e de uma vez. Lembro-me também, que nesse dia, a ir para o Amoreiras, pensei que um dos meus irmãos iria morrer. Passei o dia "mal", daí o cigarro e o ir ver este filme. Estava, dormente?

Cheguei a casa por volta das 3h e pouco da manhã, já dia 13, sexta-feira. A minha Mãe, aparentemente, dormia descansada. Era raro ter um sono tranquilo, não a acordei e fui dormir.
De manhã, quando a tentei acordar, já ela tinha partido. Estava na mesma posição que das 3h da manhã. Ainda hoje não consigo dormir nessa posição. Saí porta fora, gritei que nem uma desalmada, foi excruciante. Telefonei para o meu Pai na Alemanha, só tinha vôo na 3ª feira seguinte. Alguns amores da minha vida, trataram da minha Mãe, dos papéis todos. Sei que a dada altura, agarrei-me a uma irmã minha, pus o Messias do Handel, e cantámos e chorámos ao mesmo tempo, expulsando alguma dor. A dor manteve-se. Simbolicamente, foi o término do meu relacionamento com essa irmã... Sei que comprei o tal vestido preto, que paguei 500 escudos no Canas, em Campo de Ourique, por um sumo de laranja e que pouco conseguia dizer.
No dia seguinte, dia de São Valentim, estava um belo dia de sol, enterrámo-la em Benfica. Alguns familiares, alguns amigos - acho piada aquelas pessoas que em todas as ocasiões marcantes da vida de uma pessoa, excepto casamentos, acham que as pessoas querem estar sozinhas... - 2 irmãos meus ficaram em casa a dormir, eram zombies, não sentiam nada, na altura. Ainda dei uma volta nas Docas com algumas pessoas. Voltei para casa e nunca mais consegui entrar naquele quarto e raramente vou àquela casa. Eu dormia no mesmo quarto que ela...

Ironia do destino ter sido, in a way, no dia de anos da minha irmã, toma lá mais uma cacetada, ironia do destino, ter calhado num ano bissexto... quando fez um mês, mais uma sexta-feira 13. Remédio, fiquei vacinada. As marcas que deixou, as lembranças que guardo dela e o meu amor eterno, seria o mesmo se fosse numa quarta 28... Está tudo na nossa cabeça...

SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM SIM

2007-02-11T20:23:00.000Z

Ontem estive 3 horas a escrever um post sobre o individualismo moderno. Infelizmente, ou não, no final esta "#$%%&%# deu erro e puff! Além de ter feito uma colecta de vários textos, de professores, de antropólogos, sociólogos, filósofos, and so ever, tinha um "conto" meu, que saiu a ferros e depois, puff again. O.K, existem coisas piores na vida. Como o ser necessário ver a "Aljazeera", para conseguir ter, finalmente, uma exposição clara, sintética e frontal, sobre a questão do aborto em Lisbon, Portugal, frente ao Hotel Altis.

Em suma, o repórter fala dos resultados, do SIM, para o qual orgulhosamente, contribui pela 2ª vez, da sua vitória, oca mas que ecoa...e este eco mais os sim's e a posição do governo, poderão e deverão levar a uma mudança, ainda que existam meses de debate pelo meio. Falou dos 25 mil abortos feitos clandestinamente e nos de Espanha. E concluiu dizendo que, a não adesão às urnas, poderá ser explicada pelo facto de os homens solteiros, homens mais velhos e mulheres idosas, não se sentirem atingidos por isto, ou seja, não lhes interessa e que há uma certa apatia nas pessoas portuguesas e clara. "9 years ago, it was a summer day, today, was raining..." Amanhã? Espero que não haja outro amanhã!

Contribui para o SIM (YES), porque como ser humano e last but not the least, só mulher e, acima de tudo, conduzida pela minha experiência de vida, pela dos outros, pelo meu self e como profissional de ciências sociais e habituada a lidar com a "porcaria de vida" dos outros, (vida essa que que muitos de nós não têm, mas 2 milhões de nós vivem abaixo do limiar da pobreza) - eu já tive uma vida dessas, já fiz parte dessa estatística, mas tive mérito e sorte, consegui vingar na vida. Até agora. Ninguém sabe o dia de amanhã; se cuspires para o alto, cai-te na testa... Ontem alguém me dizia: "amanhã, vamos votar meninas!" E eu pensei: Nina, vais ficar calada, já sabes o procedimento nestes casos. Não valeria a pena perder uma amizade por isto. Mas, apetecia-me dizer - "sim, mas vamos votar em quê "Mamã" ou "Miss Moralidade"? Pelo teu historial, devo deduzir o quê: sim -porque vai ser a maioria e o melhor é andar "em carneirada"; não - pois gosto de manter as aparências e o que eu fiz não é da vossa conta e eu sou diferente dessas outras... Antes desse apelo ao voto, a mesma pessoa disse-me que ter filhos era a evolução natural. E eu respondi: sim, se estiver de acordo com o desejo da pessoa, querer ter filhos, se esta tiver condições físicas, psicológicas e financeiras para ter e se já não está marcada por más experiências conhecidas por "abortos ilegais" e... Bem...fast forward. E já agora pergunto: e os pais desses fetos, não deveriam também ser ouvidos e penalizados, se é o que muitos desejam? Virgens Marias? Concepção divina? Não me parece. Alguém teve que fazer as honras...

E sabiam que, de acordo com a Igreja Católico, um feto não tem direito a enterro? E que, num parto de risco, salvar-se-ia sempre o bébé e não a Mãe? Com que direito, meus amigos? Os médicos dizem logo ao Pai - "salvamos o bébé, certo? Enfim, tiramos uma vida, um ser humano, no aborto, mas depois, vai igualmente para o lixo. Não tem direito a ser enterrada. Curioso... E que nos referendos, tirando cá, não existem campanhas? As pessoas devem decidir por si. Campanhas implicam programas, listas, candidatos, propostas, "promessas", ofertas... Sigamos

A olho nu e cru, aqui segue a minha história, que não é só minha, pode ou poderia ser vossa e é a de muita gente:

Nunca fiz um aborto e espero que, por razões alheias à minha pessoa ou por ironia do destino, não tenha que o fazer. Não tenho filhos, quero ter, espero conseguir ter, sejam biológicos ou adoptados ou encontrados, whatever, serão meus filhos. Venho de uma família não numerosa, mas escabrosa: tenho cerca de 15 irmãos. Abortos, não existiram, desmanches, sim, infelizmente. E já isso marca e bem. Abortos provocados pela vida em si - 2 quase 3. Dos 15 irmãos, um morreu com SIDA, outro é sem-abrigo e ficou esquizofrénico, o quase 3º, passara de beto, menino Façonnable, a arrumador de carros durante 4, 5 anos? Graças a...ele, Deus não tem nada a ver com isto, fez uma cura, melhorou exponencialmente de saúde, tem duas filhas, é bombeiro, salva vidas constantemente e já quase morreu por causa disso... Admiro-o, por mais mal que me tenha feito, os seus feitos superam qualquer sentimento negativo que poderia ter por ele.

Ainda dos 15, uma das minhas irmãs mais velhas, desorientada e vitimizada durantes anos, ainda hoje o é, saiu para a rua, foi de encontro ao mundo e este deu-lhe muita porrada, fê-la passar pelas maiores humilhações e há 10 anos atrás, apareceu quase morta à porta de casa dos nossos pais. Imaginem, uma filha, irmã, amiga, uma pessoa, aparecer cadavérica ao pé de vocês, depois de ter conseguido fugir de um antro, de uma rede, que a iludira e que, parcialmente, a matou. Dois anos e meio de internamento num sanatório, menos um pulmão e marcas psicológicas irreparáveis...
Antes disso, a vida inteira a fugir: diferentes agressores, sem autoridade e com autoridade e de farda. Pelo menos mais duas vezes apareceu quase a morrer em casa, depois de ter sido mutilada e atirada para a rua. Imaginem, o cheiro, a podridão, quase como um cheiro a decomposição. Mãe é mãe e a minha salvou a sua vida e nunca lhe virou as costas. Família numerosa era esta! Não me falem de 3, 4 filhos como sendo numerosa e com rendimentos elevados. A minha Mãe não trabalhava, i.e, fora de casa... e nunca tivemos nenhuma ajuda, excepto entraves imensos. As marcas, na minha irmã já eram tantas, tantos os desprezos e abandonos, tanta ajuda lhe fora recusada, negada, sonegada, as mutilações várias, o seu sentimento de inutilidade, sentir-se um zero, assumir consciência da sua invisibilidade. O vazio da sua alma, o desaparecimento do brilho dos seus olhos, as lágrimas que secaram e que quase a cegaram. Esse tal brilho, já vi desaparecer dos olhos de tanta gente e em algumas, nunca cheguei a conhecê-lo. Lembro-me de uma amiga de outrora, com um sorriso lindo, uma vontade de viver enorme, no meio de um impasse, a opção era dolorosamente clara: "mutilação". Perdeu o seu brilho e tornou-se zombie. Ele, o que nunca chegou a ser Pai. que esteve lá com ela, nessa altura da sua vida, mas perdeu também o seu brilho, o sorriso. As gargalhadas dele, eocavam e de repente, fez-se silêncio. Afastaram-se um do outro, ela zombie continuou e ele, continua bem no fundo, arrastado de buraco para buraco.

Nunca ninguém teve 5 minutos para eles, para a minha irmã. Eles sabiam que não havia lugar para eles no mundo, lugar esse ou não-lugar, por bem ou por mal, todos contribuímos. Imaginem-se na rua, feitos loucos, a chorar, a rir alto, disfarçando a dor e mal que vs consome, nus, despidos, abertos como um livro e passem pela inevitável invisibilidade. O poder que esta tem de "foder" qualquer um. Não encontrei um eufemismo. Imaginem a vossa própria família passar por vocês e apontar-vos o dedo ou fingir perfeitamente, que não está ali nada...

A minha irmã, depois de tanta mutilação, tentou tirar da sua vida mutilada, algo de positivo. Um dia engravidou de um abutre e resolver ir em frente. Estava farta de não ter direito a ser Mãe. Para ela, na altura, foi escolha messiânica. Seria para qualquer um de nós: sozinha, com uma barriga a crescer,num lar de apoio a Mães solteiras, de freiras e cruéis, mas ela cheia de vontade de ser finalmente importante e visível para alguém, ser útil, sentir-se gente. Levou a sua decisão avante e nasceu a nossa Cátia. A 1ª vez que a vi, disse - Ai, tão feia! Era miúda e já era louca... :-) Um ano e pouco depois, a pressão era muita, a falta de apoio, de background e mais, o sentimento de ser uma falhada era mais forte do que ela. Julgava ela que tinha encontrado um homem, o homem da vida dela, mais um...que a aprisionou, literalmente e prefiro não dizer, nem recordar o aspecto da prisão, dela e da bébé. Uma pista, pior que um filme do Kusturica. Conseguiu, literalmente, fugir dele, ele perseguiu-a, ela foi para nossa casa e ele montou guarda, 24 horas por dia, à nossa porta. Cândido, era o seu nome. Irónica e safada, a vida! Cândido! Semanas depois ele cansou-se, voltou à caça de mais carcaças e ela, passados uns dias, puff! Ficou a Cátia e basicamente, desde então, é minha filha e a do Rodrigo, meu anjo da guarda, quando ela ficou definitivamente de papel passado, connosco.Ganhou mais uma mãe e um pai que nunca teve. Na altura, do puff , as sequelas do aprisionamento eram tantas, que a miúda foi directa para o hospital e lá ficou uns tempos. Nem dois anos tinha. Mas olha, a minha Mãe ainda estava cá, e eu sempre estive lá e hoje ela tem 18 anos e no matter what, é perfeita. Teria 13 anos, quando fiquei com ela? Haveria tanto para dizer, mas how to make a long and strong story short... Talvez aos pedacinhos...

Após esse desaparecimento, é que a minha irmã voltou para morrer e sabe-se lá como, lutou durante 2 anos e meio e está viva. Teve outro filho mais tarde, está com ela, é lindo... Engravidou outra vez de outro homem da vida dela...ela ficou sozinha, estava com tuberculose, perto do cadavérica, sem trabalho, sem comida. Ligou-me ao jantar num dia de anos meus. Las Brasitas, bom ambiente e, pimba, telefone vermelho, "Olha,tenho uma novidade" e eu disse "Ai é, estás grávida. Eu sei". Disse que não tomara a pílula em Maio, mas que voltou a tomar no mês a seguir... Como é que se julga alguém assim? Eu já sabia muito antes dela. Só se queixava dos comprimidos da tuberculose que a faziam vomitar e ela chateada com os médicos. E eu, cheguei a dizer e gravidez? E ela, ai, não. Pois, mas eu também tivera tuberculose, há 10 anos e sabia os efeitos dos comprimidos. Cortam o efeito da pílula e outra protecções se pedem.
Quando se fez luz naquela cabeça, estava ela de 5 meses. Tivemos longas conversas, como se eu fosse o Pai da criança... Disse-lhe que a solução era adopção. Ela não queria. Se fosse outra solução, eu estava fora. E com 5 meses e tuberculosa, uma carniceira qualquer queria fazer-lhe um aborto! Eu nem queria acreditar!
A talhante, no entanto, quando a viu, deve ter pensado - porra, esta ainda me fica aqui estendida. Há tanta criatura vil, desprezável no mundo.

Lá nasceu a Mariana, dei-lhe eu o nome, pois após o seu nascimento, só me vinha a cabeça, ela não tem nome, não tem identidade, não existe. Eu chorava de alegria, de terror, de horror, de angústia, ai, de tanta coisa. Foi em casa dela, corrijo, no buraco onde ela vivia na altura, numa sub-cave, com um candeeiro fraco, de secretária. O meu sobrinho, ao seu lado, 7 anos, zonzo, pensando que algo estava a acontecer e que a culpa era dele. Disse-lhe que estava tudo bem, que se iria resolver, que ele fosse forte pois a sua mãe precisava de si e que lhe desse a sua mão, para ela ter forças para conseguir. Foi tudo em casa pois ela, cabecinha pensadora (eu amo-a, apesar de não lhe dizer as vezes que devia...), ligou-me às 14h a dizer que estava com dores, mas disse que ainda dava para esperar. Às 17h, já nem conseguia falar. Eu com o INEM ao telefone, ela a dizer - "vai sair, vai sair" - e não é que saiu?! Eu de faca na mão, à procura de fósforos para ligar o fogão e desinfectar a faca e a pensar: O cordão: corta-se agora, daqui por um bocado? - tentem manter a calma numa situação destas ou "atrevam-se" a desmaiar... Ao mesmo tempo pensava - "eu não quero tornar-me na minha Mãe. Que passou a vida a aparar os golpes dos outros". Já ela tinha morrido, 3 anos antes, um ano depois do meu irmão ter morrido. Não aguentou. Todos temos algo a dizer sobre se as pessoas devem ter filhos ou não, se devem abortar ou não, se devem ir presas. Mas, ninguém, nos prepara e ensina a lidar com a perda de um filho. Impossível. Irreparável.

Bem, lá veio a minha futura ex-sobrinha, dependeu de mim ela ir para adopção e nunca me arrependi. Vivo com isso e é por viver com isso, que ela estará, algures viva... Escusado dizer que era linda... Os tipos do INEM chegaram (nesse dia, deixaram muito a desejar, aqueles) e o trabalho já estava feito. A minha irmã, atrapalhada, só falava nos papéis, por causa da adopção e foi como se tivesse tido a palavra mágica: imediatamente, começaram a maltratá-la, o antigo e nunca desaparecido desdém. Infelizmente, em vez de a ignorarem, escolheram reduzi-la a nada.
Não tivesse eu mais em que pensar e os seus nomes teriam sido tirados. Meti-os na linha, queriam que eu a vestisse e outras coisas e eu logo lhes disse o que é que eu faria... :-)
Na Maternidade, já se sabia da história, até vieram comentar connosco e eu disse, pois, era eu e a minha irmã. E lá vieram as desculpas. Pois a "doida" afinal não era invisível, tinha ali uma representante. As enfermeiras foram impecáveis e trataram-me como o Pai. Levaram-me para uma sala e diziam: tão nova e já com estas responsabilidades. A minha irmã tem um sentimento por mim de amor, ódio, ódio, ódio, amor. Por vezes e quando influenciada por familiares pseudo-moralistas-obssessivos-compulsivos-maníaco-depressivos, pensa e convence-se que a minha missão é tirar-lhe ou roubar-lhe os filhos. Não sou nenhuma heroína, nem quero ser. Olhem que custa fazer estas coisas e ser constantemente olhada como a "bruxa má". Uma pessoa habitua-se.

Resta dizer que, lá fiquei sem mais um pedaço de mim, a Mariana; a Cátia, a 1ª filha dela, estava desaparecidana altura da adopção, já lá iam 3 meses...E quando apareceu, pediu à Polícia e outros para ficar comigo, que era o seu sonho. Sonho nada fácil para mim de tornar realidade. Mas não hesitámos. Lá ficámos e damos o nosso melhor, ou seja, aquilo que está ao nosso alcance, a todos os níveis, e com as habituais coisas da vida, à mistura. Tinha ela 12, hoje tem 18, os nossos desafios, meus e do rodrigo como "educadores" e protectores, são outros. E os 18 aninhos.. Também é fácil dizer como educar os filhos dos outros... Ninguém tem que gostar, aprovar, discordar ou mandar palpites. Mudei-lhe as fraldas desde 1989 (de PANO!!!!), estive sempre lá, acompanhei-a no 1º dia de escola, muitas noites sem dormir quando desaparecia, ainda pequena, aos 6,7,8 anos... O meu coração entrou em colapso tantas vezes e, mesmo não sendo a experiência de vida mais importante que tudo, não quero ser arrogante mas, meus caros, a experiência de vida, estará sempre à frente de muita coisa, de muitos livros, de muitas teorias, de muitos palpites, de muitos referendos... Porque mesmo sendo negativa, aprende-se tanto. Tentativa, erro, certo?

O meu SIM, vem do desejo que estes sofrimentos parem, de reconhecer que a realidade, a vida é tão diversa, tão tramada e certeza de coisas como estas, de sim pode ou não pode, quem as pode ter? Como? Sim? Não? Não estamos a responder a um inquérito telefónico. É como um pedido de casamento: queres casar comigo? A resposta não deveria ser simplesmente sim ou não. Que tal um NI? Ou seja, sim, por isto e por isto e sem isto e sem isto. Ou não, por isto e por isto e por nada. Porque não quero. Evolução natural? O que somos? Animais? Macacos? Sim! Ficamos em casa, a ver televisão e a comer banana e a vida passa-nos ao lado. Muitos apoiantes do IM, ficaram em casa, porque acharam: isto já está ganho, não é necessário o meu voto.

Pensem numa filha vossa a chegar a casa, desfeita, mutilada: chamam a polícia? Pensem numa amiga desgraçada, tonta, ou azarada, que dá por ela com uma barriga de um Manel ou Chico? Ou seria Frederico? Também chamavam a polícia? Ou pensem na Constança, que sabe que se engravidar vai ser despedida? Também a denunciam? Julgam-na, porquê, como, com que direito? Para a minha sobrinha ter uma vida melhor, não a pude adoptar, pois ficaria perto da mãe e do outro inominável. Pensam que não custou? E ainda ouvi sermões sobre ficar com ela! Quando tinha a outra desaparecida, com 12 anos, há 3 meses e cuja PSP nunca fizera nada! Só quando metemos judiciária que disse logo, "crianças, sabemos de cor os nomes desaparecidos e Cátia, não consta" e começou a ligar para a PSP, todos se mexeram. Em 3 equipas de 3 turnos vinham eles, quando ma trouxeram... Eficiência? :-) Tomates cherry!!!

O fim da história da minha irmã: a vida tem sido tão má e grotesca para ela, que recentemente, teve que tirar o seu aparelho reprodutor. Irónico? Não. Resultado de maus tratos e abandonos sucessivos. E todos temos a nossa quota parte. Seja para com ela, seja para com outros. É o chamado efeito borboleta. Mas eu prefiro chamar solidariedade. Quem sabe se amanhã não somos nós?

Mas ela tem avançado e muito. Continua a estudar, tem um curso profissional, formada em apoio domiciliário e trata de idosos diariamente. Tarefa pesada, em todos os sentidos, que suga energia. Mas ela, ainda com o sentimento de culpa, de eu mereço tudo o que me aconteceu, dá tudo por eles, alguns morrem-lhe nas mãos e ela sofre. Vê isso como um castigo seu merecido. Mas o amor que eles lhe dão e que ela lhes dá, incondicionalmente, que a deixa de rastos, é uma recompensa que ela absorve e goza. Eles precisam dela, mas ela também precisa deles. É uma forma de amar.

São poucas as certezas que tenho na vida. O que já não é mau. Mas uma tenho: certeza sobre estas coisas? Só se o mundo fosse perfeito...
Então, porquê o SIM? Porque ninguém merece ser mutilado, marcado, destruído, sem ajuda competente, sem conhecimentos básicos como educação sexual à séria, sem os pais falarem com os filhos, sendo o sexo tabu de tal maneira, que mesmo as minhas amigas que se julgam mais para à frente, ousam falar. Que horror, sexo. E num mundo em que se faz a divulgação e promoção do sexo, em tudo, tudo, até no Canal Panda! Porque é que eu quero que os meus filhos vejam a Sharika ou Carica ou Catita a abanar a bunda?! Ou uns "saloios" a fazerem sexo em directo em horário nobre para toda a família? Ou ler no jornal que uma mãe está preocupada que a sua filha não faça sexo no programa? Ou gajas fúteis a dizer que o sonho de qualquer mulher é aparecer na capa de uma revista, nua ou descascada? Revistas que hoje, tal como a mulher tem a Casa Cláudia na mesa da sala, o homem põe a sua MaxMen ou Maxim ou whatever that shit is?! Que mundo é este? As pessoas gozarem porque X é virgem?

Orgulhosamente digo, perdi a virgindade aos 23 com o Rodrigo, meu marido, após meses de côrte... E ainda houve quem perguntasse se iria de branco no casamento? Até poderia ter ido de dourado! O que é que têm a ver com isso? Não é isso que fará resultar o meu casamento. E digo aqui, ao mundo, estou em maré de despejar, casados estamos nós desde 2004, numa aldeia remota, no Piódão, num local cheio de significado e de paz, estávamos os dois de preto e banco, sem testemunhas e trocámos relógios! Só nós... Somos casados literalmente duas vezes e sabe tão bem. E se a vida nos permitir, repetimos a façanha. E a próxima cor...esperem e vejam...
E essa 3º, 4ª vez, terá tanto significado como teve a1ª e a ª2. Na 1ª, tinha que ser só os dois, a vida negava o nosso direito de casarmos, another long story e assim que se tornou possível, partimos. Lá está, mas porquê que outros decidem se podemos ou não casar? Portanto foi algo só nosso, que resolvemos, mais tarde e na altura certa ampliar, pois sem muitos de vocês, amigos e família, o 1º nunca teria acontecido.

O de 2005, foi muito forte. Mas, uma vez mais, foi à nossa maneira. E a cerimónia, foi linda. Os meus 8 padrinhos que tanto criticam e acham um exagero, serão sempre os meus padrinhos. Porquê? São a minha família nuclear... os meus irmãos, os meus "encarregados de educação", são aqueles que, no matter what, irão estar sempre na minha vida e em mim. Sem eles, as lágrimas que inevitalmente jorraram de mim, nunca teriam parado. Lá está o tal misto de amor, alegria e dor. É assim a vida...um labirinto caminhos confusos, caminhos mais acertados, mas sem un guia ou instrutor omnipresente. Pelo menos, quando acordo todos os dias, é a mim quem eu vejo e quem comigo está, porque me quer, realmente ver. Não quero imaginar acordar, tocar no outro lado da cama e sentir um vazio. Mas também não quero acordar, ver-me, mas distorcida no espelho e tocar numa pessoa do outro lado da cama, sentir frio e fugir para o meu lado e encolher-me, esperando que um dia, dali venha algum calor. Porque para mim, ou vem sempre ou então, alguém tem que quebrar as cordas que lhes amordaçam...e gritar, respirar fundo e recomeçar a viver. Acabar com essas duas solidões que se juntaram uma à outra, por hábito, porque é a evolução natural ou porque não conseguimos estar sozinhos, porque é o que a sociedade nos diz. Não podes estar sozinho. Porque se sozinho, vais conhecer o teu verdadeiro e não sabes se tens forças para continuar... Mas muita coisa conseguimos nós sozinhos. Acreditem. Dêem-se ao luxo de ser verdadeiramente felizes, será sempre o meu desejo para todos vós...e para mim.

É comprido, eu sei. Mas... :-) E sim, size matters... :-)

p.s - Não sei se isto se diz, obrigado por me "ouvirem", por dizerem de forma franca o que vos apetecer, só assim é que nos vamos conhecendo: abertamente. E não pensem que a minha vida é triste ou foi triste. Se estou cá, é porque consegui ser resiliente e encontrei sempre maneiras de não ir ao fundo ou de ir ao fundo e subir. E uma delas, foi ter a certeza que o maior objectivo da mimha vida, é ser feliz, genuinamente, sem cedências, sem jogos, sem aturar isto ou aquilo, sem ignorar isto e aquilo, sem ter que mendigar por amor. Quando há amor, há complementariedade, há um encaixe, completa-se o quadro. Não se tiram ou escondem partes. Não há bagagem no porão: está toda nas nossas mãos, no nosso colo. E não se entra e sai da vida uns dos outros, como se saísse do Metro. Se se sai, foi porque nunca se entrou realmente. São os penduras da vida...

Tenho sono...até mais

Pillow Fight Club

2007-02-07T19:42:00.000Z

The First Rule Of Pillow Fight Club: Do Not Talk About Pillow Fight Club

"Pillow fights were different in my day," said the old man, his wrinkled features revealing the memories. "We didn't have these modern synthetic pillows, or neck pillows with lumbar back support. We used the real thing, with feathers! Yeah, sometimes they'd bust open. But that was the chance you took in a pillow fight." The man paused to pet his old dog, Bullet, who was seated at his side. Bullet had died in 1985 and was, predictably, stuffed with goose down. "And pillow fight insurance? There was no such thing! It was man against man, armed only with pillows, and a will to survive!" His voice trailed off, and he offered Bullet a cookie, which fell from the dog's lips onto the carpet. And once again he was lost in a simpler, more violent world ..."

Também quero formar um clube destes! Quem é que oferece a casa? Eu ofereço as almofadas! Esqueçam os seguros. E se alguém tiver um cão empalhado... :-) Acho que vou acender mais incenso ou beber um copo, aliás, um pacote de leite!!! Até sai nas notícias!!!! Smackdown, my ass!!! :-) PFL - Pillow Fight League!!!! Rules! Ora leiam, seus amadores de luta de almofadas!

By Cameron French Tue Jan 16, 4:23 PM ET
TORONTO (Reuters) - Toronto's College Street bar district has seen its share of late-night fights, but a recent scrap was a bit out of the ordinary, as a financial journalist in a '50s housewife get-up tried to wallop the daylights out of a 35-year-old part-time waitress -- using a pillow.

The crowd of nearly 500 did little to interfere, as they had paid to be there.
Welcome to the Pillow Fight League, which has been drawing growing crowds in Toronto since it formed early last year, and is now set to export its campy fun to New York City.
The league is the brainchild of 38-year-old Stacey Case, a T-shirt printer and musician who came up with the idea that people would pay to see young women in costumes beat the tar out of each other with pillows -- and that women would volunteer to whap each other in front of a crowd.
The seeds of the idea came from a New Year's Eve show Case's band played in a Toronto bar just over a year ago. As a local burlesque troupe entertained the crowd by staging a mock pillow fight, they were shocked when women from the audience came forward looking to join the battle.
"It was really, really fun, and really funny that they were actually fighting for real. I woke up the next day, and I was like, "Oh my God, that was awesome," he said.
A few ads in a local newspaper later, and Case and some friends were booking events at local bars. Now they have a stable of 22 dedicated fighters, a growing fan base, and ambitions of turning the PFL into something bigger.
However, they're quick to point out it's not really just about young women in revealing costumes tussling in front of a largely male audience. Well, maybe it is a bit.
"People all have a conception in their head of what a pillow fight is all about," says Don "The Mouth" Lovranski, Case's co-investor and the big-voiced announcer for the shows.
"When they come to it, though, they see it's not hot blonds in negligees; the fights are real, and there's some fun to it. I think that's what the appeal is."
Case himself is league commissioner, a role that becomes part caricature once the ring lights brighten and the pillows come out. As the boss, he has to play the heel. Another cohort, Matt Harsant, becomes Matt Patterson, a throwback-style referee complete with a bow-tie and limited patience.
BOOZY SUZIE AND SARAH BELLUM
But it's the fighters that make the show, and they come in all shapes and sizes, with names like Sarah Bellum, the smart one, and Boozy Suzie, who enters the ring with a beer that referee Patterson confiscates with a stern wave of his finger.
Lynn Somnia staggers to the ring in a hospital gown with electrodes dangling, apparently released from her sleep-deprivation chamber.
Top contenders include Betty Clock'er -- by day a financial editor and by night a cushion-swinging housewife who brings a plate of cookies to ringside -- and Polly Esther, billed as the waitress from hell ("And somebody's gonna get served!," The Mouth bellows as she struts toward the ring).
While the personas are all good fun, the action in the ring is real, and as Case is quick to point out, unscripted.
The rules are simple: women only, no lewd behavior, and moves such as leg drops or submission holds are allowed as long as a pillow is used. After that, it's up to the combatants.
For the fighters, there's a small stipend, and a chance of fame if the popularity of the league continues to grow. But it's also a hobby, and maybe even has a therapeutic appeal for players like Polly Esther, who got her snarky waitress persona the hard way, during 20 years of waiting tables.
"All the people I've served over the years, the bad customers, the bad tips, Polly doesn't take it." she says. "She lashes out. She hates everybody, but she's not going to leave her job."
This past weekend, Polly didn't disappoint, torquing her long arms to deliver punishing pillow blows to Betty Clock'er in a fight to decide who will travel to New York this week to face PFL title holder Champain, an event Case is hoping will give an adrenaline shot to the league's profile.
The bigger picture involves a TV deal. Case says he has already turned down bids that didn't offer the mix of attention to the action and characters that he says makes the league more of a draw to the arts community than the mud-wrestling crowd.
The scene this past Friday would seem to bear him out, as the nearly 500 screaming fans looked more like an art-house movie crowd than a boxing audience.
The cheers reach a crescendo as Betty Clock'er fights off Polly Esther's roundhouse hits, then unleashes a well executed pillow-leg takedown and pins Esther for the three-count.
"I'm prepared for it to tank," says Case. "But I hope it doesn't."

Dois - FYI

2007-02-07T17:04:00.000Z

Políticos Gays - a few of them... Aqui segue uma lista, são 167. Eu sei, sem caras associadas é aborrecida, mas, guess what, temos um Tuga lá no meio! Shame on you... ou será que sendo dos Açores, não conta?! :-) Eh, Mário! Disse-vos que o Mário não está cá, claro. Mas sim no Canadá... esses excêntricos! Olhem para a carinha dele, é mesmo tuga, não é? Volta, estás perdoado.

Mas para os Açores, claro... :-)

p.s - qual será a marca das malas dele? E saberá ele como fazer com que a minha tarte merengada de limão saia no ponto? E qual o melhor creme para a minha pele? Será que se fôssemos todos mais "gays", felizes, não seria tudo mais fácil? E as pessoas não se iriam vestir melhor? Ou menos mal... Cinismo? Don't make me blush...

playsation 2 ou p.s 2 - caso não entendam a lista, é porque a saquei de um site da CIA e por razões de insegurança, deles, não minha, resolvi codificá-la e deixei só o nosso Mário, bem exposto! Um verdadeiro macho latino, dá sempre as duas faces, sem ninguém as pedir e com todo o seu orgulho! Go, Tiger!

A lista: and the nominees are:

A
Pav Akhtar
Waheed Alli, Baron Alli
Tom Ammiano
Charles Anglin
Othniel Askew
B
Oliver Baldwin, 2nd Earl Baldwin of Bewdley
Tim Barnett
Andrew Barr
Jarrett Barrios
Bob Brown
Nick Brown
Chris Bryant
Raymond Buckley
C
Matt Cooke (politician)
O
Ron Oden
Daniel O'Donnell (New York)
Andrew Olexander
S
Carl Sciortino
Ernesto Scorsone
Ian Scott
Bill Siksay
Mario Silva - The winner!!!!

Um - FYI

2007-02-07T16:51:00.000Z

Sexual misconduct allegations

In 2005, Dutch journalist Peter R. de Vries obtained a secret report of the intelligence department of the Rotterdam police. It became clear from this report that Fortuyn, along with several other members from his party, had been the subject of investigation by the intelligence services. An anonymous informant claimed that Fortuyn had engaged in sex with Moroccan youths aged between 16 and 21; this would have been legal under Dutch law. However, the report contained factual inaccuracies, and the trustworthiness of the original source could not be verified.

Uma Conversa Chocha

2007-02-07T15:41:00.000Z

- E porque é que eles não se assumem? Não se organizam e saem para a rua e se assumem? Como o outro gajo, na Holanda? Ainda por cima político e de direita e que até tinha um preto no seu partido! Em vez de fazerem aquelas festas que eles fazem?! E os comportamentos deles? Por isso é que as pessoas não os têm em grande conta!
- Vamos comparar a Holanda com Portugal, "uma aldeia"?
- Sim, porque é que as celebridades, os líderes de opinião, não avançam e não assumem o que são?
- Como assim? Como o Herman, que toda a gente sabe o que ele é, mas finge não saber, para ele não ficar a saber que todos sabem, que eles sabem mas que não querem que outros saibam, muito menos ele? Ele até pintou o cabelo de louro para disfarçar...
- Sim. É verdade. Foi uma decisão dura. Acho que seguiu um conselho do Roberto Leal. Dá-lhe pinta. E o político...
- (de urso, diz quando finge tossir ao mesmo tempo) Qual? O Paulo Portas? Apesar da semelhança entre o Pim Fortuyn, pelo menos no bestial gosto em fatos e sapatos, não vejo a semelhança. Será o preto ao lado, o que lhe falta? Sei lá, como um acessório? Em vez disso, acho que ele optou por um conjunto de malas da Louis Vuitton.
- Bem, tenho que concordar contigo, a escolha não era muito difícil. Aquelas malas...
- Pois, acho foi o que o Paulo disse - Quero 'ma mala. Já sabes como ele é: curto e grosso e muito poupado nas suas palavras.
- Olha lá, e já contaste à tua mulher, que a tua amante está grávida?
- Estás parvo ou quê?! Mas ela lá tem alguma coisa a ver com o assunto. O filho não é dela! Que eu saiba, só o pai e a mãe é que têm que saber. Que mania! Ela lá tem os nossos filhos para cuidar e agora tem que se preocupar com os filhos das outras mulheres?
- Tens razão, desculpa. Olha, sempre vamos tomar um copo logo à noite? E ver os "aviões"?
- Eh, pá, não vai dar. Tenho que ir ter com umas clientes, logo à noite, no Conde Redondo. Um caso pro bono. Sabes, é que elas trabalham por turnos e para meu azar, calharam-me as do turno da noite... Já viste a minha sorte?
- Pois é, mulheres. E quando são de peso...
- Pois, pá. O que vale é que nós homens estamos sempre em sintonia. Se a minha mulher ligar, diz-lhe que o jogo de poker estava a chatear-me e fui dar uma volta para arejar. E o telemóvel, esqueci-me dele em tua casa. Já sabes, um gajo está sempre embrulhado em trabalho e até fica com a cabeça no ar.
- Eu entendo. E o que é que eu digo à mãe?
- À tua mãe? Que tive que ir ter com a minha mulher, pois estava com afrontamentos. Dizia que suspeitava de qualquer coisa e queria "afrontar-me".
- "Confrontar-me"
- Olha, lá! Isso são maneiras de falar com o seu pai?! Pro bono mas sempre muito uomo! Vai lá tomar conta da tua irmã mais nova que se ela continua assim, vai-se a mesada toda hoje!
- Pai, aliás, padrinho, gostei muito desta conversa. Estou sempre a aprender contigo...
- Deixa lá, filho. Um dia vais agradecer-me. Antes que me esqueça, toma lá aquele DVD do "Sexo e a Cidade" que tanto querias. Já vi que vais sair ao teu pai. Sexo e a Cidade...saíste-me cá um malandro. Capa rosa choque, para esconder o conteúdo... Dá cá esses ossos. Eh, pá. Tens andado a praticar no ginásio?
- Sim. Manter a forma, pai. "Eles andam aí!" :-)
- Saíste-me cá um palhaço! Bem, o dever chama-me. Pro bono! Pro bono!

One and an half - Peaces of my life

2007-02-07T15:07:00.000Z

Já agora, e amor à 3ª vista? Amei-te à 1ª vista, torci o nariz à 2ª vista e desde a 3ª, nunca mais deixei de te amar... Será isto o amor à 1ª vista, fazer com que todos os dias sejam uma 1ª vista? Mesmo num quarto às escuras, sentiriam o teu amor por mim e o teu por mim. Inquestionável, com as suas incertezas, mas inquestionável, será isso o amor?

«It's not meant to be a strife
it's not meant to be a struggle uphill

You're trying too hard
surrender
give yourself in
you're trying too hard
you're trying too hard

It's not meant to be a strife
it's not meant to be a struggle uphill

sweetly to enjoy
it's not meant to be a strife
it's not meant to be a struggle uphill

It's warmer now : lean into it
unfold in a generous way
surrender
surrender

undo

It's not meant to be a strife
it's not meant to be a struggle uphill

I'm praying
to bein a generous mode
the kindness kindthe kindness kind
to share me quietly
ecstatic

It's not meant to be a strife
it's not meant to be a struggle uphill

Undo: if you're bleeding Undo
Undo : if you're sweating Undo
Undo : if you're crying Undo

UNDO»

One - Peaces of my life

2007-02-07T14:59:00.000Z

- Não acreditas em amor à primeira vista? Mas tens andado à procura de amor? Pelo menos nos sítios certos e nas pessoas, aparentemente, mais acertadas? Se forem aquelas palavras tuas, será que os teus parâmetros de investigação, de estudo, não estão um pouco distorcidos ou reduzidos? Andas a estudar a embalagem ou o conteúdo? E se estudas o conteúdo, não será porque este não se deixa desvendar depois de tirares o papel de embrulho? O que é que eu quero dizer? Não sei...também te ando a estudar...e como tenho obras em casa, tinta, decapante, mais tóxicos, uma nuvem de tabaco desde as 8h da manhã em mi casa e eu toda podre no sofá... Estarei em coma? Tóxico?

"Monólogo da Nina"

Já agora, partilho um poema de um desconhecido meu...

2007-02-03T13:01:00.000Z

À média-luz

fazem-se os traços

e os contrastes

dos teus gestos;

Fazem-se alquimias

de sorrisos em estrelas,

tempos em espaços

e luz em ternura.

Sinto

a doce candura

de toques camuflados

num manto de harmonia;

deliro nos gradientes

de esguios sombreados

que estudo

em cada pedaço de ti.

Assim,

sou um mero navegante

nesse efeito inebriante

que em mim se traduz,

mas só...

à média-luz.

Mais pedaços da minha adolescência...

2007-02-02T11:38:00.000Z

passados na sala da casa dos meus pais, ao escuro, a ouvir estas músicas com a minha Mãe ou com os meus "irmãos" do Jardim da Parada, Campo de Ourique, numa casa qualquer, também no escuro.

Well I think it's fine, building jumbo planes.
Or taking a ride on a cosmic train.
Switch on summer from a slot machine.
Yes, get what you want to if you want,
'cause you can get anything.

I know we've come a long way,
We're changing day to day,
But tell me, where do the children play?

Well you roll on roads over fresh green grass.
For your lorry loads pumping petrol gas.
And you make them long, and you make them tough.
But they just go on and on,
and it seems that you can't get off.

Oh, I know we've come a long way,
We're changing day to day,
But tell me, where do the children play?

Well you've cracked the sky, scrapers fill the air.
But will you keep on building higher
'til there's no more room up there?
Will you make us laugh, will you make us cry?
Will you tell us when to live,
will you tell us when to die?

I know we've come a long way,
We're changing day to day,
But tell me, where do the children play?

Steven Demetre a.k.a Yusuf Islam a.k.a Cat Stevens - e ainda digo eu que sou esquizofrénica

Mais uma sobrinha...mais uma Teresa

2007-01-31T14:07:00.000Z

Hoje, 31 de Janeiro, nasceu mais uma filhota de uma amiga, da Iolanda. É uma Teresa, a 3ª neste rol de sobrinhos e sobrinhas. Conheço-a, a mamã, desde o 9º ano. Quanto mais cedo fizermos amigos, verdadeiros, mais depressa teremos velhos e bons amigos para o resto da vida e aquarianos!

Já na altura combináramos que seríamos madrinhas de casamento uma da outra. Tendo sido feito este acordo, promessa, no meio de momentos de loucura que passámos juntas, com roupas trocadas, um ténis de cada nação, ou no meio de sessões muito caseiras de Tarot, pelo vistos, resultou. Estivemos juntas noutras alturas, lembro-me que quando a minha mãe morreu, assim como mais algumas pessoas que são tudo para mim, vestiram a minha mãe, coisa que eu fui incapaz de fazer, porque também estava a morrer e só tive energia para sair à rua e comprar um vestido preto. Ficava-me muito bem, dizia a empregada da loja. Bem, um vestido preto é sempre um vestido preto e dá para qualquer ocasião...

Madrinhas fomos uma da outra e até pensámos em engravidar ao mesmo tempo! Mas não me apetecia engordar 15 ou 20 kilos, agora! :-) E acho que é mais giro uma de cada vez, para terem o protagonismo que merecem. Tal como os pais das crianças. Penso que a Teresa está em boas mãos e acima de tudo, rodeada de amor verdadeiro, entre o pai e a mãe, que a fará sentir-se a bébé mais feliz do mundo...

Estou feliz! E choramingas, claro... Ai, as histórias que eu vou contar à Teresinha sobre a mãe dela! Acho que ainda vou ganhar alguns favores com este acontecimento! Preciso de uma foto dela! Sei que é linda, mesmo não tendo estado lá... Continuo feliz

"Si me faltaras no voy a morirme
si he de morir quiero que sea contigo
mi soledad se siente acompañada
por eso a veces se que necessito,
tu mano, tu mano, eternamente, tu mano

Si alguna vez me siento derrotado
renuncio a ver el sol cada manãna
rezando el credo que me has enseñado
miro tu cara y digo en la ventana
Yolanda, Yolanda, eternamente Yolanda"

Real ou absurdo? - A fé no Homem e na Mulher

2007-01-29T19:29:00.000Z

"Os homens hesitam menos em prejudicar um homem que se torna amado do que outro que se torna temido, pois o amor quebra-se, mas o medo mantém-se..."

Maquiavel

Para mim, real. E muito.

Are you a snob? (soa melhor em inglês...)

2007-01-28T15:56:00.000Z

Pensem nestas perguntas ou pontos:

Serias capaz de namorar com uma pessoa desempregada?
Se tivesse amigos ou um namorado(a), que morasse numa zona conhecida como sendo má, reles, andavas com essa pessoa?
Se andasses com ela, davas-lhe boleia até casa?
Se ela te convidasse para morar com ela, moravas?
Quando passas por uma zona alegadamente má, trancas as portas do carro?
Se vires uma família de ciganos a vir na tua direcção ou no café que ias entrar, desistes e sais?
Se tivesses um filho, ias para uma clínica, porque a MAC (maternidade alfredo da costa), recebe toda a gente e ciganos?
Os ciganos fazem parte de toda a gente?!
Consideras-te uma pessoa civilizada?
Quando bebes café, levantas o dedo mindinho?
Na TV, não vês séries da HBO ou só vês séries da HBO?
O Tony Carreira é um grande músico?
Ele é músico, o T. Carreira?!
Se fosses a casa de alguém, conhecido ou não, e a regra lá em casa fosse "sapatos à entrada", tiravas os sapatos?
Sentias-te ofendido(a) com o pedido?
Acharias absurdo, mesmo tendo cumprido o pedido?
Comes sardinhas de garfo e faca?
O frango assado, come-se com as mãos?
Se comeres com as mãos, usas guardanapos?
Tens necessidade de afirmar que não vais ao MacDonalds? (by the way, ainda não almocei...)
Fumas?
Bebes?
Fumas o quê, Ritz?!
És contra a cultura americana?
Que cultura?!
Cidades - Londres, Nova Iorque, Madrid ou Paris?
Uma ementa igual ao Thanksgiving ou Bouillabaisse?
Mudas de roupa todos os dias?
Eu não mudo de roupa todos os dias, ainda somos amigos(as)?
Adoro os filmes do Jackie Chan, "papo" todos os CSI's e delicio-me com Seinfeld e tu? As 3's?
Ouço música e música e música, ou seja, metal, trash metal, barroca, música antiga, 80's, 90's, Erasure, Cure, Madonna, Moby, R.A.G.E, Thievery Corporation, Suicidal T, Pizzicato Five, Craig Armstrong, Fat Boy Slim (Rules!!!!), Tori Amos, Handel, OST's, Camille, ouço a rádio MIX, Radar, Oxigénio, TSF, Renascença e.... sei lá! Sou pimba, confusa ou ouço qualquer bosta?
Se alguém teu amigo, aparecer para um encontro contigo mal vestido, malcheiroso e com as unhas porcas, o que fazes?
Destestas pessoas que só dão um beijo?
Gostas de dar beijos?
Darias um abraço a um desconhecido?
Faço buracos na manteiga, bebo pelas garrafas, uso qualquer detergente da louça e peido-me ao pé do Rodrigo? Sou porca?
E ele, também se peida ao pé de mim?! Somos porcos (e apaixonados...)?
Se eu cheirar mal do braços dizes-me? E da boca?
Tenho um amigo seropositivo e vários amigos homossexuais e lésbicas. Vais pensar duas vezes antes de usar a minha casa-de-banho?
E os pratos, garfos e copos, vais usar?
Já agora, vais passar a trazer a tua própria garrafa?
Já tive tuberculose, sabias?
Se tivesse outra vez, deixavas de falar comigo?
Criticas gestos, palavras, hábitos, costumes dos teus amigos ou conhecidos, eles incomodam-te?
Consegues dizer neste momento, quais os teus hábitos irritantes?
Sentes que deves reeducar os outros?
E sabe-te bem, quando o fazes?
O que é que te diz que sabes mais ou que o que sabes e "vives" é melhor do que o deles?
Gostas de pessoas?
Ou gostas de pessoas que tenham A, B e C na sua vida e personalidade?
Andavas com alguém que tivesse menos estudos do que tu, talvez, com a 4ª classe?
Andavas com alguém muito mais velho do que tu? 20 anos de diferença?
O mundo é injusto?
Os sem abrigo vivem na rua porque gostam, certo? É uma opção de vida?
Ajudavas um estranho que te dava a certeza ser inofensivo, sem qualquer problema, a resolver uma situação trabalhosa como, ir ao SEF com ele?
Não sabes o que é o SEF? You should known better...
És boa pessoa, porquê?
Disseram-to, várias vezes ou concluíste sozinho(a)?
Tens um ego grande ou precisas de estar inflamado(a) para marcares o teu ponto?
Falas muito baixinho?
Incomodam-te as pessoas que se riem alto, mesmo alto que quase vês os seus estômagos?
Há quem diga que eu rio a cantar? Irritante? Ou estou a gabar-me?
Isto está a ficar muito comprido. Será que tenho alguma mania?

Achas-me snob, por estar a fazer isto? E sem ainda ter almoçado? São 16.34! Snob, talvez, em certos momentos, pois esquizofrénica, sou de certeza. Logo, terei muitos momentos de loucura certo?! E já vos disse que não suporto snob's? Estas minhas pessoas são cá umas desbocadas! Isso não se diz. Pensa-se e depois finge-se ao pé deles. Cala-te, pá! E pessoas que falam calão, gostam delas?!

Xou, Maria, vai mas é comer, antes que leves nos cornos! Prontos! Vá, um beijo a todos e nada, sei lá!

Ainda 3 de Janeiro, momentos e amor...

2007-01-24T19:38:00.000Z

Já tinha escrito isto antes, para outro amor meu. Este ainda não descobriu que o amo, mas tenho esperança que o tempo o dirá. Bullshit... O tempo, em certas coisas, nada nos diz. A não ser, estás atrasado, já partiu e todas as tuas memórias foram com ele, ou porque ainda não partiste, o teu tempo já passou.

Confesso que, de momento, não tenho feito esforços para mostrar-me ao tal amor. Mas, também sou gente e não sou de ferro... Até choro ao escrever isto. São as tais defesas para os conhecidos... Estou à espera do nosso desencontro, num lugar comum, em nenhures.Bem, tal como o post anterior, este vai para todos, para mim, para os momentos a 3 de Janeiro. Mas este, ainda que passe por nós, irá directamente para V, amealhar as partículas de momentos lá passados, fará ricochete e ressoará, silenciosamente, por todo o tempo e espaço, passando por P e B e todos aqueles que não lá estiveram.

El Breve Espacio

Todavía quedan restos de humedad
sus olores llenan y mi soledad
en la cama su silueta si dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está.
Todavía yo no so sé si volverá
nadie sabe al día siguiente lo que hará
rompe todos mis esquemas
no confiesa ni una pena
no me pide nada a cambio
de lo que da.

Suele ser violenta y tierna
no habla de uniones eternas
mas se entrega
cual si hubiera sólo un día para amar.

No comparte una reunión
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté: te quedarás
temo mucho a la respuesta de un jamás
la prefiero compartida
antes de vaciar mi vida
nos es perfecta mas se acerca
a lo que yo simplemente soñé.

Pablo Milanés - Antología - "El Breve Espacio"

Este cd, faz parte de mim, da minha vida, da minha alma, do meu corpo. De forma excruciante e ternurenta, mina as minhas defesas. A minha boca fica com secura, o seu palato, o seu da boca, dói e está quase paralisado, a minha laringe fecha e respiro, em pequenos intervalos sucessivos e inaudíveis. Sinto as toxinas sairem do meu corpo, através das lágrimas que percorrem e acariciam a minha face. É algo muito meu, que me acompanha desde muito cedo, como música de fundo, em momentos violentos, agressivos, cheios de amor e de vida. Pois isto é a vida. Embarco numa viagem quando o ouço e é única: eu entro, sento-me, e saio quando me apetecer, apesar de estar paralisada. Temos um acordo, nada me prende, mas ao entrar no meio da sua música, tenho de voluntariamente deixar que me torture. E em troca, este não me desilude, nem ilude. Existem bilhetes de ida, de volta e só de ida. A escolha é minha, pois sou eu quem o põe a tocar, quem inicia a viagem. Sou eu o maquinista, o homem dos bilhetes, sou eu em manda parar o comboio nas paragens. E agora, vou sair. Já fiz duas "viagens" e sinto as cordas a magoarem-me os braços... É tempo de ir sarar as feridas e pôr as memórias de volta ao baú correcto.

03 de Janeiro de 2007? Não, não estava lá!

2007-01-23T19:52:00.000Z

«Se tivesse de recomeçar a vida, recomeçava-a com os mesmos erros e paixões. Não me arrependo, nunca me arrependi. Perdia outras tantas horas diante do que é eterno, embebido ainda neste sonho puído. Não me habituo: não posso ver uma árvore sem espanto, e acabo desconhecendo a vida e tibuteando como comecei a vida. Ignoro tudo, acho tudo esplêndido, até as coisas vulgares: extraio ternura duma pedra. Não sei - nem me importo - se creio na imortalidade da alma, mas do fundo do meu ser agradeço a Deus ter-me deixado assistir um momento a este espectáculo desabalado da vida. Isso me basta. Isso me enche (...)»

Raul Brandão - Janeiro, 1918

Li isto pela 1ª vez, há 10-11 anos? Confesso que, na altura, sorvi com todo o meu corpo e alma estas palavras, ecoaram na minha mente durante dias e dias, mas (há sempre um mas), corria o risco, tendo em conta o momento exacto da minha inebriez que, passados alguns anos ou até momentos, a desilusão se assenhorasse de mim e aquelas palavras perderiam sopro. Que me tornasse sóbria. Lembro-me de, anos mais tarde, não muito mais tarde, ter estado com alguém e esse alguém achar-me muito serena. Assim de repente, até soa bem. Serena, tranquila. ACORDA! Pensei eu quando ouvi esta descrição. Serena? Como uma sereia, cativante, sedutora, mas que nunca chega a arrebatar? That's it?!

Eu estava coberta de brilhantes, mas estes recusavam-se a brilhar. Porquê eu? E o que é que ele queria, uma bailarina exótica, uma boémia? Se era pretendido um momento bonito, romântico, lisonjeador, preferia que tivesse dito: tens uma pele muito bonita... :-) Todas as mulheres querem ouvir um comentário desses, contudo, talvez por volta dos 40 anos...

Mas fez-me pensar. E optei por evitar mais momentos desses, sempre que tivesse escolha, tentei encontrar um adulador mais capaz (demorou algum tempo) e queria "o momento perfeito". Não existem momentos perfeitos. Existem sim fragmentos no tempo, escassos minutos, que dão significado à nossa vida, tornando-a perfeita... Não os controlamos, não são estudados por nenhuma ciência exacta ou menos rigorosa, mas depende de nós agarrar o momento, quando este se encontra à nossa frente. E a responsabilidade, é toda nossa. É a nossa vida que está em jogo, o que é muito para ser decidido num escasso momento, não anunciado, mas quando nos toca, somos garantidamente privilegiados. Don't waste it...

Só consigo imaginar estes momentos, com imagens como esta: Buenos aires, um salão de dança, Tango, um homem sentado num canto escuro com a sua aguardente velha já aguada, vestido com roupa escura e discreta, cabelo curto, um corte limpo, mas com alguma irregularidade que mostra uma ponta de rebeldia, mas com a camisa apertada até ao último botão, mostrando seriedade ou timidez... Do nada, uma silhueta dançante e inebriante, arranca-o da cadeira de maneira brusca e sensual e antes que ele dissesse que nunca dançara um Tango, os seus corpos já deslizam pela pista de dança. Ninguém repara neles, mas mesmo de relance, dá para adivinhar os seus corpos perfeitamente encaixados um no outro, completando a tela de um artista que, passados muitos anos a desenhar traços e a misturar cores, só agora encontra a sua inspiração, ou seja, a essência da sua obra. E nesse momento, apercebe-se que esta, a obra, já não é sua, pois está completa e deixa de ter dono. Tem de ser partilhada pelo mundo e ele não se pode opor, nem impugnar aquela que outrora havia sido a sua obra. O protagonismo pertence aos corpos que se denunciam na tela, na pista de dança, que se anunciam ao mundo.

Parece injusto, mas não o é. Os compositores de música, quando terminam uma obra sua, mesmo que sejam também instrumentistas ou intérpretes, sabem que esta irá ser ser tocada por milhões de pessoas e cada vez que é tocada, a estes pertence. Pois cabe-lhes a eles, dar-lhe corpo e alma, forma e conteúdo. Por isso, para se alcançar o tal momento de perfeição, de o encontro de uma identidade e de uma entidade, temos que sair, deixar tudo, para assim nos ser permitido voltar. Passamos a desconhecer tudo. Pois quando conhecemos as coisas, ou as pessoas, sentimo-nos vulneráveis e criamos barreiras, esquemas, pensamos duas vezes no que vamos dizer, corrigimos movimentos, controlamos o volume das nossas gargalhadas, contamos os nossos sorrisos, damos pequenos passos e precisos e tentamos ser sempre concisos. Nada fica ao calhas. Por isso, para conhecermos alguém, para os nossos corpos se entrosarem, para as nossas vidas não se "desenredarem", é necessário partir para o desconhecido para entrar verdadeiramente no conhecido.

É estar a milhas de distância do nosso porto seguro, sozinhos e numa praça deserta, repararmos que estamos a ser observados por um desconhecido. E pensamos - Estava eu a mexer no cabelo, a tentar baixar a minha juba, e ainda há pouco endireitava as alças do soutien. E aquela borbulha... Ai e eu estava a cantar. Que horror. E ele viu tudo. Eu nem a minha mãe deixo entrar na casa de banho. E agora? O que é que eu faço? Fujo? Para onde? Está escuro e não conheço bem o sítio. Só estamos nós os dois e mais ninguém. Se estivesse aqui alguém amigo. Tenho tantos amigos, porque é que vim passar férias sozinha?! E sinais? Existem sinais para tudo, porque não um sinal sonoro avisando do perigo do desconhecido? Mas se avisarem, deixa de ser desconhecido... Eu já não iria mexer no cabelo, as alças provavelmente ficariam logo direitas e a borbulha, já estaria coberta de base. E aí, já não seria eu.

De repente, parece a cena de um filme. E no filme, só nós, os protagonistas é que estamos lá. Os outros, não estão. É um filme independente e muito alternativo. O budget é reduzido, mas o elenco, arrojado. Um ou dois efeitos especiais, um ou dois adereços, um diálogo breve mas intenso e, dita a deixa final, o realizador desaparece. E as luzes incidem sobre nós.
Afinal, não era um desconhecido. Era um amigo bem parecido meu conhecido e tornado desconhecido que sempre achei muito parecido comigo.
Prometemos não contar nada a ninguém sem antes contarmos tudo um ao outro. E tudo o que se passara, ficaria entre nós. Seria como uma situação caricata, com piada, que contada, perde a piada. Porque é preciso estar lá. Mas só as pessoas certas: a bailarina, o virgem no Tango, os corpos enredados e revelados, os amigos desconhecidos. O que sentiram, o que disseram, o quanto dançaram, o quanto suaram, se porventura se beijaram e se amaram, só eles sabem. Porque nós, não estávamos lá. E se estivéssemos lá, isto tudo poderia não acontecer. E amanhã, poderia ser demasiado tarde.

Por isso, que se perca a mania de querer estar em todo o lado e com toda a gente! Sai de cena quem não é de cena. O momento só acontece se estiverem presentes os futuros ex-desconhecidos que nunca deixarão de estar comprometidos um com o outro, unidos pelos segredos que partilham, daquele momento. É a sua private joke. Para as coisas acontecerem, muitas vezes, não podemos estar lá. Só eles é que têm de lá estar. Eu não estive lá.

Por isso, criem os vossos momentos. Não sejam somente serenos. Sejam obscenos para encontrar o que realmente vos faz feliz. Mas sejam. Sejam "pobres de espírito" e não pensem muito! Façam quando vos der na telha! Mas façam-no desnudados de qualquer preconceito ou barreira, entrosados ou enroscados. Nunca enrascados... Se não, o momento passa a um tormento e de repente, sem darem conta, muitos estiveram lá, com vocês e muitos desejam vocês que passem a lá estar. E mais de dois, em certos locais de Lisboa, já é um ajuntamento. Tem de ser visceral, entendem?

Eles não ouviram, os privilegiados, mas estas palavras ecoavam na atmosfera... Eu não estava lá, mas eu sei que ecoaram...

«Oh! meu bem-amado
Quero fazer-te um juramento, uma canção
Eu prometo, por toda a minha vida
Ser somente tua e amar-te como nunca
Ninguém jamais amou
Ninguém
Oh! meu bem amado, estrela pura aparecida
Eu te amo e te proclamo
O meu amor, o meu amor
Maior que tudo quanto existe
Oh! meu amor»

Não preciso dizer mais nada... São palavras que quero, um destes dias, quando se der mais um desses momentos, sussurar àquela pessoa que tive que desconhecer para voltar a conhecer... E estas palavras não têm dono, por isso não posso de maneira algumas atribuí-las ao seu "dador". Contrariamente ao R.Brandão, agradeço a Deus por não ter estado presente no Vosso momento... É tão bom ter algo só nosso...

"Brideshead Revisited"

2007-01-22T11:35:00.000Z

Mais um fragmento da minha vida. A vantagem de nessa altura, só existirem dois canais de televisão e do meu pai ter uma ou duas, ou mais...manias, é que muito do que víamos ou o que víamos, era escolhido a dedo e esta era uma das séries que tínhamos autorização para ver. A minha mãe tinha pouca instrução, mas um gosto inteligentemente requintado e uma vontade sagaz de conhecer mais e mais, fazia parte dela e a tornava única e bela... (Agora doeu-me qualquer coisa...) Passei muitas noites a ler as legendas desta série e a deleitar-me com as figuras deles. Que interessante, pois era suposto ser um "castigo" e, secretamente, era um dos meus "frutos proibidos" que eu, devorava, em voz alta e ao lado do meu carrasco. Algo como, a última refeição de um condenado à morte, conter, bem à vista, algo que termine com a sua vida, neste caso pela sua própria boca, sei lá, um ingrediente ao qual ele fosse alérgico, mas que adorasse comer, ou as últimas palavras num cadafalso, como a Selma, no "Dancer in The Dark", serem uma música por ela entoada, cheia de vida e que, mesmo depois de silenciada, ecoava na atmosfera e beijava todos, que lá teriam ido, por bem, por mal, ou por vil prazer.

Eu tinha uma "paixão" pelo Jeremy Irons, a minha mãe também e guess what, mais um "Sebastião" me chamava a atenção e também tive um "Sebastian" na minha vida. Que loucura, que insanidade, ele contra o mundo e eu fazendo parte do mundo e do "seu" mundo.

A vida na série era confusa, atormentada, excruciante, tudo parecia ser nada, todos pareciam naturalmente infelizes e, ainda assim, tudo parecia tão belo e romântico. God, a minha vida tem sido tão parecida... Felizmente, ao contrário da série, a minha vida teve continuação e por isso, tem tido alguns desfechos muito diferentes. Mas marcou-me bastante e de tantas maneiras.

Estou atrasada, enquanto me visto para sair, ouço a banda sonora da série...o que atrasa ainda mais!

Marselha, um estúdio, 1 homem de 37 anos et MOI

2007-01-16T15:56:00.000Z

Um livro piroso, um romance de cordel, uma história real num bordel, um sonho apimentado numa dessas cidades portuárias, insidiosas e magnéticas? O fruto proibido é o mais apetecido. No fim, foi um pouco de tudo. Por outra ordem, foi pirosamente apetecido, desejado, num local cheio de livros e alguns romances, muitos sem cordel, um sonho tornado real, bastante magnético que se confundia com insidioso, pelo cheiro apimentado, memória olfactiva do que nos ensinaram em história, sobre algumas dessas cidades portuárias envolvidas em bordel...

Foi assim a passagem dos lindos 36 anos do Manso para os seus 37... Marquei tudo, sem ele dar conta e domingo, 14, fomos tomar o pequeno-almoço a casa de 2 dos 5 ou 6 best men, I know. Depois do pequeno-almoço, no meio de outras coisas, disse-lhe: olha, se vamos visitar a tua Mãe, é melhor leres isto primeiro. Ele demorou algum tempo a perceber o que continha a folha que lhe entregara (talvez seja da idade! :-)), uma ou duas onomatopeias... e, at last, ou daaa, ele percebeu! E lá fomos, rumo ao Porto, apanhar uma avião e quando saímos do aeroporto em Marselha, faltavam 2 minutos para fazer os 37... Mesmo à risca. A seguir, continuou a aventura, depois de uns beijos trocados à meia-noite e ao frio...seguimos para um estúdio que alugámos, desesperámos por estacionamento (e os tipos tinham estacionamento próprio), a casa era giríssima, os donos - um casal, ele Egípcio ela Alemã - muito simpáticos. Estava tudo fechado, não tínhamos comido e o Youssef deu-nos queijo, bacon, pão - é escusado dizer de que tipo, mas uma pista, daquele que a cozedura final é feita entre a "sovaqueira" do consumidor final... - ,chá, iogurtes, fruta, foi muito querido.

No dia a seguir, dia 15, o dia de aniversário do Manso meu, tomámos o pequeno-almoço, passeámos na zona do porto velho de Marselha e, para terminar, a famosa bouillabaisse e um fantástico prato de agnoli (uma massa para rechear) com foie gras... Mais, para quê?

Regressámos ao fim do dia e ainda demos boleia do Porto para Lisboa, a um jovem simpático, o Jéremie, músico! :-) Conhecemo-lo no avião, ou antes de embarcarmos, porque queria saber como arranjar comboio no Porto para vir para Lisboa. E pensámos, porque não dar-lhe boleia? E lá fizemos mais um amigo, quebrámos mais uma barreira no espaço e partilhámos o mesmo tempo, fizemos história juntos. Uma história para contar aos nossos futuros ________ whatever, para relembrar num dia de frio, tomando chá, comendo um pouco de pão e devorando queijo como se o mundo acabasse amanhã...

A vida às vezes poderia ser tão simples e bonita. Será que nos focamos nas coisas certas? Melhor, nas pessoas certas?

Luv U Manxu!

De 3º para 4º grau

2007-01-16T14:05:00.000Z

Pensei que devia haver uma sequela ou ser pelo menos uma mini-série de 2 episódios. Então, lá voltei eu na sexta-feira, pensando que a iria encontrar. E encontrei... e correu bem! Quando lá cheguei, ela avistou-me ao longe e acenou. Fiz-lhe sinal para que viesse ter comigo e ela pediu-me para aguardar. Quando ela se despachou, foi lá ter comigo, cumprimentou-me e eu dei-lhe um saco, dizendo que sabia que no dia anterior, quando lá a tinha visto, era o dia de anos dela, mas que tinha sido tudo tão rápido. Ela ficou muito contente por ainda saber o seu dia de anos e por lhe ter levado uma prenda. E como prenda, pensei eu, em casa, teria que ser algo intímo e "único". Que a levasse numa retrospectiva dos tempos passados e que mostrasse uma porta aberta para o presente e futuro. Sendo o presente, sempre o futuro de algo passado.

Tinha uma caixa vermelha, média, forrada num vermelho escuro, a tafetá, com uma pequena imagem, em formato de moldura no exterior da caixa, de gladíolos, flores cujo atributo é serem um desafio ao coração. No interior da caixa, coloquei flores secas, várias, pequeninas, uma rosa que um amigo muito viajado e amado, me ofereceu no seu aniversário, em 2005, dois dias depois do meu casamento, coloquei uma vela cheirosa, que vinha dentro de uma lata muito bonita e selada, perfumei o interior da caixa com um dos meus perfumes preferidos e que usámos os dois, eu e o Rodrigo, no nosso casamento, coisas sem as quais não passo e que me seduzem. As flores pequeninas, estavam, anteriormente, numa taça, com uma foto da minha mãe e um poema de outra pessoa que me toca bem lá no fundo e que só o facto de ela existir na minha vida, me dá mais um pouco da paz que tento construir, dia após dia. Esta taça, com todo o seu conteúdo, era o "meu" altar para a minha mãe, que também, o altar, é algo que se constrói e evolui constantemente. E partilhei-o com ela, pois ela acompanhou-me muitos anos, ainda a minha mãe era viva e partilhou diariamente o mesmo espaço que eu partilhava com a minha mãe e que, tal como a minha mãe, esse espaço e tudo e todos os que lá passaram, por bem ou por mal, fazem e serão sempre parte de mim.
Ainda acrescentei uma foto do meu casamento, com uma breve mensagem de carinho, num envelope aparte, pois não cabia na caixa e melhor postal que este, não imagino. E dentro da caixa, pus uma foto dela, de há 15, 16 anos atrás, tirada na Fortaleza de Sagres... com o mar como "wallpaper" e a imagem dela, inocente, de leggings (que já existem há tantos anos...) e uma t-shirt do Tintin.

Uma foto intemporal, tirada num dia deliciosamente cinzento, de acordo com a vida e os seus vários tons de cinzento... Foi um fim de semana de loucura despreocupada,"cinzento bem clarinho", em que eu trabalhava num restaurante chinês (com os maiores forretas do mundo!!!!). Ela e outra amiga da altura, tinham ido numa excursão com a nossa escola secundária e eu queria lá estar com elas. Então, no fim do dia, de trabalho, cheguei ao pé dos catolico-forretas-praticantes e despedi-me. Recebi, sei lá, 60 contos ou algo assim, metio-os no bolso e parti para Lagos! Passámos um dia, julgo eu e uma noite, na Pousada de Juventude de Lagos, na altura, bastante desconfortável e num clima de insanidade recomendada por qualquer médico que tenha uma faceta humana e um ex-sou-jovem-e-livre-e-o-mundo-é-meu dentro de si, sempre a espreitar cá para fora. Nesse fim de semana, no fim, elas partiriam sem mim e eu fiquei a gozar do ar e vento frio de Lagos, da tão minha e confidente Praia da Batata e das noites passadas ao relento na praia ou fazendo companhia à controversa estátua de D. Sebastião. Será por isso que quero ter um filho chamado Sebastião?!

Ou seja, achei que aquela caixa ia trazer boas recordações, cheiros agradáveis, continha um pouco de mim, dela e das duas, em conjunto... Nem sempre o que é desfeito não pode voltar a ser refeito. Ninguém é perfeito. Talvez seja esse o segredo da vida. A procura da melhor imperfeição possível que faça frente à inatíngivel perfeição que, no seu peso como adjectivo, também deverá ser lembrada no seu sentido figurativo. É um barómetro, mas não é a meta final. Que tal tentarmos ter uma vida perfeitamente imperfeita? Do género, é esta mesma, está quase lá, com um remendo aqui, outro ali e serve, perfeitamente.Como aquelas calças de ganga que temos, que já deviam ter ido para o lixo... :)

Literalmente em período de saldos, saldei mais uma dívida com a vida, resgatei mais uma parte de mim, e venha o futuro como vier, com mais ou menos brilho, o seu luzir anterior continuará cá, tal e qual a estrela ou as decorações que pomos, de ano a ano, no topo da nossa árvore de Natal. No meu caso, é mais uma figura do meu presépio imaginário, que se perpétua ao longo dos tempos e como todas as figuras dos presépios, vai sendo remendada, de ano a ano e só a muito custo nos separamos delas...

Foi bom, lavei mais um pouco da minha alma, falámos até ao fim do seu turno, da minha vida, da dela. Gostei de sua sinceridade sobre a sua vida, não embelezou nada, pôs quem de direito num pedestal, a sua filha de 7 anos... e, de vez em quando, lá terá um espacinho para mim, talvez dentro de uma caixa cheirosa.

E lá ganhei um pouco mais de ânimo e energia para os meus dias, tão distintos e inseparáveis.

Encontros imediatos do 3º grau

2007-01-12T13:06:00.000Z

Ontem tive um desses encontros... Mais concretamente, foi um encontro de 3º piso. Com quem? Com uma ex-amiga. Não soa estranho esse termo? Como é que é possível duas pessoas serem tão intímas num determinado período das suas vidas, passarem em conjunto por coisas de adolescentes, pelos 300 primeiros amores à 50ª vista, pelas mudanças de corte cabelo parolas, pelo 1º par de calças da moda, pelos trocos pedinchados à porta da escola, para comer um daqueles bolos que enche e gastar a maioria do dinheiro em matrecos? A 1ª vez que ela chora no meu ombro porque a vida dela é uma merda, tal e qual a da qualquer adolescente? E os projectos que planeámos juntas, ir para a faculdade, viajar, ir a sítios, só ir... E os planos, pensámos a qualquer hora do dia, no lugar do costume, num banco jardim, numa rua de Lisboa, de Campo de Ourique... Lembro-me de ligar-lhe para trazer-me lanche ou jantar... uma sandes com banana e batata frita, um manjar de Deuses, de uma princesa para outra. A vida é feita de pequenos prazeres e gestos que marcam. Esse sim, era o verdadeiro room service.

Mas, um dia, no sítio do costume, uma de nós cresceu, assim de repente. Queria realizar os seus planos todos de uma só vez, usar "aquela" cartada, o trunfo na manga, parecia tudo tão fácil, rápido, indolor, tão preciso como os movimentos da mão de um cirurgião: assinala, mede, marca, faz uma incisão, abre, limpa, sucção, aspira-se ainda mais um pouco e já está, é só coser. A deep but clean cut. O cirurgião sai da sala. Silêncio. Ouve-se a "melodia" e "ritmo" de algumas máquinas, o chão com panos ensanguentados, luvas de borracha e máscaras decoram a sala e pingos de suor dos experts dão o toque final à sala: o toque de: algo de genial aqui aconteceu. Naquela tábua de ferro estiveram deitadas várias pessoas e nem todos saíram para o recobro. Mas uma delas iniciou uma nova vida. No strings attached. E a partir daí, foram saindo os últimos vestígios da vida outrora vivida, caem os pontos e está tudo como novo.

Os que não saíram da fria tábua de metal, recuperam, com espanto e nunca desejando mal à paciente com sua nova pulseira no pulso. Ela, a (im)paciente respira mas de forma ofegante. É o suspiro da nova vida. Pensamos todos. Mais tarde, descobre-se que era um bloqueio, um entupimento, causado por uma pinça esquecida dentro do seu corpo. As coisas estranhas que acontecem às pessoas mais normais. Bem, mas a operação era irreversível e daquela sala esterilizada, mas pelos vistos, incompleta, saiu um adulto:

- Boa sorte, disse-lhe o médico ainda no recobro.
- Boa sorte para o quê? - disse ela.
- Daqui para à frente, quando sair lá para fora toda a sua vida vai mudar. Não era essa a operação que desejava: remoção de qualquer traço de adolescente e a construção de um adulto comum?
- Era, disse ela - ainda um pouco sobre o efeito de sedativos.
- Então, aqui tem! O seu seguro cobre esta operação, o resto, irá recebendo a factura, em várias partes, até ao fim da sua vida, como fragmentos de uma fractura. Humor médico! (solta uma gargalhada) Mas sabe, por um determinado preço, também podemos dar um jeito a isso.
- A quê, às fracturas? - afinal ainda estava muito sedada
- Não, às facturas! Que tal como as fracturas, serão sempre suas, para efeitos de IVA (Impossível Voltar à Adolescência) Não está isenta, claro. Isto não é para todos. Ainda... E é uma maneira de se ir relembrando desde grande dia! Certo?
- Não sei.. Pensei que me acompanhavam para o resto da minha vida... Tenho medo.
- Sossegue... Não iremos lá estar todos os dias, mas outros colegas nossos, de outro ramo, na hora certa, irão tratar de si. Se quiser, damos-lhe já o contacto deles. Gostamos de pessoas como você, decididas e esclarecidas. Foi um prazer transformá-la! Ai, adoro a minha profissão. Isto merece um charuto cubano!

E foi assim como se acabaram os manjares dos Deuses, as mensagens secretas e os olhares de cumplicidade, os abraços e gestos simples de amor e amizade, as frases inconsequentes que dizíamos uma à outra, sabendo sempre que, no dia a seguir, lá estaria uma à espera da outra. Mas, afinal "there were some oysters"... em português, afinal havia outra e a vida, às vezes, é lixada. E por vezes, somos nós que a lixamos. Mais tarde, descobriu-se que os sons da sala de operações, eram já das f(r)acturas a sair... E o trunfo na manga, era um Joker. Palhaçada... "Cause the joke was on me..."

E ontem, passados, sei lá, 10 anos sem a ver, esbarrou em mim. Ela veio na minha direcção, num dos sítios que mais detesto, o El Corte Inglés, talvez por estar cheio de pessoas que, a dada altura, também acharam que era altura de mudar e, oops, I did it again. Eu estava na minha, a ouvir música, "feel free", estou viciada nesta e na voz dele. Ouvindo Mozez...tudo tão biblíco. Penso em passar lá hoje e deixar-lhe algo, talvez uma foto nossa, antiga, de há 17, 18 anos atrás. A vida pode estar cheia de coincidências, mas esta, naaaa, queria dizer algo. Talvez o "closure" que não exisitiu e o tempo foi passando e "crescemos", espero eu. Porque ontem, era o dia de anos dela... E as suas feições, não eram de celebração.

You can change any man
You can change any man
A friend
A tragic end
You can change at any hour
Change the colour of a flower
You can change at any hour
Change a song that needs a change
You can change of opinion everyday
You can change all the rocks you find in your way
Change your mind
Change your life
Change the changes
Change the chances

You can change your shoes
You can change your blues
You can change the colour of your soul
Change your friends
Change your lens
But you know your heart you can't change
Change
You can change the world
You can change a lot more
You can change the girl who lives next door
Change your eye
Day and night
Change your eye
Day and night
You can change your shoes
You can change your blues
You can change the colour of your soul
Change your friends
Change your lens

But you know your heart you can't change
Change

The Gift

And by the way, you can't change any man. Just "the" man. The one who doesn't live in a can(m), his can(m).

Tenho estado eu a ouvir as músicas erradas?

2007-01-08T17:13:00.000Z

Antes que alguém me responda a esta questão, digo-vos já que estou a ouvir os singles dos The Smiths e pus em repeat all! Se vou falar um pouco sobre mim, sobre o que se passa nesta cabeçorra, pelo menos nos últimos dias, não faz mal dar-lhe um ar da minha adolelescência que, pelos vistos, ainda persiste...

Ano novo, vida nova... Será? Sinto que desta vez, será um ano de mudanças e viscerais. Esqueçam lá as radicais, tudo tem que começar por algum lado, tudo tem as suas origens, dignas ou não, não importa, mas nada aparece assim, do nada, suspenso no ar. Excepto as cacas de pombo! Que ainda por cima são uma fraude! Já apanhei com uma ou duas e? Nada! Mas eu continuo a gostar de pombos...num arrozito à maneira! Just kidding, não gosto de arroz!!!! :-)

Bem, mas falando em coisas suspensas no ar, sinto que ainda vou acabar numa cruz, suspensa no ar ou pelo menos com um ar bastante instável. E porquê? Sei lá! Ainda estou à espera que alguma tia de Cascais ou do Estoril, não sou esquisita, escreva um livro sobre mim ou sobre alguém parecido comigo! Olha, a Sara Tavares! Não me digam que ainda não tinham reparado quão parecidas somos. A diferença é que eu falo mais crioulo do que ela... Tirando isso, somos a cara chapada uma da outra - tirando os olhos esbugalhados dela, a sua voz de asmática e o seu prolixo e profíquo rol de canções de embalar, bilíngues (Sara, se estiveres a ler isto, sister, este último termo quer dizer, duas línguas, exemplo - de porco, de vaca - como na cachupa!).

Mas não estamos aqui para falar das minhas sisters (Mariza, não fiques com ciúmes da Sara. Ela canta em duas línguas, tu cantas tantas ao mesmo tempo que não se percebe porra do que dizes. Mas dá-te estilo! Dá-lhe sister! Tá-se! Esse teu ar de Alien, conquista muitos fãs! Bem jogado). Quanto a mim, entrei neste novo ano a pensar e agora?

E, apesar de escrever mais para mim, para manter a minha sanidade, gosto que leiam quando vos apetece e que comentem, também se vos apetecer e o que vos apetecer! Por isso, hoje este monólogo é também para vocês. Quem sabe se temos algo em comum? Se tiverem este cd dos The Smiths, a capa, tem sido a minha cara e postura nos últimos dias. Não sei se é de tristeza, de sedução, de ansiedade, de dormência ou sonhadora. A minha? De alguma dormência e, ao mesmo tempo, de vontade de rasgar, de gritar, de mandar umas bacuradas para o ar, de insultar alguém gratuitamente (era incapaz...bolas), de deixar-me ser usada sexualmente, por alguém giro - em sonho ou na realidade - sentir-me suja, meter-me de seguida no chuveiro e cantar, gemer e pensar na máquina de roupa que teria que fazer a seguir. Como gostava de ter uma máquina gigante, de lavar, silenciosa e punha-me lá dentro, com os lençóis sujos, ainda quentes, com vestígios de luxúria, egoísmo e passividade premeditada. Ah! E que tivesse música, talvez aproveitando o depósito da lixívia (nunca sei qual é que é) e incluía-se uma mini jukebox. E poria uma playlist, diversa, controversa, com uma ou duas músicas riscadas...talvez Rage against machines ou Nick Cave ou Tom Waits. E literalmente via e ouvia a minha vida a passar, ininterruptamente e a 360 graus. Centrifugação? Sim, e das prolongadas.

Depois de toda espremida e com ar de passarinho molhado, entregava-me voluntariamente ao homem dos meus sonhos, já tornado realidade e ao som de...deixem-me pensar... Roads, Portishead, cantava, dançava e representava a cena do crime. E, lá pelo meio, perguntava se ele ainda me recebia de volta, ou se o perdão não se aplicava a pessoas como eu, loucas, de acordo com a sua visão ou de outros. Ou se, de tanto ter sido espremida, mais perto dele conseguia estar, mais o seu corpo sentia o meu, e a minha alma, ainda ensopada e escorregadia, se misturava com a dele e teríamos de viver, juntos e ele tornar-se-ia cúmplice de algo ainda por definir? Tantos ses...

And now, babies and worms... Foi mais ao menos assim como começou o meu ano novo. Tinha 31 anos e, fantástico, continuo a ter 31. Não deverias mudar de idade, já que é suposto ser tudo novo? Afinal, esta data, o dia 1 de Janeiro, é só um ponto de orientação. E eu que nunca liguei a essa treta! Agora, estou desorientada, claro! Que idade é que teu tenho? Sei lá! Entregaste o irs dentro do prazo? Sei lá! Entrego sempre em alturas diferentes, todos os anos. Afinal, não é um ano novo, não faz sentido nenhum entregar sempre tudo pela mesma altura! Tudo muda! Ou não muda?! Oops... (Girlfriend in a coma, é a música que está a dar neste momento. Estão a dar-me baile! Ainda tira o cd! Vocês não sabem nada! Vai fazer uns abdominais, ó atarracado!)
Whatever, a questão é que, 2007 reserva-me muitas supresas e não sei como reagir. Nunca estive em coma, o mais perto foi meia garrafa de Tequilla, a seco, o chão da casa de banho da casa dos meus pais e tecto a girar... Não é a mesma coisa, pois não? É?

Como é que começou o meu ano? Estou sempre a enrolar a conversa, será que teria a mesma destreza a enrolar ganzas? Isto fica para outro ano...
O meu ano começou bem e à espera do mal que por aí viesse. Estive com gente bonita, amiga, sangue do meu sangue que corre com a mesma energia e alegria que o meu. Comemos, cantámos um pouco e desafinados, também temos o direito de desafinar, seja de propósito, seja este um dom natural, um caril de camarão inesquecível e doze passas em cima de uma cadeira à meia-noite de cá e de lá. A cadeira não era minha, logo, começava em vantagem! Dia 1, mais uns amigos, encontros e desencontros, algumas enfermidades vindas dos últimos suspiros de 2006, caras alegres e novidades estonteantes...e um telefonema. O que eu já esperava. (Tenho que comprar um telefone vermelho, dos antigos. Nessa altura, teria pedido a todos para saírem da sala ou para fazerem barulho que nem loucos. ) Mas, escutei atentamente, ainda consegui ficar levemente surpreendida, afinal, ainda era dia 1, não de Abril, mas era um dia 1. E o dia a seguir, seria dia 2. O que é que mudaria? Nada. E não era nenhum amante a pôr um ponto final na nossa relação e na minha ralação, não era o tal giraço dos meus sonhos - os telemóveis irritam-no, mas o que foi dito ao telefone, era algo pelo qual já havia passado e que até já as crianças entendem quando ouvem - "precisamos de ter uma conversa. Quando tens tempo?". Preferia a versão antiga, que acontecera comigo: "não vou estar com meias medidas. Pus-te os cornos" - this charming man. Acreditem, até foi hilariante, mais tarde claro! Mas já não se fazem homens assim! Com barba rija!

A história do não és tu, sou eu, ou o problema está em mim, pessoal, continua a ser a melhor!!! A táctica de dizer, tu és isto ou aquilo, tu não pões a tampa da sanita para baixo, fazes buracos na manteiga, espremes a embalagem da pasta dos dentes a meio, deixas as portas do armário, os teus sapatos estão sempre à entrada, não resulta!!!!! Aliás, tirando a tampa da sanita, acho que faço quase tudo o resto... Ninguém é perfeito! Graças a Deus, né? Por isso, K.I.S.S - Keep It Simple Stupid!
A seguir ao telefonema, veio a tal conversa que, acreditem, tal como a primeira que envolvia uns cornos, foi no meio da rua e de um jardim - desta vez palácio - quando tiver uma cadela vou chamá-la de Diana.. - e começou com os ataques à charming man. Mas depressa, muito depressa, foram-se os argumentos e a cat woman, pôs as suas garras de fora. E o charming man, transformou-se num soldadinho de chumbo, daqueles que se vendem no "Boy's 'r us", também conhecido por "Toys 'r us". Mandou mais uma ou duas bojardas, tentou amansar-me, esqueceu-se que, mansinha, só de nome e para quem me quer bem. E assim terminou um ano de trabalho, com uma excelente prestação minha, no meio de um campo de guerra sui generis, como diriam alguns comparsas meus, cheio de fufas camionistas! :-) E eu, pensei, se é para acabar, que seja, à séria, deixei de ser "corista" e recuso-me a ser chorista ou chulista! O português é uma língua tão divertida.

(larguei os The Smith e resolvi experimentar Gnarls Barkley - Crazy, St.Elsewhere e Smiley Faces - para animar a coisa e para relembrar o Rei que partiu em 2006! James B., também ganhou o seu lugar na história da música.)

Continuando com este meu desfecho de relação, fez-me lembrar uma série cómica, "How I've met your mother", que a dada altura, um tipo decide voltar a andar com uma ex, cujo namoro ele terminara por telefone, deixando uma mensagem no voice mail dela, no dia de aniversário dela...e na altura, quando ele deixou a mensagem,estavam lá todos os amigos dela, para a festa e todos ouviram a mensagem. Anos mais tarde, lá voltam a andar e ele conclui, uma vez mais, que deve acabar. Mas que não há problemas, pois ela até faz Krav Maga (arte marcial e mortal, dada às tropas israelitas)...uma espécie de Yoga, pensa ele. A tareia que ele levou, foi fixe...e, claro, que era dia de aniversário dela,uma vez mais.
Eu como não sei Krav Maga (está na minha to do list antes de bater as botas!), disse o que tinha a dizer, convictamente e o soldadinho de chumbo, começou a perder os argumentos que nunca teve e tentou amansar-me. Claro que a primeira atitude que tomei foi cortar todas as "ralações" que tinha com ele. Há quem ache errado, que eu devo ficar por gostar do que faço e porque o faço bem, mas não consigo calar a boca quando vejo injustiças, trafulhices, ordinarices e ervilhas com ovos escalfados! Não consigo ficar serena e deixar as coisas passarem. Nem sempre me foi permitido dizer ou falar o que penso. Agora que posso, desviem-se. Não o digo sem pensar e nunca pretendo ofender ninguém. Mas se por o fazer, me considerarem "opinista", palavra tão idiota e tão pretensiosa e que, já agora, se diz "opiniosa"... e que quer dizer teimoso, presumido, presunçoso... azar o vosso. Não sou nenhuma santa, nem perfeita,mas tenho uns tomates para aqui escondidos. Mesmo que sejam de tamanho cereja, são meus. E só os mostro quando me provocam ou quando vejo que tenho que pôr os pontos nos iiiii's.

Por isso, fazendo o re-sumo da coisa, mostrei os meus tomates, tentaram fazer de mim ketchup, mas como os meus cherry tomatos são pequenos mas fugidios e suficientemente grandes para engasgar um elefante, só viam graínhas a voar! (Digam não aos opressores de tomate!!!)

As previsões para 2007, ainda não sei quais são. Uma rapariga, assim do nada, disse-me que ia ser mãe. Não me importava, desde que esteja em Londres, no seu encantador ar cinzento e frio, com montes de coffee shops, museus, teatros,ópera e música, muita música. Se não for londres, st.elsewhere, desde que eu continue livre e inteira, no meu corpo, com a minha mente e ideiais e com o meu Manso, claro. Por isso, acho que tenho estado a ouvir as músicas certas e tirando um estilo ou outro, as letras contam, para mim, contam, sempre. Já o tamanho...esse também conta! Salvo raras excepções... :-) 2007, vem, caraças! Estou cá para o que der e vier! E de manso, lá te vou dando as porradas que mereceres. Ou então, be a good toy...:-)

"And I hope that you are having the time of your life
But think twice, that's my only advice
Come on now, who do you, who do you, who do you, who do you think you are,
Ha ha ha bless your soul
You really think you're in control

Well, I think you're crazy
I think you're crazy
I think you're crazy
Just like me

My heroes had the heart to Lose their lives out on a limb
And all I remember is thinking, I want to be like them
Ever since I was little, ever since I was little it looked like fun
And it's no coincidence I've come
And I can die when I'm done

Maybe I'm crazy
Maybe you're crazy
Maybe we're crazy
Possibly"

G.B - St. Elsewhere

we're absolute beginners...

2007-01-07T23:57:00.000Z

7 de Janeiro, data a relembrar sempre e com estilo (estou engripada de pijama, mas tenho dois pares de meias e isso é ter estilo!)! Parabéns, David e se não tiveres com quem passar este dia ou outro, podes sempre contar comigo! Eu sabia que tínhamos algo em comum - fazemos anos 8 meses e 21 dias depois um do outro! Já viram?! Não há coincidências... :-)

"I've nothing much to offer, there's nothing much to take; I'm an absolute beginner, and I'm absolutely sane; As long we are together, the rest can go to hell (...) If our love song..."

p.s - Obrigada, D.S

A banda sonora de hoje e para uma vida

2006-12-25T12:17:00.000Z

Think I've heard it all before
You keep knocking on heavens door
On the road to a looming night You explore the madden clouds
For all the reasons that I can't tell
The road to heavens and the road to hell
So wrap your finger around the world
And treat it like you've found a hidden pearl

Feel free (Just be what you wanna be)
Be young (Feel free, you've gotta be)
Be happy (Be happy as you wanna be)
Live long (Live, long as you wanna live)
Feel free (Just be what you wanna be)
Be young (Feel free, you've gotta be)
Be happy (Be happy as you wanna be)
Live long (Live, live, long as you wanna live)

Been to a wishing well
Hoping for what time can't tell
For all that you can't find
Were they meant to be left behind?
So wrap your fingers around the world
And treat it like you've found a hidden pearl

Feel free (Just be what you wanna be)
Be young (Feel free, you've gotta be)
Be happy (Be happy as you wanna be)
Live long (Live, long as you wanna live)
Feel free (Just be what you wanna be)
Be young (Feel free, you've gotta be)
Be happy (Be happy as you wanna be)
Live long (Live, live, long as you wanna live)

Be the star:
You want to shine on Walk through the darkness
Be strong In the light of oneness
Live on You belong You are strong
Be the star: You want to shine on Walk through the darkness
Be strong In the light of oneness
Live on You belong You are strong

Feel free (Just be what you wanna be)
Be young (Feel free, you've gotta be)
Be happy (Be happy as you wanna be)
Live long (Live, long as you wanna live)
Feel free (Just be what you wanna be)
Be young (Feel free, you've gotta be)
Be happy (Be happy as you wanna be)
Live long (Live, live, long as you wanna live)

(Just be what you wanna be) (Feel free, you've gotta be) (Be happy as you wanna be) (Live, long as you wanna live) (Just be what you wanna be) (Feel free, you've gotta be) (Be happy as you wanna be) (Live, long as you wanna live)

Mozez, So Still, Feel Free

X-mas,Nöel,Weihnachten,Natale,Navidad...

2006-12-22T11:08:00.000Z

e por aí fora... se vão repetindo estas frases, com alegria, com entusiasmo, com pesar, com rancor, com tristeza, com frio, com brio, em lugares longínquos, numa esquina bem perto de nós, contudo, com um ar tão remoto, invisível. E ponho-me a pensar, coisa rara em mim... o que é que há para dizer sobre o Natal? Tudo e nada. Mas o nada, interessa-me mais, pois contém tudo. É como o preto e o branco que, erro meu, são as cores oficiais do Natal cá em casa, a ausência de cor e as misturas de todas as cores.

Dizem alguns peritos que, se uma pessoa for encerrada numa sala de cor violeta/roxo, estando ela também toda vestida de roxo, que esta ficará deprimida. Acontecerá mesmo? E eu que ultimamente ando numa de violeta ou roxo, chamem-lhe o que quiserem. Curiosidade: Violetta, é também um instrumento de arco e quatro cordas, de timbre velado e melancólico. Bem... O violoncelo, também pode ter um timbre melancólico, mas neste momento, em que me encontro um pouco melancólica, I confess, ouço os deliciosamente melancólicos concertos para cello de Bach BWV 1007/1009/1011 e acalmei, tal e qual uma criança que adormece a ouvir um conto de fadas, no colo de sua mãe ou do seu pai. Melancólico, por vezes, deveria ser também sinónimo de bonito, de beleza, de calma.

E uma pessoa que não seja enfiada numa sala, seja ela roxa, que não esteja vestida de roxo, ficará ela deprimida? Deprimida por não ter uma sala, seja ela roxa ou amarela, por não ter o que vestir, seja a roupagem roxa ou encarnada, por não ter onde estar, seja numa sala ou numa esquina perto de nós, visível a todos os que por ela passam e a saúdam... Será isto também o Natal? A altura em que todos, supostamente ou obrigatoriamente, nos lembramos de todos aqueles de quem gostamos e detestamos mas que, tal e qual lista de casamento, irão constar da nossa infindável lista de presentes?
Temos cerca de 25 crianças na nossa família... (ia jurar que a televisão já havia sido inventada pelo menos há mais de 31 anos! Há falta de entretenimento, pessoal?! :-) Mesmo que se diga, "só vamos oferecer prendas às crianças", estas são cientifica e literalmente mais do que as mães, e os pais, e os avós, e os tios... E, durante dias e dias, as palavras mais ouvidas são - verde código verde! Roxo código roxo, seria uma boa alternativa! Fico realmente "deprimida" com o dinheiro que se gasta. Porquê? Sinto um prazer enorme em comprar as lembranças para os putos que, by the way, são adoráveis. Mas o que é que faz com que me sinta triste, culpada? Será a falta de sentido que, apesar de tudo, da vontade e adoração que tenho por eles, não consigo encontrar nestes rituais? Sim e não e muito mais.

É aqui que entra o "nada" do Natal. Nada me faz sentir tão angustiada e mal comigo mesma, quando compro coisas, quando passeio livremente pelas ruas e vejo que as pessoas reparam em mim, ainda que reparem, muitas vezes, com malícia, com inveja, mesmo não conhecendo a minha vida, o que passei ou não. É perigoso desejar ter a vida dos outros sem a conhecermos e a termos experimentado algum dia. Experimentem fazer vida de sem-abrigo, se é que é algo que se experimente e se é que isso é vida. Experimentem passar noites e noites ao relento, com a única certeza que amanhã vai estar frio ou ainda mais frio. Experimentem despojar-se dos vossos computadores e telemóveis e meter conversa com o 1º estranho que vos apareça à frente e vejam quão calorosamente ou não, este vos acolhe. Melhor, experimentem fazê-lo com o vosso traje mais humilde, aquele que usam para fazer limpezas ou pinturas em casa. Em suma, como seria sermos invisíveis? Passar totalmente despercebidos no meio da multidão? Seria agradável? Algo me diz que não. Porquê? Como dizem os espanhóis, no pasa nada... E ainda assim, muito se passa pela cabeça dos fantasmas que não vemos todos os dias. Pelo menos, por alguns desses fantasmas, passará o seguinte "pedido": e quando é que isto acaba? É triste, mas existe.

É difícil encontrar, por mais incrível que vos pareça, palavras de alento, poéticas, para este dia que está a chegar e nada despercebido. A realidade acima "descrita", que todos conhecemos mas nem todos experimentamos, faz parte da minha vida. Acordei a chorar, pensando nela. E não estava vestida de roxo, nem numa sala pintada de roxo. Estava bem aconhegada, no meio de almofadas, num quarto à maneira e "decorado" com prendas. Mas, mesmo assim, faltava algo. E algo enorme. Paz de espírito. Já tenho muita; mas é tão difícil ter a conta certa... E a "prova dos nove", é que tenho um irmão sem abrigo. Imaginem como será o seu Natal. Eu não consigo e custa-me ter de fazer esse exercício. Mas, por respeito, por ele, e para manter a minha integridade, faço-o, mantendo a minha sanidade, a minha inteireza, a mimha lealdade para com os meus fantasmas, porque todos temos fantasmas e temos que aprender a viver e conviver com eles. Se não, é impossível viver em paz, ainda que a paz não seja só uma e esta varie de caso para caso. Seria uma paz suja. A minha, não é uma paz comprada, nem regateada, tem sido conquistada, mas ainda há um longo caminho a percorrer, muito roxo pela frente, adivinha-se. Mas consigo aguentar com ele, o roxo. Aliás, os acessórios roxos ultimamente adquiridos, devem ser uma maneira de ostentar as bandeiras do inimigo, relembrando-me todos os dias que há muito para desbravar e conquistar. E isto, não é nada. Comparado com outras lutas, é coisa de putos. Mas o que é a vida, senão uma luta constante por coisas miudinhas, pequeninas? Os tais pequenos pormenores, os detalhes que quase ninguém vê, a luta de bastidores que, não estando à vista, definem tudo? Ou nada...

E é nestas coisas que vejo e revejo o Natal. Mas com uma nuance... para mim, é Natal todos os dias... cada vez que inspiro e expiro, cada vez que espirro, cada vez que levo uma garfada à boca, cada vez que solto uma gargalhada, cada vez que conto uma piada, cada vez que me vejo numa encruzilhada por causa de "dá cá aquela palha". Ou seja, cada dia que efectivamente vivo, porque tive a sorte de nascer neste lado do mundo, a sorte de conseguir lutar para sair do fundo, tive a sorte de, pacientemente, aguardar pelas coisas boas que iriam chegar sem aviso e que pediam que eu as tomasse como minhas, sem ter nenhuma pista que me levasse a pensar em tal coisa, porque tive a sorte de entrar numa sala roxa, passar por ela, sair e pensar, mas que cor-de-rosa tão giro... E uso a palavra sorte, porque acredito que muito depende de nós, mas uma parte igualmente grande, não está nas nossas mãos. E é por isso que tento aproveitar a vida ao máximo. Sei que muitas vezes perco tempo e energia com coisas ou com pessoas que não merecem o meu tempo (não que o meu tempo seja precioso ou eu preciosa). Não porque elas não sejam merecedoras seja lá do que for, mas porque não estava talhado eu estar, sentir, ouvir, lutar, regatear, divertir-me, whatever, com elas. Temos caminhos diferentes e eu é que fiz com que esses se cruzassem ou não se descruzassem. Deveria ser mais invisível, às vezes. É verdade. Às vezes dá jeito, ser invisível. Mas é só às vezes. Se formos invisíveis, por opção, o que vemos no espelho de manhã? Nada...

Eu vejo o meu irmão, vejo a minha mãe, vejo outro irmão que também já se foi, vejo a enorme família da qual tive que escolher não fazer parte, vejo a nova família que ganhei, vejo dilemas semelhantes na família velha e na família nova e vejo-vos a todos, todos os dias. E penso. Penso nos filhos que vocês irão ter, penso nos filhos que já têm, penso nos filhos que não puderam ter, penso nos filhos que gostavam de ter, penso nos filhos que vocês não querem ter, penso nos filhos que não tenho, penso nos filhos dos outros que eu tenho e penso nos filhos das mães que já partiram... E? Nada. A vida continua, com pelo menos uma coisa em comum: somos todos filhos de alguém.

E para não vos deixar sem uma definição ou significado de Natal, para mim, hoje, dia 22 de Dezembro, é Natal. Há 29 anos, nasceu mais um filho de sua mãe. E que mãe, e que filho... Este último, tem andado pelos caminhos mais sinuosos e, intrepidamente, se afirma e insiste em existir. Como armas e defesas, usou e usa algo muito valioso que, por vezes, muitos de nós afirmamos ter e ser mas, na hora da verdade, recuamos: a certeza de quem se é, de quem se escolheu ser, porque sempre o foi e, quem nós somos, ninguém pode apagar. Porque está dentro de nós, cuidadosamente desenhado. Cogito ergo sum. Ele sabe quem é. Sempre o soube e tem lutado e irá continuar a lutar para continuar a ser quem é, against all odds. Por isso, hoje é Natal. Esta razão basta. Esta data, a celebração do nascimento desta pessoa, basta. O seu nome? Não interessa. Poderia ser qualquer um de nós e continuaria a ser algo único. Um feito digno de ser comemorado, a self portrait do actor deste feito. O dia em que um Eu, decidiu ser "O Eu". Dia 22 de Dezembro, é indubitalvelmente, Natal. Também poderia ser 25 de Abril. Porque, sem dúvida, nesse dia, nasceu alguém cujo desafio e objectivo de vida, era revolucionar-se, dar o grito de Ipiranga e desbravar caminho. E assim o tem feito. Ele não vai ler isto; mas o que importa, é que ele sabe o que eu sinto por ele. E mais nada.

Ecce Homo

Desbaratamos deuses, procurando
Um que nos satisfaça ou justifique.
Desbaratamos esperança, imaginando
Uma causa maior que nos explique.
Pensando nos secamos e perdemos
Esta força selvagem e secreta,
Esta semente agreste que trazemos
E gera heróis e homens e poetas.
Pois Deuses somos nós. Deuses do fogo
Malhando-nos a carne, até que em brasa
Nossos sexos furiosos se confundam,
Nossos corpos pensantes se entrelacem
E sangue, raiva, desespero ou asa,
Os filhos que tivermos forem nossos.

José Carlos Ary dos Santos

p.s - e lembrem-se, o que engorda é o que se come entre o Natal e o Ano Novo... E obrigada a quem de direito, por fazer parte da minha vida. É a melhor prenda que alguém jamais poderá ter.

InterregnU

2006-12-21T10:18:00.000Z

Tenho estado a fazer imensas coisas giras e cansativas - concertos e concertos, a coisas cansativas e cansativas - comprar prendas... :-) Mas sobre o espírito do X-mas, falemos mais tarde. Ainda não estou de volta a 100%, mas estou voltando.

Tenho passado os últimos meses com idiotas, ie., pessoas cheias de ideias e, naturalmente, tenho que partilhar com vocês as ideias deles. Aguardem...são fenomenais e originais!!! Como todas as ideias, claro. Mas mais do que originais, são fixas... Duram e duram...
Gostaria de saber quem foi o idiota que inventou o conceito ideia!!! Algum grego ou "latino"! Alguém sem nada para fazer. E vejam no que deu: mil e uma ideias de fazer bacalhau(eu sei que são maneiras, mas a analogia pareceu-me igualmente válida), mil e uma ideias de decorar a sua casa, mil e uma ideias de seduzir o seu companheiro, mil e uma maneiras de dominar o mundo inteiro... Tanto que há para fazer. E houve um que, a dada altura, se lembrou de as meter, as ideias, em livros. Daí, o surgimento das enciclopédias! E dos best sellers! E dos Paulos Coelhos (preciso de ar... fiquei agoniada) E sabem que mais? Descobri isto tudo sozinha... Sou tão original...

- Dear, Dr.Phil, sou uma idiota! Ninguém me compreende. Pode ajudar-me?
- Bem, Nina. Imagine que é um saco de batatas. Se tiver demasiado peso lá dentro, se tiver mais batatas do que é suposto ter, torna-se muito complicado carregá-lo. Está a entender-me?
- Não, nem por isso...
- Deixe-me explicar-lhe de outra forma: você é um cesto de maçãs. Das vermelhas, daquelas grandes e rosadas. Mas, certo dia, ao remexerem em si, i.e, no cesto - não me entenda mal - encontram uma maçã "passada", que já foi muito apalpada. E, uma vez mais, não é agradável. Mas acontece e tenho a solução para si. Está a seguir-me?
- Confesso que me perdi entre as batatas, voltei a encontrar-me nos apalpões - é algo familiar - mas depois fiquei, utilizando as suas palavras, Dr.Phil, passada! E com fome... Devo tornar-me vegetariana, é o que está a dizer? É isso? É que já tinha pedido vitela à padeiro, no vosso fabuloso hotel! E...é verdade...bebi tudo o que estava no mini-bar, não faz mal, pois não? (soltam-se uns soluços...)
- Isso já não são contas do meu rosário! E deixe-me dar-lhe este conselho: bem, Nina, já vi que é um caso muito complicado, reconheço alguns dos sintomas, a fome, por exemplo. É um dos mais comuns sintomas. Essa fome que sente, parece-me que já vem desde há muitos anos. Não posso ajudá-la enquanto não admitir esse seu desejo incontrolável de comer todos os dias. Come ou não come todos os dias?! Responda-me!
- É verdade, Dr. Phil, como é que sabia? Ainda ontem à noite, eram 21h e depois de 6 horas de viagem, deu-me uma vontade enorme de comer. E hoje, estou aqui há 5 horas na gravação do programa e, estranho, também sinto fome. Eu logo vi que algo estava errado comigo (choros..) Ando há anos a esconder isso da minha família...
- Então, pensava que chegava aqui e encontrava um parvalhão? (risos e volta a cabeça para o lado). O seu caso já está muito avançado. Anda há 31 anos a comer! (silêncio. De repente, ouve-se um som semelhante ao abrir de um pacote de Cheetos. Falso alarme, era um pacote de Oreo's). Mas, o meu instinto (também conhecido por produtor do programa), diz-me que devo fazer algo por si.
- A sério?
- Sim, minha tarte de maçã reineta... Depois do intervalo, vamos falar sobre o meu último livro, "Como deixar de ter fome, comendo" e voltamos com a Maria que, ainda não percebeu o porquê de todos os doces da casa dos restaurantes lá da sua terra, se chamarem "doce da avó" e sempre que vai a um restaurante e vê isso escrito na ementa, desata a gritar, imaginem - "não avó, não preciso de mais meias!!! E não limpes a placa à frente dos meus colegas...." Que caso dramático... Be right back, folks!

5 de Dezembro, mais uma data a celebrar...

2006-12-05T15:33:00.000Z

e com muito significado, esteja onde estiver, estejas onde estiveres. Com muito amor e com beijos mansos, muito mansos.

E para descontrair um pouco, o visionamento ou escutar da banda sonora do filme, "Os coristas" ou, se preferirem algo mais exótico, "Los chicos del coro"... Parece tão simples e pura, a vida...

3 de Dezembro...

2006-12-04T16:49:00.000Z

Fez um ano que casámos, os dois e com todos aqueles que fazem parte da nossa vida. Foi um ano cheio de emoções, de confusões, de desilusões, de risos e gargalhadas, comida, muita comida, alguma bebida e amor, muito amor... Foi mais um ano com tudo o que sempre desejámos e com todos os extras que fazem parte da vida, tenham estes sido (r)encomendados ou não. Acima de tudo, foi mais um ano a dois, sempre a fazer planos para o "depois". Vivemos intensamente o presente, nunca deixando de sonhar e planear o futuro. E o ontem, aconteça o que acontecer, tem sempre o seu lugar garantido. Afinal, não foi ontem, acerca de um ano, que casámos, pela milionésima vez? E as boas notícias são: está tudo na mesma, nada mudou, repetíamos tudo outra vez e eu, ainda caibo no vestido!!! E vamos repeti-lo, um destes dias. Ai, isso é que vamos!

Parabéns, Morzinho, do teu Xuxu